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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Lieblingskollege ist die Kaffeemaschine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gerade ein Antibiotikum und ein Probiotikum eingenommen, und jetzt kämpft mein Körper mit sich selbst bis zum Tod!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal schaue ich mir selbst in den Ausschnitt und denke: Wow, hier ist also der Rest vom Keks.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das nächste Mal, wenn ich mich jemandem gegenüber öffne, wird es eine Autopsie sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar überlebt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nach dem Hausbau realisiert man plötzlich, dass man für die nächsten 40 Jahre Schulden hat, aber wenigstens versteht man sich nicht mit den Nachbarn.

Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:

Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gerade aus Versehen „Ich liebe dich“ zu meinem Chef gesagt, als ich den Hörer auflegte. Kennt jemand einen guten Passfälscher?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was ich beruflich mache, weiß ich auch nicht, ich gehe da einfach hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ohne Facebook würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

438

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Die Idee, dass die Toiletten am Bahnhof Geld kosten und deswegen der ganze Bahnhof innen und draußen nach Urin stinkt, ist wirklich genial.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Trauriger Fakt: Eintagsfliegen werden nie herausfinden, ob ihnen Dreitagebärte stehen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn ich so richtig Lust auf Schokolade habe, esse ich anstatt der Schokolade eine Banane. Dann eine Paprika, einen Apfel, Reiswaffeln, Naturjoghurt, eine Gurke und dann die Schokolade.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich bin so alt, ich bewahre besondere Momente noch im Herzen und nicht in der Insta-Story.

Gerade geteilt über Snapchat:

Gemüsesuppe ist einfach gekochter Salat.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Seien Sie freundlich, denn jeder, den Sie treffen, kämpft online oft einen harten Kampf mit irgendwelchen dummen Teens.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

Beliebt auf X:

Leute, die mich morgens fragen, ob ich gut drauf bin, schauen auch mit dem Streichholz nach, ob noch Benzin im Tank ist.

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe neue Laufschuhe und bin schon ganz außer Atem. Jetzt noch den zweiten anziehen.

Es tut mir leid für die Dinge, die ich gesagt habe, als es zu viele Geräusche gleichzeitig gab.

Witziger Spruch über peinliche Worte bei lauten Umgebungen, humorvoll und frech.
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Kommentar:
Kenne ich gut! Manchmal ist mein Gehirn auch nur ein DJ, der alle Knöpfe auf einmal drückt. 🎵🤯🔊

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat: „Lachen ist die beste Medizin“, hat es offensichtlich nie mit Rache probiert.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

90-60-90: Ich, wenn ich an einem Blitzer vorbeifahre.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin ein Komiker, so wie eine Kartoffel eine Batterie ist.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Klar mache ich Fehler. Du bist ja auch einer.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Vergesst die Achse des Bösen, es ist die Achse der Blöden, die uns das Genick brechen wird.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze nur auf der Couch und google, ob Pinguine Knie haben.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wo war ich in der Nacht von Freitag auf Montag?

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hätte schon im Kindergarten angefangen, Geld zu sparen, wenn ich gewusst hätte, dass das Leben so sein würde.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Wir sehen uns bald wieder“, flüstere ich der übrig gebliebenen Lasagne zu.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hab mich lieb! Ich denke, dass muss auch mal gesagt werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade versucht, meinen Hund selbst zu frisieren, und ich verstehe jetzt, warum der Hundefriseur mehr für einen Haarschnitt verlangt als mein eigener Friseur.

14 Leute checken gerade 👀

Schnauze, ich bin sensibel.

24 Leute checken gerade 👀

Es war eine komplizierte, 17-stündige Operation, aber es gelang ihnen schließlich, die Kunst vom Künstler zu trennen.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Highlight der Woche? Am Wochenende die Werbeprospekte für die kommende Woche durchblättern.

13 Leute checken gerade 👀

Licht ist schneller als Schatten. Darum denkt man von vielen, das sie besonders helle sind, bevor man sie reden hört.

24 Leute checken gerade 👀

Derjenige mit den schlechtesten Noten sollte auch eine Abschlussrede halten dürfen. Ich möchte beide Seiten hören.

25 Leute checken gerade 👀

Die Mehrheit der Affen bezweifelt, dass der Mensch von ihnen abstammt.

10 Leute checken gerade 👀

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

10 Leute checken gerade 👀

Im Smart werden wenigstens beide Ellenbogen braun.

20 Leute checken gerade 👀

Manchmal sauge ich nicht, weil ich saugen muss, sondern weil ich möchte, dass meine Kinder mich in Ruhe lassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.163

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Manchmal fühlt sich das Leben an, als wäre man ein asexueller Pornostar.

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Heute gehe ich auf jeden Fall wieder so spät ins Bett, dass ich morgen direkt scheiss Laune haben kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Samstage sind dazu da, alles zu tun oder nichts zu tun, das weiß jeder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt zwei Wölfe in mir und beide fressen Chips.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich glaube ja nicht, dass sich dieses Internet durchsetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Mutter hält mir einen Vortrag darüber, wie blöd Gaming ist, und strickt dann eine Woche lang Socken für ihre Katze.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In ’nem Horrorfilm wär ich der erste, der stirbt. Sorry, aber echt kein Bock zu rennen. Tu, was du tun musst, aber hetz mich nicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob die Babys wissen, dass wir mehr Angst vor ihnen haben als sie vor uns.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Die eigentliche Tragik ist ja, dass Leute, die nicht einmal geradeaus denken können, plötzlich meinen, sie müssten jetzt querdenken.

Gesichtet auf TikTok:

Manchmal sind meine Ansichten rechts, manchmal links, es hängt einfach davon ab, mit wem ich gerade rede.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Du weißt, dass es lecker ist, wenn es auf „ella“ endet. Nutella, Mozzarella, Stracciatella, Dönertella…

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich schätze die Sonne dafür, dass sie sich immer in einer vorhersehbaren Weise am Himmel bewegt, aber ich respektiere auch den Mond dafür, dass er einfach tut, was er will.

Gerade geteilt über YouTube:

Allgemeine Geschäftsbedingungen, komplett in Emojis geschrieben.

Gerade gelandet bei WeChat:

Richtig alt bist du erst, wenn du eine Handyhülle hast, die man wie ein Buch öffnet.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Im Supermarkt einkaufen mittlerweile so teuer wie fein essen gehen. Nächstes mal zieh ich ein Hemd an.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich halte beim Autofahren ja nur immer genügend Abstand, damit mich keiner singen sieht.

Trendet auf WeChat:

Ich bin gar nicht normal, das kommt hier nur ein bisschen unglücklich rüber.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Inflation ist eigentlich eine gute Sache, denn sie bedeutet, dass das Geld viral geht.

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