Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Joggingklamotten angezogen. Seitenstechen bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Autofahrer scheinen zu unterschätzen, wie sehr ich bereit bin, mich an einem Zebrastreifen anfahren zu lassen, nur um etwas zu beweisen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe das Bad geputzt und ich bin mir zu 99% sicher, dass meine Kinder ihre Zahnpasta aus einer Kanone schießen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe noch nie jemandem um den Verstand gebracht. Die hatten alle vorher schon ein Defizit in der Richtung.

Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

Bin süchtig danach, täglich eine riesige Mahlzeit zu mir zu nehmen, wie ein Reptil.

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Während alle Kollegen um uns herum die nächste Saftkur beginnen, haben meine Lieblingskollegin und ich beschlossen, „Meganerinnen“ zu werden. Wir essen alles, was mega gut schmeckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Keinen Bock mehr auf Kennenlernphasen. Wer Interesse hat, bekommt eine PDF-Datei mit allen wichtigen Infos.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„KI klaut eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wie KI absolut keine Arbeit erledigt und dann die Kollegen verrät, sobald der Chef nach ihnen fragt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Niemand macht sich mehr falsche Hoffnungen als Eltern mit einem neuen Hausarbeitsplan.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Bayern das letzte Mal ein Bundesligaspiel gewinnen konnte, gab es in Deutschland noch aktive Atomkraftwerke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.244

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Fahrradhelme retten nicht nur Leben, sondern schützen auch vor Geschlechtsverkehr.

Jetzt live auf Messenger:

Die Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir müssen wirklich weiter daran arbeiten, die Zahl der Orte zu verringern, an denen Menschen nicht sprechen dürfen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Immer wenn jemand mit mir streitet, sage ich: „Du zerstörst diese Familie.“

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich mag Männer, die Eier zeigen ohne ihre Hosen runterzulassen.

Geht gerade viral auf Threads:

Früher war alles besser. Wir haben uns die Löcher in unseren Jeans noch ehrlich langwierig erkämpft und erstürzt. Und nicht einfach gekauft.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin der spontanste Mensch der Welt, wenn es darum geht, eine Entscheidung zu treffen, zu Hause zu bleiben.

Frisch gepostet auf X:

„Niemand will mehr arbeiten“. Man, niemand wollte jemals arbeiten.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich bin so alt, in meiner Kindheit sagte man noch „das gildet nicht“.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich folge lustigen Leuten im Netz, weil es laut Polizei nicht angemessen ist, dies im echten Leben zu tun.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Die Koordinationsfähigkeit einer neugeborenen Giraffe. Jeden verdammten Morgen direkt nach dem Aufstehen.

Es macht Spaß, Liebesbriefe zu finden, die meine Frau im Haus versteckt, aber es wäre noch besser, wenn sie für mich wären.

Witziger Spruch über die Freude am Finden versteckter Liebesbriefe, mit humorvoller, frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollte deine Frau dir ein paar Liebesbriefe schreiben, die nicht versteckt sind! 😂💕 #Liebesbriefe #Versteckspiel"

, , , , , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich möchte dem Duschvorhang ein Lob aussprechen, weil er immer an meiner Seite geblieben ist.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist fast schon wieder an der Zeit, die schwarzen Sommerklamotten wegzupacken und die schwarzen Winterklamotten auszupacken.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie es der Zufall will, wird mein Strandkörper erst zur Ski-Saison fertig sein.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Wichtigste beim Autofahren ist, sich daran zu erinnern, dass nicht jeder intelligent ist.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Brot ist heute Mittag beim Backen nicht aufgegangen. Anzeige ist raus wegen unterlassener Hefeleistung.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wusste nichts von Mascara, ich dachte, Mädchen weinen nur Tinte wie Tintenfische.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Was ist das Schlimmste, was passieren könnte?“ soll keine Herausforderung sein.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jeder Zoo kann ein Streichelzoo sein, wenn man gut über die Zäune kommt.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Autokorrektur ist wie der Typ in der Klasse, der sehr selbstbewusst falsche Antworten rausbrüllt.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin so schlagfertig, sogar meine Wimpern tragen touché.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich glaube an Bigfoot, weil Bigfoot auch an mich glaubt.

16 Leute checken gerade 👀

Skandinavier sind nur nett, weil sie dem Weihnachtsmann nahe sind.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“

19 Leute checken gerade 👀

Die Möglichkeit, dass sich Monster unter dem Bett aufhalten, ist ausgeschlossen, wenn die Matratze auf dem Boden liegt.

24 Leute checken gerade 👀

Du musst kein Held sein, kein Arsch reicht.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn man Bier ins Licht hält, sieht es aus wie flüssiges Glück.

8 Leute checken gerade 👀

Ich verdiene Millionen! Nur blöd, dass mir das keiner zahlt.

21 Leute checken gerade 👀

Ich fühlte mich schlecht, also trank ich einen Energydrink. Jetzt spreche ich wirklich schnell und putze Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie besitze.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht einmal die 2. Wahl, sondern eher die 8. und manchmal die 10.

14 Leute checken gerade 👀

Eilmeldung: Ein Mann aus der Gegend hat einen Freund zu Besuch und wird gezwungen, an einem Wochentag Alkohol zu trinken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.537

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zum Taxifahrer sagen: Egal wohin, ich werde überall gebraucht!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe es langsam satt, dass mein Mann sich immer die Lotion ausleiht, die ich aus seiner Sporttasche geklaut habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schade, dass Moskitos nicht auf menschliches Fett stehen, so wie sie auf menschliches Blut stehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Könnte sich bitte mal ein Zeitreisender bei mir melden? Ich habe ein paar Fragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Woher wollt ihr eigentlich wissen, dass bestimmte Tiere ausgestorben sind? Habt ihr wirklich schon überall nachgeschaut?

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

„Ich habe neulich einen Artikel gelesen“ ist Code für „Ich habe diesen TikTok gesehen, während ich auf der Toilette saß“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Haben Sie schon einmal die gleichen Apps auf Ihrem Handy immer wieder durchlaufen und sich dabei wie ein Tiger gefühlt, der im Zoo seine Runden dreht?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man es einfach ein Wimmelbild nennt, geht’s eigentlich mit dem Haushalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe meine Haustür abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu müssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine Schlüssel in der Tasche waren.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen möchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.

Soeben entdeckt auf Discord:

Die Zeit vergeht wie im Fluge, wenn das Leben aus den Fugen gerät.

Gerade gelandet bei Messenger:

Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn in einer Jobanzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen müssen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn man ständig unter Strom steht, fliegt auch mal die Sicherung raus.

Gesehen bei WhatsApp:

Mortal Kombat in einer Spielhalle in den 90ern zu spielen, würde mich heilen.

Trendet auf Snapchat:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Nase. Ich schneeschippe jetzt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Manche gucken ja nur so dumm, weil sie es wirklich sind!

Gerade gelandet bei Threads:

So einen Körper wie meinen bekommt man nicht in die Wiege gelegt. Es erfordert viel Schokolade, wenig Sport, Faulheit und Konsequenz.

Frisch gepostet auf Discord:

Kapitalismus ist, wenn diejenigen, die von der Arbeit anderer leben, sagen, dass die anderen zu wenig arbeiten.

© 2026

Zurück auf Los! ↑