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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Ziel im Leben ist, eins zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Aber ich war doch gestern schon bei der Arbeit!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Elternteil ist mein Lieblingsteil des Wochenendes der Montag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich schiebe sogar Dinge auf, die ich eigentlich gerne erledige.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die größte Prüfung im Dschungelcamp sind nicht die vielen Viecher, sondern die anderen Kandidaten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich trage immer die gleiche Kleidung, trinke literweise Wein und eine Seuche geht um. Ich bin im Mittelalter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was meine Arbeit macht? Gar nichts! Ich muss alles selber machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Natürlich bin ich in Wirklichkeit brav und süss. Ungefähr so wie eine Chilischote.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich schaffe es gut, heute absolut gar nichts zu erreichen und bin sehr stolz auf mich.

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Trendet auf Instagram:

Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Sie wissen, dass es ein erfolgreiches Weihnachten war, wenn Ihre Kleidung nicht mehr passt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bewundere die Dreistigkeit der Biber, sie ziehen einfach in ein neues Gebiet und sagen: „Scheiß auf die Nachbarn, ich lege hier einen See an“.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich finde, dass IKEA eine Bar haben sollte. Ich glaube, wir sollten erst drei Bier trinken und dann einen Gjörfbunker kaufen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ab einem gewissen Alter wird einem klar, dass Dehnen nicht mehr verhandelbar ist.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn du anfängst, jemanden zu mögen, blockiere ihn einfach direkt. Folgt mir für weitere Beziehungstipps.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich mache gerade diese Diät, bei der man tagsüber penibel Kalorien zählt und dann nachts über den Kühlschrank herfällt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Du hast mein vollstes Desinteresse! Sagt man ja auch viel zu selten.

Frisch gepostet auf TikTok:

Die Sexstellung, die früher als 69 bekannt war, heißt jetzt 96. Aufgrund der Inflation sind die Kosten gestiegen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Man darf Kinderzeichnungen schon wegwerfen. Man darf sich nur nicht dabei erwischen lassen.

Freunde fragen mich „Wo bist du?“. Ich: „Am Limit!“

Freunde fragen mich „Wo bist du?“. Ich: „Am Limit!“
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Kommentar:
"Freunde: Wo bist du?
Ich: Am Limit! 🚀💥"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich muss euch was gestehen, das euch sicher schockieren wird, aber ich kann es einfach nicht mehr für mich behalten: Ich mag Rosenkohl.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer mich zum Freund hat, kann sich zu 100% auf mich verlassen. Wer mich zum Feind hat, auch!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hast du jemals die menschliche Version von Kopfschmerzen getroffen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Niemand macht sich mehr falsche Hoffnungen als Eltern mit einem neuen Hausarbeitsplan.

Jemand aus 🇦🇷 hat gespeichert:

Autokorrektur ist zum Fotzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Teufel auf meiner Schulter seufzt manchmal laut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich musste mein Navi noch vom Beifahrer auseinanderfalten lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jemand, der mich hat, braucht keine Geschenke mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Älter werden ist scheiße. Ich habe mir beim Flirten den Rücken verletzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alle guten Dinge fangen mit S an: Sex, Sonne, Sommer, Schokolade und sieben Kaffee

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Sorry, Gregor Samsa, aber ich würde auch als Käfer gut klarkommen und hätte Freunde. Vermutlich warst du selbst das Problem!

Trendet auf Twitch:

Wie oft darf man bei Notwehr eigentlich nachladen?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wer Silvester unbedingt Krach machen will, kann ja das Altglas wegbringen.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bin im Grunde die menschliche Version einer verhedderten Weihnachtsbeleuchtung.

Macht Lärm auf YouTube:

Veni, vidi, violini. Ich kam, sah und vergeigte.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn eine Frau sagt „wir müssen reden“ bedeutet das, dass sie reden und du schweigen wirst.

Geht gerade viral auf WeChat:

Deutsche trinken im Schnitt 150 Liter Kaffee pro Jahr. Nach der Rechnung wäre ich ein Doppel Deutscher.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Zum Glück ist das Furzen nicht so ansteckend wie das Gähnen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Notiz an mich: Ein heißes Backblech sieht genauso aus wie ein kaltes Backblech.

Frisch gepostet auf Instagram:

Warum habe ich so viele Fruchtfliegen in meiner Wohnung? Das einzige Obst, das ich habe, ist entweder gummi- oder schnapsartig.

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