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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Wenn Sie sich jemals gefragt haben, ob Sie und Ihr Partner auf der selben Wellenlänge sind, falten Sie eine große Decke zusammen. Sie werden die Antwort schnell erhalten.

Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:

Ich will keine KI, die Bücher schreibt. Ich will ’ne KI, die meine Steuererklärung macht.

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Aliens, Roboter, mutierte Marienkäfer – wer auch immer die Macht übernimmt, wird besser sein als das hier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich mich von Ihrer E-Mail-Liste abmelde, brauche ich auf keinen Fall eine Bestätigungs-E-Mail von Ihnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin an Stellen erschöpft, wo kein Urlaub hinkommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wieso heißt es eigentlich Halloween und nicht Vienna Calling? (Den versteht wieder keiner…)

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Trinkt ihr auch drei mal am Tag einen Schnaps oder putzt ihr noch ganz klassisch die Zähne?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Herr der Ringe ist eine Geschichte über einen tapferen kleinen Hobbit, der auf der Mission ist, einen Ring zu zerstören und die Welt zu retten, und seinen nervigen Freund Frodo.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin das nicht gewöhnt, dass mir die Leute nachschauen. Du mußt mich unbedingt öfter begleiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Definition von „böse Überraschung“: „Wir waren gerade in der Nähe und dachten, wir klingeln mal.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich gehe mit meinen persönlichen Problemen genauso um, wie ich für Prüfungen lerne. Ich mache nix!

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe viel mehr Bücher als Regal.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Jeden Morgen schaut mir die Katze beim Kaffeekochen zu und fragt, ob wir uns auf den Balkon setzen können, um die Vögel zu beobachten, und jeden Morgen sage ich: „Ja, natürlich, lass machen!“

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Rum! Weil keine gute Geschichte je mit einem Salat begonnen hat.

Gesehen bei Instagram:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht freundlich sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ohne Frühstück bin ich nur ein laufender Systemfehler.

Geht gerade viral auf Twitch:

Das ist kein Winter mehr, das ist Schikane.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich wünschte, ich hätte dasselbe Vertrauen in mich wie die Leute, die mir Sprachnachrichten hinterlassen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Du hast 8 Stunden Zeit, um Shareholder Value zu schaffen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Erziehungstrick Nr. 1: Mit dem Partner eine gemeinsame Front bilden, während man gleichzeitig subtil andeutet, dass der andere in Wirklichkeit der Bösewicht ist.

Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.

Witziger Spruch über Irrtümer im Erwachsenwerden und Bildung, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Haha, wer hätte gedacht, dass Erwachsenwerden und Weisheit nicht automatisch Hand in Hand gehen? 🤣🎓"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wusste, dass die Schule ein Schwindel war, als mein Wirtschaftslehrer kein eigenes Unternehmen hatte und mein Sportlehrer dick war.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich gehe nicht oft nach draußen, aber wenn ich es tue, schlage ich mir vorher die Stirn irgendwo an, um sicherzugehen, dass ich wie ein Idiot aussehe.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich ernähre mich übrigens seit mindestens 10 Jahren ab morgen gesünder.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer mich aushält, der hat mich auch verdient!

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Fällt einem das Laufen leichter, wenn man es oft macht, oder wird man nur masochistischer?

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein „Murder on the Dancefloor“ würde die „Panic at the Disco“ erklären.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jesus hat wahrscheinlich gemerkt, dass irgendwas im Busch ist, als alle es immer wieder das letzte Abendmahl nannten.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Alle sagen immer, dass man nie wütend ins Bett gehen soll, aber niemand hat meinem Mann gesagt, dass man seine Frau nie wütend einkaufen lassen soll. Harte Lektion für ihn.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich brauche keinen Hellseher, der mir sagt, welche Planeten mich traurig machen. Es ist die Erde.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Diese sogenannten Wochenenden fühlen sich an wie eine 30-minütige Mittagspause.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Hilfe, ich habe versehentlich bei normalen Menschen schwarzen Humor verwendet, und jetzt machen sie sich Sorgen um meine psychische Gesundheit.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich kannte die Bands auf meinen Bandshirts noch.

18 Leute checken gerade 👀

Kauf ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets! Zeig ihr, dass du dich wirklich kümmerst!

16 Leute checken gerade 👀

French Toast ist einfach nur Brot, das in Milch badet wie eine verwöhnte ägyptische Königin.

22 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich hätte meine Angelegenheiten in Ordnung gebracht, bevor ich in diese scharfe Chili gebissen habe.

22 Leute checken gerade 👀

Baby zu verkaufen. Weigert sich, Schuhe zu tragen.

7 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich mir dieses Jahr zu Weihnachten wünsche, ist ein Einbruch des Immobilienmarktes, damit ich ein Haus mit 5 Schlafzimmern und 4 Bädern für 3 Euro kaufen kann.

6 Leute checken gerade 👀

Kennt jemand die Brauerei „Weniger“? Mein Arzt hat mir geraten, Weniger Bier zu trinken.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ übrigens für relativ große Verwirrung.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Körper ist wie ein Tempel. Antik, verfallen und möglicherweise verflucht.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇬 hat kopiert:

Auf meiner Beerdigung sollte es besser einen verdammten Tisch mit Fanartikeln geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dezember. Der Monat bei der Arbeit, in dem alles das Problem des Januars ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als ich 16 war, haben mir meine Eltern gesagt, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt. Das ist ihnen jetzt irre peinlich, denn ich bin gerade im Einkaufszentrum und ratet mal, wer hier ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Hund hat im Schlaf gefurzt, geschnarcht und ist kurz aufgewacht, um zu rülpsen. Ich brauche gar keinen Mann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sorry, dass du eine Ja- oder Nein-Frage gestellt hast und ich 12 Tage lang geredet habe.

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir? Wir verpassen Ausfahrten trotz Navi mit GPS.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man sich Likör in das Frühstücksmüsli reinknallt, ist alles gar nicht so schlimm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Flugzeuge sind so seltsam, denn wie kann ein riesiger Metallkasten so in der Luft bleiben, und warum habe ich plötzlich Lust auf Tomatensaft?

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was für ein Glück ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Denkt ihr, ich lese irgendwann mal wieder ein Buch oder verblöde mich weiterhin mit 12h Bildschirmzeit?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Meine Katze hat sehr deutlich gemacht, dass wir die Box, die ich loswerden möchte, nicht loswerden werden.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin nur eine Fehlentscheidung davon entfernt, Bilder von meinen mit Schokolade bedeckten Füßen an Fremde im Internet zu verkaufen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wundert mich null, dass Exorzismus mit Ex anfängt.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich lache vor mich hin, dann denke ich plötzlich an meine Rechnungen und erinnere mich daran, dass nichts lustig ist.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich verlasse gerne meine Komfortzone, indem ich mich manchmal ans andere Ende des Sofas setze.

Gesehen bei LinkedIn:

Wann werden die Temperaturen auf Sommerzeit umgestellt?

Frisch gepostet auf X:

Zu viel Aufmerksamkeit lässt einen Esel denken, er sei ein Löwe.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn mir jemand einen Kuss zuwirft, hacke ich ihn mit einem Karateschlag entzwei.

Gerade geteilt über Snapchat:

Trage Calvin Klein Unterwäsche und sehe trotzdem kein bisschen aus wie Kate Moss. Lügenschlüpfer!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich rede nur mit den Sternen, weil die Menschen scheiße sind.

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