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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin jetzt im „Komm du erst mal in mein Alter“!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich weiß nicht, warum Haarverlängerungen nur Frauen vorbehalten sind, ich möchte auch wie ein Zentaur aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Thema Schwarmintelligenz hat sich für mich auch erledigt, seit Mario Barth das Olympia Stadion gefüllt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nicht alle Ex-Partner sind schlecht. Ich meine, schaut mich an, ich bin auch die Ex von jemandem.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann eure Gedanken lesen. Ihr solltet euch was schämen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vergessen Sie nicht, Ihre Bedeutung heute zu überschätzen.

Jemand aus 🇮🇪 hat geteilt:

Kohlekraft wollen sie nicht. Atomkraft wollen sie nicht. Gas bekommen wir nicht. Öl ist auch ganz schlecht. Aber dann freitags mit dem E-Porsche zur Klima-Demo wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer auch immer den Bumerang erfunden hat, hatte Schwierigkeiten loszulassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, das schmeckt nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Selenskyj ist ein hervorragender Komiker. In nur wenigen Wochen hat er das „zweitmächtigste Militär der Welt“ in einen Witz verwandelt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Zustände meines Körpers: Müde, weil zu wenig Schlaf; Müde, weil zu viel Schlaf; Müde, weil Frühling; Müde, weil Winter. Zustände meiner Seele: Müde, weil Menschen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?

Geht gerade viral auf WeChat:

It’s beginning to cost a lot like Christmas.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Autokorrektur ist wie der Typ in der Klasse, der sehr selbstbewusst falsche Antworten rausbrüllt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin nicht einmal die 2. Wahl, sondern eher die 8. und manchmal die 10.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Im Büro. Mein Mund: „Kann ich helfen?“ Mein Kopf: „Bitte sag nein, bitte sag nein, bitte sag nein.“

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine nicht funktioniert.

Frisch gepostet auf Snapchat:

All I want for Christmas is my Weihnachtsgeld.

Gesehen bei Reddit:

Wie die gesamte Evolution erwartet hat, habe ich beschlossen, den Schmetterling mit den wütend blickenden Augen auf den Flügeln nicht zu essen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Entschuldige das Chaos, wir sind erst vor 3 Jahren umgezogen!

Es muss voll schwer sein, einen Warentrenner zu kaufen.

Frecher, humorvoller Spruch über die Schwierigkeit beim Warentrenner-Kauf.
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Kommentar:
"Ja, die Auswahl ist wirklich riesig! 🛒🤔 Aber hey, immerhin hat man dann ein cooles Accessoire für zuhause! 😄👍"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Auswahl der Kleidung am Morgen. Frauen: Laune, Farbe, Temperatur, Material, Bequemlichkeit etc. Männer: Geruch.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe genug Kakteen angefasst, um zu wissen, dass sie stechen, aber auch nicht genug, um keine Kakteen mehr anzufassen.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Was, wenn alle antiken griechischen Skulpturen in Wirklichkeit Opfer der Medusa sind?

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Her mit dem Wein! In meinem Alter hilft kein Bärchenpflaster mehr.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Immer wenn mich ein junger Mensch dazu bringt, einen TikTok zu sehen, den ich nicht mag, zwinge ich ihn, eine ganze Staffel Frasier auf DVD zu sehen.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe heute viel zu tun. Nicht durchdrehen zum Beispiel.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt nichts Besseres als eine alte Standuhr, die einen jede Stunde daran erinnert, dass man noch wach ist.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich möchte eine Wohnung, die so groß ist, dass sie mein Lachen verändert.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

BAP ist kein schwäbischer Sekundenkleber

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Kinder machen dich bescheiden. Wenn nicht durch ihre Worte, dann durch das Bild, das sie von dir gemalt haben.

12 Leute checken gerade 👀

Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.

24 Leute checken gerade 👀

Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Außer du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.

16 Leute checken gerade 👀

Bin ich die einzige Person, die beim Tragen der Einkäufe lieber fast umfällt, als ein zweites Mal zu laufen?

11 Leute checken gerade 👀

Bitte sei sanft zu mir, ich war mal ein Baby.

6 Leute checken gerade 👀

Das Geräusch, das man hört, wenn man den Schrank schließt und etwas runterfällt – das ist das Geräusch des Problems von jemand anderem.

25 Leute checken gerade 👀

Bin heute vor dem Kontrolleur der Bahn weggelaufen. Als er mich dann endlich erwischt hat, fand er es überhaupt nicht lustig, dass ich ein Ticket hatte.

19 Leute checken gerade 👀

Die Leute, die Grok alles fragen, sind dieselben, die den Anweisungen von Google Maps direkt in einen See folgen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich wurde vor dem ersten Kaffee angesprochen. Mehr heute Abend in den Nachrichten.

16 Leute checken gerade 👀

Auf meiner Beerdigung möchte ich, dass jemand einen Blumenstrauß in die Menge schmeißt, um zu gucken, wer als nächstes dran ist! Geht das?

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Emotionale Kurzschlussreaktionen sind voll mein Ding.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alleine zu Hause zu bleiben ist nicht Einsamkeit. Ich nenne es absoluten Frieden.

Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:

Mein imaginärer Freund sagt, du brauchst einen Therapeuten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich jemand, der auch nicht gerne mit anderen spricht, also könnte das ein Problem sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich trinke nicht die ganze Zeit Kaffee. Ich mache zwischendurch Pausen, um neuen zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe ich „eine Pflanze getötet“ oder hatte die Pflanze nicht das Zeug dazu, in dieser schnelllebigen Umgebung zu gedeihen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Für „vernünftig werden“ ist es jetzt eh schon zu spät.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Diät-Tipp: Ihre Hosen können nicht zu eng werden, wenn Sie nie welche tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich sag’s nur ungern, aber die Woche zieht sich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wichtig: Möglichst oft auf den Knopf am Fahrstuhl drücken, nur so wird die geheime Express-Funktion aktiviert und der Fahrstuhl kommt schneller.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich mag meinen Kaffee so stark, dass er bei einem Drogentest durchfällt.

Gesehen bei Telegram:

Mein Thermomix ist wie ein Schweizer Taschenmesser – nur größer und teurer.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mir ist gerade klar geworden, dass ich die meiste Kraft für meinem Oberkörper vom Käseschreddern bekomme.

Gerade gelandet bei Threads:

Mein Leben ist ein ständiger Kampf zwischen dem Wunsch nach korrekter Grammatik und dem Wunsch, Freunde zu haben.

Frisch gepostet auf Reddit:

Stell dir vor, du wirst als Eintagsfliege wiedergeboren und es ist nicht dein Tag

Beliebt auf X:

Tut mir leid, dass dein eigenes Leben so uninteressant ist, dass du immer über mich reden musst.

Trendet auf Facebook:

Willkommen in den 40ern: Oh, du magst Überraschungen? Hier ist ein weiteres Kinn. Überraschung!

Gerade geteilt über Twitch:

Der Montag ist so willkommen wie ein Furz im Fahrstuhl.

Soeben entdeckt auf Slack:

Die Löcher in meiner Logik sind da, damit sie atmen kann.

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