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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bevor ich dem neuen Jahr zustimme, mÜchte ich erstmal die Allgemeinen Geschäftsbedingungen lesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mit verstecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Leben ist so blĂśd, ich will nur einen Burger und umarmt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Trainingsplan: 20% Sport, 80% Ausreden.

Jemand aus 🇵🇦 hat geteilt:

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann wßrden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

Jemand aus 🇰🇲 hat gespeichert:

Es wird immer so furchtbar kompliziert, wenn man Menschen mag.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Leute viel netter sind, bevor wir heiraten.

Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:

Ob ich das Putzen mag? Mag Sisyphos seinen Felsbrocken?

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Wenn ich hungrig bin, ist nichts lustig und jeder hässlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn dir Sachen runterfallen, rollen Sie meistens bis ins hinterste Eck. Ausser wenn sie sauschwer und spitz sind, dann direkt auf den Fuss. So will es das Gesetz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass, wenn man jemandem auf den Fuß tritt, derjenige den Mund aufreißt? Wie bei einem Klappmülleimer.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Nichts arbeitet härter als mein Sport-BH, wenn ich dem Eiswagen hinterherjage.

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Nordkorea ist wie das nervige Kind in der Schule, das einem immer mit Schlägen droht.

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Ich weiß nicht, wer das hören muss, aber diese Laterne hat dir nie etwas getan.

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Mein Traum ist es, zwei Männer auf einmal zu haben. Einer kocht, der andere putzt.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Nie ist der Highlander da, wenn man den Schädel abgeschlagen bekommen mÜchte.

Gerade gelandet bei Reddit:

Mein KĂśrper ist wie mein Akku. So gegen 16 Uhr fast schon leer.

Beliebt auf Facebook:

Manche Menschen sind die Krone der ErschĂśpfung.

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Ein echtes Smartphone wĂźrde dich abschalten.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Single-Dasein: Wenn du nicht auf jemanden warten musst, um die nächste Netflix-Folge zu schauen.

Es muss fßr einen Vampir schwer sein, seine Zähne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.

Humorvoller Spruch ßber die Schwierigkeit eines Vampirs, Zähne zu putzen ohne Spiegelbild.
Bild speichern ↓

Kommentar:
🧛‍♂️🦷 Da hat der Vampir wohl ein zahnloses Problem! Vielleicht sollte er einfach nachts zahnseiden, wenn keiner hinsieht! 😂

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Bßro ist auch nur ein besseres Gefängnis.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Antilopen kÜnnen hÜher springen als ein Haus. Das liegt an ihren starken Hinterbeinen und daran, dass Häuser nicht springen kÜnnen.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn mich jemand bitten wĂźrde, mich mit einem Wort zu beschreiben, wĂźrde ich sagen: „Nein“.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe gerade aus Versehen „Ich liebe dich“ zu meinem Chef gesagt, als ich den HĂśrer auflegte. Kennt jemand einen guten Passfälscher?

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Jammer mit den Weltverbesserern ist, dass sie nicht bei sich selber anfangen.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hat jemand mal in letzter Zeit die Gravitation ĂźberprĂźft? Irgendwie wird es jeden Tag schwerer aufzustehen.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich soll nachdenken, bevor ich was poste? Soweit kommt’s noch.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Schlaftabletten sollten Müdikamente heißen.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Beim Aufwachen hat die Spurensicherung meinen KÜrper bereits mit Kreide umrahmt. Hab dann erklärt, dass ich morgens immer so lange brauche.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich flippe erst aus, wenn ich sehe, dass die Buddhisten ausflippen.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Telefon nicht klingelt, dann bin ich das.

12 Leute checken gerade 👀

Warte nicht bis morgen, um ein guter Mensch zu sein. Warte bis nächste Woche!

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Mann den Geburtstag seiner Frau vergisst, hat er einfach nicht gemerkt, dass sie älter geworden ist!

5 Leute checken gerade 👀

Die NASA forscht gerade daran, wie man die Erde vor einem Asteroideneinschlag schĂźtzt. Mein erster Reflex war: Lohnt sich das noch?

11 Leute checken gerade 👀

Als ich sagte, Sie sähen „umwerfend“ aus, meinte ich das nicht im positiven Sinne.

8 Leute checken gerade 👀

Elternabende sind Gottes Strafe fĂźr Geschlechtsverkehr.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Leute neu kennenlerne, muss ich mich mit meinem Humor immer erst dosiert an ihre Empfindlichkeit herantasten.

20 Leute checken gerade 👀

98% aller Stories auf Instagram schaue ich, damit der rote Kreis verschwindet, weil ich zwangsgestĂśrt bin.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn’s schnell genug geht, kann ich auch geduldig sein.

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Lustige SprĂźche Total

21.021

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal fĂźhle ich mich dumm und hässlich. Dann schaue ich kurz zu meinen Kollegen rĂźber und dann geht’s wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Der frühe Vogel kann ruhig piepen – der Kaffee trinkt sich nicht von allein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Freund ist direkt von Hotel Mama zu mir gezogen. In gewisser Weise bin ich nun eine Alleinerziehende.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man sollte Partnern keine Namen geben. Sonst baut man eine Beziehung zu ihnen auf und vermisst sie dann, wenn sie weg sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vorteil beim Älterwerden: Bevor man verschläft, muss man auf Klo.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie wäre es, wenn die Menschen in der Fast-Food-Werbung so aussehen, als wßrden sie tatsächlich Fast Food essen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein heißes Mädchen in ihren 20ern: Es ist so seltsam, aber ich habe immer wieder Glück, und alles läuft zu meinen Gunsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Airbag ist nur ein Kissen, das dir ins Gesicht schlägt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du kannst meine GefĂźhle nicht verletzen, ich habe drei Kinder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn Leute sagen „Es könnte schlimmer sein“, denn es könnte ja auch besser sein.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Klar, Sex ist toll, aber hast du jemals dutzende Tabs geschlossen, nachdem du eine Hausarbeit fertig hattest?

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Man hätte anstatt „Wärmepumpe“ einfach „Klimaanlage“ sagen mĂźssen und jeder hätte es haben wollen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ein guter Name fßr eine deutsche Atombombe wäre GÜtterfunke.

Gerade gelandet bei WeChat:

Eine allgemeine Regel der Kindererziehung: Wenn du einen tollen Tag hast, ist der Tag noch nicht alt genug.

Verbreitet sich schnell Ăźber WeChat:

Ich werde ab Januar keinen Zucker mehr essen, eventuell auch erst ab Februar. Oder März. Aber der Vorsatz ist schon mal da.

Soeben entdeckt auf Discord:

Dieser Kampf hätte eine E-Mail sein kÜnnen.

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Beim Homeoffice spricht man oft tagelang mit keinem anderen Menschen. Aber es hat natĂźrlich auch negative Seiten.

Frisch gepostet auf X:

Mein Kind sagt mittlerweile häufiger „Hör auf mit dem Quatsch“ zu mir als ich zu ihm.

Gesichtet auf Discord:

Mich zu beleidigen, wird nicht funktionieren. Das habe ich mir vorhin selbst schon gesagt.

Gerade gelandet bei Discord:

Stellt euch vor, Spinnen wĂźrden uns anschreien, wenn wir sie finden.

Š 2026

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