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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal braucht man einfach einen Samstag, an dem man den ganzen Tag nur schläft und absolut nichts tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Montagsweisheit: Verwirre sie mit guter Laune. Dann wissen sie nicht weiter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wache auf: Es ist dunkel. Ich mache Feierabend: Es ist dunkel. Ich schaue in meine Geldbörse: Es ist dunkel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vorhersage meiner Laune für kommenden Montag: Prinzipiell schlecht, ohne Aussicht auf Besserung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich brauche keine Therapie, ich brauche Pommes mit Soße.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Euer Ehren, ich habe mir die Ukulele nicht zum Spaß beigebracht, sondern um mich heute vor Gericht mit einem Lied zu verteidigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum haben wir dieses Jahr eigentlich keinen richtigen Sommerhit, der so oft gespielt wird, bis man sich die Pulsadern mit einem Tortenheber öffnen möchte?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Am Besten zu erreichen bin ich mit Intelligenz und Humor.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Und wieder geht eine Woche zu Ende, in der ich nicht überraschend Millionär geworden bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie ich flirte? Ich schaue eine attraktive Person mehrmals an und hoffe, dass sie mutiger ist als ich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.003

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Millennials sind einfach 30-40-Jährige, die 20-30 Jahre alt aussehen und sich 80-90 Jahre alt fühlen.

Gesichtet auf Slack:

Das Geilste am Norden ist die Stille an Fasching.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Hab festgestellt, das wenn 18 Jährige über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Gesichtet auf LinkedIn:

Pinkeln zu müssen wenn man Auto fährt, ist blöd. Niesen zu müssen, wenn man Auto fährt, ist noch blöder.

Macht Lärm auf WeChat:

Natürlich muss die Wäsche gemacht werden, aber der Wein trinkt sich auch nicht von allein.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Es tut mir leid, dass ich dich gebissen habe, ich wollte nur flirten.

Macht Lärm auf Slack:

Warum sollte ich zu meinem Klassentreffen gehen? Ich wollte schon damals nicht dabei sein.

Gerade geteilt über TikTok:

Die unglaubwürdigste Stelle in der Bibel ist jene, wo Jesus ganz ohne Kaffee wieder aufersteht.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich gehe nur zum Medium, damit ich mich weiter mit toten Verwandten streiten kann.

Gerade geteilt über Messenger:

Wer weiß, vielleicht ist die Welt ja auch nur deswegen so ungerecht, abgefuckt und kaputt, weil die Klügeren ständig nachgeben.

Es macht Spaß, einen Teenager zu haben, denn die Stimme in meinem Kopf, die alles in Frage stellt, was ich tue, hat jetzt einen Freund.

Witziger Spruch über das Chaos und die Herausforderungen beim Teenager-Elternsein.
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Kommentar:
"Endlich hat die innere Kritikerin Gesellschaft bekommen! 🤣👫 #Teenager #DoppelteKritik"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Möchte kurz alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich zur Personalabteilung: Okay, aber Sie müssen zugeben, dass das lustig war.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee, wie ich heiße.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin nicht „spät dran“, ich bin nur sehr kreativ mit meiner Interpretation von „Zeit“.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Leben ist ganz einfach. Manchmal bist du der Stein, manchmal bist du die Scheibe und manchmal bist du Carglass.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wünschte, ich könnte den Wecker des Lebens auf Schlummern stellen!

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bier ist wie die Farbe Schwarz: Es passt zu allem.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Lieblingsbeschäftigung ist es, viel länger aufzubleiben, als ich sollte, und mich am nächsten Tag darüber zu beschweren, wie müde ich bin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Kein Wunder, dass die Holzpreise so anziehen. Hat ja mittlerweile fast jeder nen Stock im Arsch.

25 Leute checken gerade 👀

Am Sonntagmorgen im Bademantel durchs Haus zu schlurfen, um die Uhren umzustellen, ist die lahmste Form der Zeitreise überhaupt.

19 Leute checken gerade 👀

Es schreibt sich: Karma, aber man spricht es so aus: Ätsch!

17 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, bipolar zu sein, es ist großartig.

15 Leute checken gerade 👀

Es gibt keinen Sex. Ich habe gelogen. Du wirst hier liegen und Persönlichkeitstests mit mir machen.

17 Leute checken gerade 👀

In Alkohol getränktes Obst gilt aber immer noch als Obst, oder?

20 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: In gute Hände abzugeben.

5 Leute checken gerade 👀

Mit dem, was mein Handy als „zu wenig Speicherplatz“ bezeichnet, sind sie früher gemütlich drei Mal zum Mond geflogen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Fliegen ihre ekligen kleinen Hände aneinander reiben. Was hast du nur vor? Du findest ja nicht einmal das offene Fenster.

5 Leute checken gerade 👀

Liebe Rezept-Seiten: Ich brauche eure Lebensgeschichte nicht. Bitte gebt mir einfach nur das Rezept.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Reverse Girlcow, weil ich betrunken bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde den Kindern sagen, dass die Schokolade voller Brokkoli ist, damit sie sie nicht essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt Menschen, für die würde ich in den Knast gehen und es gibt Menschen, wegen denen könnte ich in den Knast gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gibt es etwas Ärgerlicheres als die E-Mail, die man erhält, um zu bestätigen, dass man sich von dem Newsletter abgemeldet hat, von dem man sich gerade abgemeldet hat?

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Studenten denken, sie verdienen zum Einstieg 5k Netto, weil sie 4 Jahre Mandalas in der Uni ausgemalt haben.

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Hey, sorry, hab gerade erst die Nachricht von Sonntag gesehen. Wirst du immer noch entführt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal hätte ich gern ein Megafon am Auto, damit die anderen Autofahrer auch hören, was ich ihnen zu sagen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mittlerweile sind Autos, die als Oldtimer gelten, solche Autos, in denen ich meinen Führerschein gemacht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Freundin meint, weil wir gestern chinesisch gegessen haben, können wir es heute nicht nochmal machen. Ich glaube aber nicht, dass das Sinn macht. In China machen sie das ja die ganze Zeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine Tochter zu haben ist, als hätte man einen kleinen, bankrotten besten Freund, der einen für reich hält.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

I speak Englisch very well, but not so schnell.

Beliebt auf Pinterest:

Nachdem mein Chef meinte, dass wir uns mehr reinhängen sollen, habe ich mich so sehr reingehängt, dass ich eingeschlafen bin.

Trendet auf Messenger:

Wahrer Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Gesichtet auf YouTube:

Wenn ich nicht antworte, dann geh‘ bitte davon aus, dass ich deine Nachricht geöffnet, genickt und mich dann hab‘ ablenken lassen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn eine Frau sagt, sie sei in 15 Minuten fertig, dann ist sie es auch. Man muss sie nicht jede halbe Stunde nochmal fragen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Tut mir leid, dass du versucht hast, einen Streit zu gewinnen, während ich ein Sommerkleid trug.

Gesehen bei Pinterest:

Wir brauchen sowas wie einen Taschentuch-Spender, nur für Aufschnitt.

Gerade geteilt über Threads:

Das sind keine Speckröllchen, das ist externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Gerade gelandet bei Messenger:

Es wurden keine offenen Stellenangebote für „König“ in Ihrer Region gefunden. Bitte versuchen Sie es mit einer anderen Suche.

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