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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum eine Dschungelprüfung machen, wenn man auch einfach montags zur Arbeit gehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich behandle andere Menschen stets so, wie ich auch von ihnen behandelt werden möchte; ich gehe ihnen aus dem Weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fussball ist wie Schach nur mit mehr Bauern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Spiderman wird nur deshalb nicht in Deutschland gedreht, weil er hier kein Netz hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gendern ist, wenn Denkstörung und Sprachfehler fröhlich miteinander Ping Pong spielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Douglas-Verkäuferinnen verabschieden sich nicht in den Feierabend, sie verduften einfach.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man wird geboren, macht den Führerschein, steht im Stau und dann stirbt man.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir sind wirklich in der besten Zeit aufgewachsen, um ein Kind zu sein, und in der schlimmsten Zeit, um erwachsen zu sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

160 diesen Monat

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Aktualisiert

28. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag und weine während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Fände es schöner, wenn es statt Baumkuchen Kuchenbäume gäbe.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn man ein Eichhörnchen sieht, ist man dazu verpflichtet zu sagen: „Awww, ein Eichhörnchen!“

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn in einer Jobanzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen müssen.

Geht gerade viral auf Threads:

Das einzig stabile In meinem Leben ist Mein Sarkasmus.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wo kann man einen Sugar Daddy finden? Frage für eine Freundin.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Offensichtlich hat die Waage auch gesoffen und sieht mich jetzt doppelt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich bin heute schon wieder so nah am Kaffee gebaut.

Gesehen bei WhatsApp:

Corona war schlimmer als jeder Escape Room.

Frisch gepostet auf X:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.

Frauen in Filmen sehen so schön aus, wenn sie schlafen. Ich hingegen wälze mich die ganze Nacht hin und her wie ein vergessener Hotdog aus der Tanke.

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Kommentar:
"Vielleicht brauchst du einfach ein paar mehr Kissen, um dich wie ein königlicher Hotdog zu fühlen! 🌭🛏️😂"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer sich grün und blau ärgert, kann wenigstens behaupten, dass er versucht, Farbe in sein Leben zu bringen.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Türchen aufgemacht. Arschkalt. Türchen wieder zugemacht.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über das Ausschneiden von Gutscheinen.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man kann mich nicht mit einem Auto beeindrucken. Es sei denn, es ist ein Food Truck.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber in meiner Kindheit habe ich Tom statt Jerry unterstützt.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Tweeten sollte kein Geld kosten, aber es sollte dich für 15 Minuten wie einen Käfer auf den Rücken werfen.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hoffe, dass einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die heißesten Frauen kommen in dein Leben, wenn du nur noch 32 Euro hast.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich möchte zu dem Tag zurück, als ich das letzte Mal eine Kassette mit einem Bleistift zurückgespult habe.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Iss gesund. Bleib fit. Stirb trotzdem.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Freundschaften zwischen Erwachsenen so: „Hey, lass uns den Termin nochmal verschieben, bis einer von uns stirbt.“

25 Leute checken gerade 👀

Du kannst jeden Tag einen Geburtstagskuchen kaufen, wenn du willst. Sie stellen nicht mal Fragen.

19 Leute checken gerade 👀

Vollmond. Dafür ist natürlich Geld da!

18 Leute checken gerade 👀

Als Kind dachte ich, dass ich als Heranwachsender viel öfter zu Rap-Battles herausgefordert werden würde, als es tatsächlich der Fall war.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr eine gestresste Person trefft, sagt ihr einfach, sie soll entspannen. Sie hat das bestimmt vergessen.

9 Leute checken gerade 👀

Wieso haben die Leute eigentlich immer so krasse Angst vor Selbstbedienungskassen beim Einkaufen? Es geht viel schneller und man bekommt immer was geschenkt.

13 Leute checken gerade 👀

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Killervirenzuchtstation trifft es eher.

13 Leute checken gerade 👀

Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus. Habe gerade meinen Kontostand gecheckt.

23 Leute checken gerade 👀

Ist das Tempolimit beim Rückwärtsfahren dasselbe?

13 Leute checken gerade 👀

Um Wasser zu sparen, halbiere ich meine Duschzeiten auf einmal pro Monat.

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28. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen in deinen 40ern. „Ich bin zu alt für diesen Scheiß“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann heute nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin ein Mensch, der viel erledigen will, gefangen im Körper einer Person, die ausschlafen und beizeiten auch Nickerchen machen will.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mehr Bilder von Essen auf meinem Handy als von meinen Kindern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Immer wenn ich dich sehe, bekommt mein Mittelfinger einen Ständer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Herzlichen Glückwunsch an die Leute, die ihre Weihnachtsdeko nie abgenommen haben. Ihr seid fast am Ziel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass Geister nie Spannbettlaken tragen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich lasse mich von meiner Frau scheiden, um mich auf meine Pornosucht zu konzentrieren.

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Ich habe Satinbettwäsche und einen Satinpyjama gekauft. Als ich ins Bett springen wollte, landete ich in der Garage meines Nachbarn.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Verdienen Teppichläden und Nagelstudios tatsächlich Geld oder sind die Geschäfte meiner Stadt ein einziger großer Geldwäscheskandal?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Haben Sie jemals einen Raum betreten und vergessen, was der Zweck des Menschen auf der Erde ist?

Gerade geteilt über YouTube:

Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin mir nicht sicher, was jeder in meinem Coworking Space beruflich macht, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass einer von ihnen fürs Kauen bezahlt wird.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Bis zu den letzten zwei Minuten eines Sportspiels ist jeder ein Atheist.

Trendet auf Telegram:

Batman ist Single. Superman ist Single. Spiderman ist Single. So langsam begreife ich es. Ich bin ein Superheld.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich wurde in der Wildnis von Hyänen aufgezogen. Die Zeiten waren hart, das Essen war knapp, aber wir hatten viel zu lachen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Twitter ist so ätzend, aber gelegentlich gibt es lustige Tweets, sodass ich wie ein Frosch bin, der auf eine leckere Fliege wartet.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Mikrowellen sind nur Uhren, die auch Lebensmittel erhitzen.

Gesehen bei Facebook:

„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

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