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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute mache ich nur eins, mich weiter unbeliebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der frühe Vogel fängt den Wurm, aber der frühe Mensch stolpert erstmal über seine eigene Müdigkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Leben ist eine Piñata, gefüllt mit zerplatzenden Träumen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Muss mich langsam schon mal darauf vorbereiten, dass ich Silvester bis Mitternacht aufbleiben muss, puh.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gibt ja derzeit kaum einen Tag, an dem man nicht denkt: „Alter, dein Ernst jetzt?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie können sich entweder einen schönen Abend machen oder Ihrem Kind bei den Hausaufgaben helfen. Sie können nicht beides haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Niemand kennt mich schlechter als „Könnte dir auch gefallen“ von Netflix.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jungfräulichkeit ist ein Konzept, das Männer kreiert haben, die dachten, ihr Pimmel wäre so relevant, dass er den wert einer Frau verändern kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.046

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Man kann eine Menge über eine Frau erfahren durch die Art wie Sie dein Auto abfackelt.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich hab gekocht. Es gibt Halt’s Maultaschen.

Gesehen bei Pinterest:

In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fühlt euch auch beschissen.“

Soeben entdeckt auf Instagram:

Immer, wenn ich sage: „Ich bin auch nur ein Mensch“, dann meldet sich meine Waage aus dem Hintergrund und ruft: „Anderthalb!“

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Heute versuche ich Augenkontakt zu vermeiden, damit niemand unnötig in Flammen aufgeht.

Jetzt live auf Messenger:

Wenn ich mal allein sein will, stelle ich mich an einen Infostand.

Gesehen bei Discord:

Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.

Beliebt auf WeChat:

Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur schwer für die anderen. Genau so ist es, wenn du blöd bist.

Macht Lärm auf Discord:

Es macht mir nichts aus, in deiner Geschichte der Bösewicht zu sein, weil du in meiner ein Clown bist.

Es tut mir leid, dass ich dich während deines Mittagsschlafs gewürzt habe.

Humorvoller Spruch über unerwartete Störung während des Mittagsschlafs, freche und lustige Stimmung.
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Kommentar:
"Oh, ich hoffe, du warst wenigstens gut gewürzt! 🌶️😴😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Umfang eines Nilpferds zeigt, dass man auch von rein pflanzlicher Ernährung nicht unbedingt abnimmt.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin übrigens vom Umtausch ausgeschlossen.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Morgens, beim Anlassen des Autos, erschrecke ich mich jedes Mal, wie laut ich am Tag vorher Musik gehört habe.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mit mir zu flirten, ist total einfach. Entweder ich merk’s nicht oder ich mag’s nicht.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Stell dir vor du bist eine Giraffe und musst kotzen.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich finde, ich habe mich gut gehalten für mein Alter. Nur wenn ich die Speisekarten einen Meter vor mein Gesicht halten muss, merke ich, dass die Uhr tickt.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Crypto kann man nicht ohne „cry“ schreiben.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mit Leuten im Internet zu diskutieren, ist in etwa so, als würde man einen Sack Steine den Mount Everest hochschleppen.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Morgenroutine ist ziemlich einfach. Ich stehe auf und hasse alles.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin hin- und hergerissen zwischen der Notwendigkeit einer neuen Brille und der Tatsache, dass ich schon zu viel gesehen habe.

6 Leute checken gerade 👀

Wir streiten uns so lange darüber, wo wir zu Abend essen, bis wir uns schließlich darüber streiten, wo wir frühstücken gehen.

19 Leute checken gerade 👀

Bin aufgewacht, hab vor dem Spiegel getwerkt und mich dann wieder hingelegt.

14 Leute checken gerade 👀

Ein Pessimist ist ein Optimist mit Erfahrung.

18 Leute checken gerade 👀

Mein berufliches Ziel ist es, mein LinkedIn-Konto irgendwann einfach löschen zu können.

5 Leute checken gerade 👀

Bitte lade mich nicht kurzfristig irgendwohin ein. Ich genieße es, nichts zu tun, daher muss ich im Voraus wissen, ob ich meine Pläne, nichts zu tun, ändern muss.

11 Leute checken gerade 👀

Wieso wohnt das Meer nur so weit weg von mir?

21 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, ich kann heute nicht, ich muss im Bett verrotten und mein Potenzial vergeuden.

13 Leute checken gerade 👀

Shazam, aber für zufällige Geräusche draußen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich stelle meinen Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

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22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.265

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hört auf, die Dinge zu normalisieren, sonst gehen uns die seltsamen Dinge aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie es sich im Bett Ihres Hundes gemütlich machen, wenn er aufsteht und den Raum verlässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum hupen eigentlich alle, wenn geheiratet wird? Ist es für eine Warnung nicht schon zu spät?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Guten Morgen! Ich möchte dem Regisseur meines schlechten Traums heute Nacht meine tiefste Verachtung aussprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Der unangenehme Moment, in dem Ihr Arzt Ihnen sagt, dass Sie einen Tennisarm haben, der durch wiederholte Handbewegungen entsteht, und Sie kein Tennis spielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Die KI kommt und nimmt euch eure Jobs weg!“ Ich würde gerne sehen, wie die KI direkt nach Arbeitsbeginn 30 Minuten lang auf der Toilette sitzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Leben wird von Ja zu Ja schwieriger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine akademische Karriere zu verfolgen ist wie zu glauben, dass die Stripperin dich liebt.

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Am Anfang einer Beziehung ist nicht der erste Kuss die Bewährungsprobe. Es ist der erste Furz.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Auf der Kamera der Selbstbedienungskasse sieht jeder wie ein Krimineller aus.

Gerade gelandet bei Twitch:

An alle die über mich lästern: I love to entertain you!

Gesehen bei Reddit:

Erstaunlich, wie lange so ein „Es geht so nicht weiter“ weitergeht.

Macht Lärm auf Reddit:

Bist du jemals früher von der Arbeit nach Hause gekommen und Alexa klang enttäuscht?

Jetzt live auf Pinterest:

Nichts urteilt härter über dich als eine Katze, die dich anschaut.

Geht gerade viral auf Instagram:

Das Wichtigste, was ich von Kermit dem Frosch gelernt habe, ist, dass man ein ziemlich gutes Leben haben kann, ohne jemals eine Hose anzuziehen.

Beliebt auf WhatsApp:

Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

grok ist das wahr? grok am I original? grok am I the only one? grok am I sexual?

Trendet auf YouTube:

Die Person, die dir zuletzt auf WhatsApp geschrieben hat, muss dich eine Woche lang mit ‚Eure Majestät‘ ansprechen.

Jetzt live auf Snapchat:

Von der Veranlagung her bin ich schlank, lebe das aber nicht aus.

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