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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wurde aus dem Reinkarnationsclub geworfen, weil ich „Yolo“ geschrien hab.

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Mit dem, was mein Handy als „zu wenig Speicherplatz“ bezeichnet, sind sie früher gemütlich drei Mal zum Mond geflogen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Mutter hat mich angerufen, um mich aus einem Meeting zu holen, aber jetzt stecke ich in einem Gespräch mit meiner Mutter fest.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der braucht keinen Therapeuten, der braucht einen Exorzisten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Haus könnte zu 99% mit Fliesen ausgestattet sein, und mein Kind würde trotzdem direkt auf den Teppich kotzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich finde es toll, dass man, wenn man durch ein Spinnennetz läuft, plötzlich Kung Fu kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich überlebe diese enorme Menge an „Familienzeit“, indem ich so tue, als wären sie Geisteskranke und ich ihre Betreuerin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nach zwei Wochen Urlaub fühle ich mich bei der Arbeit, als wäre ich ein neuer Praktikant.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Problem ist, dass ich Kleidung kaufe, zu der ich keine passenden Schuhe habe, und Schuhe, zu denen ich keine passende Kleidung habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vergessen Sie nicht, heute zu jammern und sich zu beschweren, weil Montag ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

Wenn die Pflicht ruft, einfach die Musik lauter machen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Schon lustig eigentlich, dass Katzen Ohren haben.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe einen Raum betreten und mich daran erinnert, warum ich ihn betreten habe.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Die Wirtschaft ist so hart, dass die Leute hier draußen schon Gras fressen, also Matcha.

Gesichtet auf Snapchat:

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

Gerade geteilt über Threads:

Die Telekom Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam. Es ist ernst.

Trendet auf WhatsApp:

Wer auch immer He-Man benannt hat, hat sein Mindestes gegeben.

Geht gerade viral auf Threads:

Frühling ist, wenn die Baustellen wieder schneller sprießen als Pickel bei einem Teenager.

Gerade gelandet bei Messenger:

Zwischen „Du Hengst“ und „Du hängst“ liegen oft nur wenige Minuten.

Frisch gepostet auf TikTok:

Heute mache ich nichts. Gar nichts. Ich mache sonst auch nichts, aber heute nehm ich mir noch nicht mal was vor.

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

Frecher, humorvoller Spruch über Frauen, die mit überraschender Wassertemperatur kochen.
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Kommentar:
"Vorsicht vor der heimtückischen Wassertemperatur der Frauendusche! 🔥💦😂"

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22 Uhr das neue Mitternacht.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe mich oft genug an den Videokonferenzen meines Mannes vorbeigeschlichen, um zu wissen, dass ich einen schrecklichen Ninja abgeben würde.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Würdest du mich immer noch lieben, wenn ich ein Wurm wäre?“ Ja, sogar noch mehr.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lösen. Für den Rest müssen Sie den Computer neu starten.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manche Führungskräfte führen ungefähr genau so gut wie Waschbären Wäsche waschen.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine nicht funktioniert.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe keine Angst vor Geistern, denn alle, die auf mich wütend sind, leben noch.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich fühlte mich schlecht, also trank ich einen Energydrink. Jetzt spreche ich wirklich schnell und putze Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie besitze.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Leute studieren 10 Semester Psychologie, um verständnisvoll nicken zu können.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nur Anfänger brauchen einen Grund für ihre schlechte Laune.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Mit Kindern stehen einem plötzlich alle Türen offen. Haustür, Balkontür, Klotür etc.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Optimismus kommt nicht von irgendwo. Ein Flachmann hilft nach.

15 Leute checken gerade 👀

Eine freundliche Erinnerung daran, dass Noah zwei Bettwanzen mit auf die Arche brachte und deswegen keineswegs ein Held ist.

8 Leute checken gerade 👀

Und wieder niemand, der heute früh an meinem Bett stand und gesagt hat: „Eure königliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee.“

7 Leute checken gerade 👀

Das Ausziehen eines Sport-BHs könnte auch ein professioneller Frauensport sein.

25 Leute checken gerade 👀

Ein Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte wichtiger sind, als äußere.

6 Leute checken gerade 👀

Hab mir gestern eine Packung Lebkuchen geholt, weil sie im Angebot waren. Tja, was soll ich sagen? Ich muss mir heute wieder eine Packung Lebkuchen holen.

9 Leute checken gerade 👀

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt müssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein Grillhähnchen drehen, sonst tut Ihre Hüfte weh.

12 Leute checken gerade 👀

Es gibt Kollegen, die versuchen, dem Stress durch Yoga, Meditation und Spazieren gehen entgegenzuwirken. Ich schwöre wiederum auf Wein, Sarkasmus und meine Lieblingskollegin.

20 Leute checken gerade 👀

Ja, lach nur. Sobald du einschläfst hol ich meine Filzstife

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich muss euch jetzt mal ein Kompliment machen: Ihr seid alle nicht ganz normal!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Mensch zu sein, ist ein Zustand, den man gelegentlich nur unter Narkose erträgt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In dem Moment, in dem ich anfange, mich für einen Mann wie eine Mutter zu fühlen, ist die Beziehung vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe immer so lange Verständnis bis ich keines mehr habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Am nächsten gekommen bin ich dem Bungee-Jumping, als ich geboren wurde.

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Meine Müdigkeit nimmt Ausmaße an, die gar nicht möglich sein dürften.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn eine Frau sagt, sie sei in 15 Minuten fertig, dann ist sie es auch. Man muss sie nicht jede halbe Stunde nochmal fragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gib mir die Hand, ich bau dir 1 Schloss aus Pfand.

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Es gibt Menschen die hinterlassen eine Lücke, andere machen Platz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Denken Sie daran, dass Ihr Gesicht eine Kombination aus Hunderten von Generationen von Menschen ist, die sich verliebt haben!

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich wünschte, ich wäre fitter, um mit noch mehr Energie faulenzen zu können.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn du denkst Youtuber wären abgehoben, dann hast du manche Tiktoker noch nicht erlebt.

Jetzt live auf X:

Ursprünglich dachte man, dass es unsere Fähigkeit zu lieben ist, die uns zum Menschen macht. Heute glaubt man jedoch, dass es unsere Fähigkeit ist, Fotos mit Ampeln zu erkennen.

Soeben entdeckt auf X:

Hey, ich bin nur rübergekommen, weil das Gras hier wirklich schön grün zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grün aus, also werde ich wieder gehen.

Trendet auf WeChat:

Falls meine Kinder fragen: Der Eisbecher war nur halb voll, als ich ihn gekauft habe.

Geht gerade viral auf YouTube:

Kennt ihr das, wenn ihr euch den perfekten Konter überlegt habt, der einfach Alle aus den Socken hauen wird, nur leider halt 3 Jahre zu spät?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich glaube, die meisten Eltern müssen sich darüber im Klaren sein, dass es absolut keine Geheimnisse gibt, die ihr Kind nicht über sie im Klassenzimmer erzählt.

Gerade gelandet bei Facebook:

„Du bist, was du isst“. Kein Wunder, dass ich mir wie ein Nichts vorkomme.

Gerade gelandet bei Telegram:

Einen ätzenden Alarm auf alle Handys gleichzeitig zu schicken, ist eigentlich das krasseste, was Deutschland digital so kann.

Trendet auf Pinterest:

Egal, was in deinem Leben gerade vor sich geht, es gibt immer irgendeine Form von Kartoffel, die es besser machen kann.

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