Es macht Spaß, einen Teenager zu haben, denn die Stimme in meinem Kopf, die alles in Frage stellt, was ich tue, hat jetzt einen Freund.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Menschen, die sich unter der Dusche die Zähne putzen, arbeiten mit einer Effizienz, die ich nicht erreichen möchte.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Natürlich lege ich das Smartphone auch ab und zu mal aus der Hand. Zum Beispiel, wenn jemand versucht, mich anzurufen.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rücken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal gibt es bei der Arbeit nichts, was ich mir mehr wünsche als meinen Chef, der den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „So, heute schauen wir einen Film.“

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Welt war eine bessere, als der Computer noch in einem eigenen Raum stand, den man nur manchmal betrat.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin ein Freund aller Katzen. Ja, sogar von den bösen. Sie haben ihre Gründe.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin total gespannt auf eine brandneue Woche, in der ich auf das Beste hoffe, aber mit dem Schlimmsten rechne.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn man Botox in eine Rosine spritzt, wird sie dann wieder zur Traube?

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Anderen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eines der enttäuschendsten Dinge in meinem Leben ist wohl, dass mein Sparschwein überhaupt nichts spart.

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Gekaufte Kugelschreiber halten nicht mal im Ansatz so lange wie Kugelschreiber mit Werbung drauf.

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Die Welt sollte 2012 untergehen, warum dauert das so lange?

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Jeder macht sich über deine große Tasche lustig, bis du einen Käsekuchen herausholst.

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Der Kantinenchef im gallischen Dorf heißt Thermomix.

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Ich rauche Gras für meine geistige Gesundheit und deine persönliche Sicherheit.

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Würde bei Squid Game als erstes sterben, da ich entweder nicht richtig zugehört habe oder das Spiel einfach nicht verstehe.

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Als ich sagte, ich mag es dreckig, meinte ich nicht mein ganzes Leben.

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Wenn Sie den Deckenventilator hoch genug aufdrehen, brauchen Sie nicht zu fegen.

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Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

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Wer auch immer gesagt hat, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, hat offensichtlich noch nie für eine Scheidung bezahlt.