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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich ein Filmschurke wäre, würde ich einfach eine Bombe bauen, bei der alle Drähte die gleiche Farbe haben.

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Es gab in der Geschichte der Menschheit noch keinen einzigen Menschen, der dafür in Erinnerung geblieben ist, dass er sein Leben lang einen 9-to-5-Job ausgeübt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schatz, geht’s dir gut? Du hast kaum auf meine telepathischen Botschaften reagiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund fliegen würden. Wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser Beitrag ist dem Erfinder der Kaffeemaschine gewidmet, ohne den das alles hier gar nicht vorstellbar wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dezember, gib mir bitte ein schönes Ende für dieses Jahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nicht den Haken suchen, sondern den Anker.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine „Weight Loss Journey“ sind nur die drei Stunden zwischen den Mahlzeiten.

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

Jeder kommt irgendwann in das Alter, in dem nur noch innere Werte zählen. Blutwerte, Zuckerwerte und Leberwerte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ihr Anruf ist uns sehr wichtig. Bitte genießen sie das 40 minütige Flötensolo.

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Lustig, wie sie immer wieder so tun, als würden die Ärmsten auf unsere Kosten leben, dabei leben die Reichsten doch auf unsere Kosten.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bin so alt, ich konnte früher noch Festnetznummern auswendig.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wir senden seit 100 Jahren Sendungen ins All, also meiden uns die Aliens natürlich. Die Erde ist wie der Trottel am Strand, der laute Musik abspielt.

Jetzt live auf X:

Lasst bitte einfach für Energie Unternehmen klatschen anstatt Gas und Strom zu bezahlen.

Gesehen bei X:

Mein Immunsystem wurde von meiner Mutter und meinen Omas aufgebaut, die sich die Daumen leckten, um mir das Essen aus dem Gesicht zu wischen.

Macht Lärm auf Telegram:

Bitte heute keine Aprilscherze. Seit den letzten Jahren glaube ich alles.

Jetzt live auf Threads:

Niemand sorgt mehr für Schmetterlinge im Bauch. Ihr alle verursacht nur noch Schäden im Hirn.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Oh, ich sollte mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

Frisch gepostet auf WeChat:

Es gibt Tage, da verliert man, und es gibt Tage, da gewinnen die anderen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Alte Bauernregel: Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.

Facebook ist ausschließlich dazu da, dich daran zu erinnern, warum es nervt.

Frecher Spruch über Facebook, der humorvoll zeigt, wie nervig es sein kann.
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Kommentar:
"Facebook: Wo du in 5 Minuten von einem lustigen Katzenvideo zu einer hitzigen politischen Diskussion wechselst. 🙄🐱💬"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal denke ich, dass ich schlau bin. Und dann mache ich wieder so Sachen.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Direkt nach Fußball kommt in Deutschland als Nationalsport übrigens die Disziplin: Wer kann am längsten herauszögern, die Heizung zum ersten Mal im Jahr anzumachen.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich freue mich immer, wenn ich vom Einkaufen nach Hause komme und mich der Zettel auf dem Tisch daran erinnert, was ich einkaufen wollte.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Vor meiner Heirat saß ich stundenlang an einer Ampel, weil ich niemanden hatte, der mir sagte, dass die Ampel auf Grün umgesprungen war.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich vermisse es irgendwie, ein Kind zu sein und mich zu fragen, warum der Mond mir folgt.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Rauchen wie ein Schlot, saufen wie ein Pirat, aber Shampoo für sensible Kopfhaut benutzen.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Feiertag am Wochenende ist ein verschwendeter Feiertag!

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, ich würde aufräumen und putzen. Dann ist mir lieber langweilig.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich mit Brille so sexy aussehe, hätte ich schon lange aufgehört zu sehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich wusste natürlich immer, dass ich alt werden würde. Dass es aber so schnell ging, war dann schon etwas überraschend.

13 Leute checken gerade 👀

Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte.

8 Leute checken gerade 👀

Zumindest in einem Punkt sind sich Männer und Frauen einig: Es fühlt sich toll an, einen BH auszuziehen.

13 Leute checken gerade 👀

Hast du dich jemals gefragt, wie das Leben wäre, wenn du nicht über alles nachdenken würdest? Ich denke die ganze Zeit darüber nach.

16 Leute checken gerade 👀

Denkt dran: Bei der Hitze immer schön Eiscremen!

24 Leute checken gerade 👀

Ich wäre gerne eine Schlange. Als Schlange kannste sogar beim Laufen liegen.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn du traurig bist, dann sing einfach, und du wirst feststellen, dass deine Stimme schlimmer ist, als dein Problem.

11 Leute checken gerade 👀

Ich lasse mich von meiner Frau scheiden, um mich auf meine Pornosucht zu konzentrieren.

15 Leute checken gerade 👀

Ich brauch jemandem, der mir eine Strand-Therapie verschreibt.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Name ist Sandra. Wie in Versandrabatt.

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Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

Die Augen sind die Fenster zur Seele. Ein Schnurrbart ist der Vorgarten, und der Mund ist das große Schlagloch, das gestopft werden muss.

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

Zu viel Stress ist nicht gut für das Baby. Ich bin aber nicht schwanger, sondern das Baby.

Jemand aus 🇹🇳 hat geteilt:

Meine Lieblingsstelle in Der Pate ist die, in der der Mann aufwacht und schreit, weil die Mafia die untere Hälfte des Pferdes gestohlen hat, das er in seinem Bett hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alles, womit ich zu tun habe, sind kaputte Menschen. Herr, wenn ich ein Mechaniker bin, sag es mir bitte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was du heute kannst besorgen, das verschiebe gleich auf morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Mai ist der Beweis. Die 4-Tage-Woche ist möglich.

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

So lange meine Jogginghose passt, muss ich nicht Joggen gehen!

Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

Das Tempolimit ist der Song, den ich gerade spiele.

Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:

Mein größter Zaubertrick ist es, Dinge genau an dem Ort auftauchen zu lassen, an dem mein Mann sie angeblich nicht finden kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Haus sieht von außen fantastisch aus. Was das Innere betrifft, ist es nichts, was ein anständiges Feuer nicht wieder in Ordnung bringen würde.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Nacktbilder waren gestern. Schick mir ein Video, in dem du laut was vorliest, damit ich weiß, dass du nicht dumm bist.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Es tut mir sehr leid, ich muss Ihnen mitteilen, dass die Dummheit Metastasen gebildet hat.

Trendet auf Discord:

Haben Sie sich jemals bei Ihrem Auto entschuldigt, nachdem Sie in ein Schlagloch gefahren sind?

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn mich das Leben eines gelehrt hat, dann ist es, dass ich mehr Geld brauche.

Frisch gepostet auf Facebook:

Seit Bud Spencer tot ist, geht alles den Bach runter.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich muss aufhören, „Oppa Gagnam Style!“ zu sagen, um unangenehme Gesprächspausen zu überbrücken.

Soeben entdeckt auf Slack:

Seine Liebe zeigt man Haustieren am Besten, in dem man sie an sich drückt und knutscht und immer wieder sagt dass man sie liebt, während sie verzweifelt versuchen, zu entkommen.

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin für eine Besenpflicht. Damit jeder mal schön vor seiner eigenen Haustür kehren kann.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Können wir den Sex auslassen und direkt zur Zigarette übergehen?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Manchmal, wenn meine Frau schon zu Bett ist, sitze ich im Wohnzimmer und beende heimlich alle meine Sätze.

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