Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wann werden die Temperaturen auf Sommerzeit umgestellt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Genauso wie „Zaubersprüche“ spezielle Reime und archaische Begriffe verwenden, um ihre Macht zu signalisieren, dient die komplizierte Sprache der Juristen dazu, ein Gefühl der Autorität zu vermitteln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauch unbedingt neue Freundinnen. Meine alten wollen Zumba machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der inkontinente Optimist sieht die Blase als halb leer an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt einen italienischen Spruch für „nimm es oder lass es“, der da lautet „o mangi questa minestra o salti dalla finestra“. Er bedeutet: „Entweder iss die Suppe oder wirf dich aus dem Fenster“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Verbindung war so schlecht, dass er entweder im Gefängnis oder in der Bahn hockt. Wie auch immer, ich hoffe, er ist in ein paar Jahren wieder raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frühstück wie ein König. Mittagessen wie ein Bauer. Abendessen wie ein Bettler. Und Nacht-Snacks wie ein T-Rex.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich denke, dass es einen freien Parkplatz gibt, und dann muss ich ein Motorrad überfahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gemischte Gefühle, wenn ich getrocknete Aprikosen esse, denn es ist, als würde ich menschliche Ohren essen, aber sie sind lecker.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die volle Blase meldet sich grundsätzlich 100m hinter der Raststätte, wenn die nächste in 52 km kommt. Oder am Stauende.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.677

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Warum haben alle Tage 24 Stunden und der Sonntag nur Fünf?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ein Feiertag, der auf das Wochenende fällt ist wie ein Globuli, schmeckt irgendwie süß, bringt einem aber nichts.

Gerade geteilt über Messenger:

Mit den meisten Menschen verbindet mich eine tiefe Gleichgültigkeit.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich sage meinen Kindern immer, dass es in Ordnung ist, Fehler zu machen, solange man lernt, die Schuld auf andere zu schieben.

Trendet auf WeChat:

Seien Sie derjenige, der am Freitag, dem 13. während einer Telefonkonferenz gebeten wird, die Hockeymaske abzunehmen.

Gerade geteilt über Discord:

Ich dachte, Star Wars wäre eine abwechslungsreiche Filmserie, aber es ist ja doch immer die selbe Leia.

Macht Lärm auf X:

Ich bin ein hoch motivierter Zauderer.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich freue mich voll für euch, dass ihr mich habt.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Twitter macht Spaß. Man redet irgendwie nur mit sich selbst und manchmal antwortet jemand.

Soeben entdeckt auf YouTube:

700 Euro für Bremsen? Dann rase ich halt durch.

Früher in der Telefonzelle: „Tür zu! Das ist privat!“ Heute im Bus: „Jaaa, es ist Scheidenpilz.“

Humorvoller Spruch über moderne Privatsphäre und peinliche Themen im Alltag.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Von Privatsphäre zu Pilzgeschichten – die Zeiten ändern sich! 🚪🍄😂"

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Introvertierte haben auch Spaß, es ist uns nur egal, ob ihr das seht…

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Auf Arbeit kann man sich nicht vorstellen, dass man im Bett nicht einschlafen kann.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jährige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wieso gibt es eigentlich keinen Emoji mit zerzausten Haaren und Kaffeetasse? Das wäre mein Look für heute.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn die Eheberaterin fragt, wie lange Sie keinen Sex mehr hatten, meint sie Ihren Ehepartner. Lerne aus meinen Fehlern.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nutzen Sie die KI, oder benutzt die KI Sie?

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Toll, dass der Januar endlich vorbei ist, aber schade, dass unsere Belohnung dafür der Februar ist.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich lese alle deine Autoaufkleber und jetzt sind wir beide dumm.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alles wird teurer, aber Existenzängste bleiben gratis.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ascht ihr auch krümelige Kekse ab und zu ab?

12 Leute checken gerade 👀

Der Tag ist geschafft. Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann!

6 Leute checken gerade 👀

Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.

14 Leute checken gerade 👀

Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca 15-30 Minuten. Also, praktisch wenn der Mann schon duschen ist.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn man sein Leben auf die Reihe bekäme, käme bestimmt einer und sagte „Doch nicht auf DIE Reihe!“.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dich in mein Leben lasse, bin ich entweder emotional involviert oder du bist ein gegrilltes Etwas.

6 Leute checken gerade 👀

Frag mich diese Weihnachten bitte nicht nach meinem Leben, sondern reich mir einfach den Kartoffelbrei.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe dir nichts versprochen, und ich bin ein Mann, der seine Versprechen hält.

10 Leute checken gerade 👀

Partnersuche ist eine gute Möglichkeit, den perfekten Partner für eine Paartherapie zu finden.

20 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, meine Babyfotos zu zeigen, weil jeder sagt: „Du warst so süß“, aber es gibt immer ein stilles, aber impliziertes „Was ist passiert?“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.940

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann vor meinen Problemen nicht davonlaufen. Ich bin einfach zu unsportlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seit sich alle in der Kneipe nach dem Pinkeln die Hände waschen, haben die Erdnüsse kaum noch Geschmack.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich esse nur Chips, weil ich sonst den Dip mit einem Löffel essen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Kinder sind nicht in der Stadt, also werde ich mich austoben und meinen Kaffee trinken, solange er noch heiß ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Genervt, weil ich mein Leben ohne Arbeit leben möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man bei Liegestützen das Stützen weglässt, dann geht’s eigentlich!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich trau mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Ich trinke nie wieder“ ist wirklich die größte Lüge, die ich mir immer einrede.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was für eine schreckliche Zeit, um gesunden Menschenverstand zu haben.

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wer auch immer gesagt hat, dass man sich am meisten wie Carrie Bradshaw fühlt, wenn man verknallt ist, hat damit so richtig gelegen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Es gibt Menschen, für die würde ich in den Knast gehen und es gibt Menschen, wegen denen könnte ich in den Knast gehen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich habe mein Hemd hochgezogen, um meine Bauchmuskeln zu überprüfen, und dabei ist ein Nacho-Chip herausgefallen – das ist wohl die Antwort.

Gesehen bei Pinterest:

Tut mir leid, dass ich zu spät zur Arbeit gekommen bin. Ich habe mit meinem Mann geredet und er wollte nicht aufhören zuzuhören.

Macht Lärm auf Pinterest:

Wer sein Gewicht halten will, muss auch mal grillen, wenn er keinen Hunger hat.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wie viele Tiere wir wohl reiten mussten, bevor wir merkten, dass Pferde damit kein Problem hatten.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Viele Menschen glauben fälschlicherweise, dass Diamant die härteste Substanz auf der Erde ist, aber in Wirklichkeit ist es der Dickschädel meines Mannes.

Frisch gepostet auf Twitch:

Mein persönliches Markenzeichen ist, dass ich der Gast auf einer Hochzeit bin, der nicht tanzen kann, sich aber spürbar Mühe gibt.

Trendet auf TikTok:

Kannst du nicht einfach leise dumm sein, bitte?!

Trendet auf Discord:

Lieber komme ich zu spät, als meinen Nachbarn im Treppenhaus zu begegnen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑