Frauen sind Engel. Aber wenn du ihnen die Flügel brichst, fliegen sie auf dem Besen weiter.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Stell dir vor, du kommst freudig nach Hause zu jemandem, der kein Fell hat.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Umso weiter oben bei Kicktipp, umso weniger Ahnung von Fußball.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Erde so: „Noch drei bis fünf Grad, dann bin ich die Parasiten wieder los!“

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich könnte gerade alles kurz und klein schlafen.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich eine halbe Stunde auf dem Laufband laufe und dann nach unten schaue und sehe, dass es nur 4 Minuten waren.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich erinner mich immer gerne an die Zeit vor dem Internet zurück. Es tat so gut, nicht zu wissen, wie grausam und verblödet die Menschheit wirklich ist.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man sagt, es sei schwer, auf Lippen zu schauen, die man nicht küssen darf. Ihr wisst nicht, wie schwer es ist, ein Gesicht anzusehen, das man nicht schlagen darf.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Frau hat gestern innerhalb einer Stunde mehr Fotos von unserem Kind gemacht, als meine Eltern in meiner ganzen Jugend.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, bei dem man von Keksen fett wird – wenn man nur dran riecht.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hören Sie auf zu fragen, ob Ihr Körper bereit für den Strand ist, und fragen Sie lieber, ob der Strand bereit für Ihren Körper ist.

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Sag mal, bist du ein Eichhörnchen oder wieso willst du mir deine Eichel zeigen?

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Folgt mir für Tipps, wie man Leute im Internet beleidigt und anschließend geblockt wird.

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Hab mir Applaus als Weckton eingestellt. Wollte mich auch mal systemrelevant fühlen.

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Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

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Seit dem ich Hundekekse esse, fange ich auch langsam an, mit dem Schwanz zu wedeln, wenn ich mich freue.

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Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

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Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.

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Das Geheimnis einer erfüllten und liebevollen Beziehung ist Mortal Kombat.

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Immer, wenn es mir nicht gut geht, denke ich an dich. Und dann muss ich wieder lächeln, denn dir geht es schlechter.

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Ich brauche keinen Alk um peinlich zu sein, das krieg ich auch so hin!