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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Meine Familie spielt Monopoly, also wird es keine stille Nacht werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die einzigen ausländischen Fachkräfte, denen es in Deutschland leicht gemacht wird, sind russische Hacker.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Diese gelben Quadrate, in denen Raucher am Bahnhof von den anderen Menschen separiert werden. Die hätte ich gerne für Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bevor ich das nehme, was ich kriegen kann, warte ich lieber, bis ich das bekomme, was ich haben will.

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Niemand kennt mich in so vielen erbämlichen Zuständen, wie der DHL Bote.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lass uns das wie zwei Erwachsene klären. Nackt und im Schlafzimmer.

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Der Unterschied zwischen Mann und Frau: Wenn eine Frau sagt „riech mal“, dann riecht es meistens gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde gleich in ein Farbgeschäft gehen und so tun, als sei „Pissgelb“ eine Farbe, die jeder kennt.

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Meine Jeans sagen „Hör auf, ständig zu naschen“, aber meine Leggings sagen „Wir sind für dich da, gönn dir!“

Jemand aus 🇻🇪 hat gespeichert:

Es gibt die Darmspülung, die Nasenspülung, die Ohrenspülung, nur schade, dass es für manche keine Hirnspülung gibt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.080

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wie herrlich nachtragend ich sein könnte, wenn nur mein Gedächtnis besser wäre.

Geht gerade viral auf Threads:

Halte den Kopf hoch und den Mittelfinger höher.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Mein Dachschaden ist inzwischen so groß, ich schlafe praktisch im Freien.

Trendet auf TikTok:

Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Manchmal bin ich so schnell geladen, ich wäre ein ausgezeichneter Akku!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich ignoriere alle Anzeichen des Alterns, in der Hoffnung, dass sie den Wink verstehen und sich verpissen.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bin nicht zickig, du machst nur nicht das was ich sage!

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

An manchen Tagen möchte ich einfach liegen bleiben. An den anderen will ich gar nicht aufstehen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Entschuldigung, dass ich mich nach Ihrer PowerPoint-Präsentation auf Facebook als sicher markiert habe.

Für besondere Anlässe sollte immer eine Flasche Wein im Kühlschrank stehen. Zum Beispiel am Mittwoch.

Witziger Spruch über das Prinzip, immer Wein im Kühlschrank zu haben.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ein guter Wein ist immer die perfekte Lösung, um den Mittwoch aufzupeppen! 🍷😄 #WineWednesday"

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nicht alle Blindgänger sind aus dem 2. Weltkrieg.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wisst ihr was ich mache, wenn ich Langeweile habe? Es genießen!

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Mann meinte, ich mache nie etwas, also habe ich gerade unser Bankkonto leer geräumt.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Frag mich an Weihnachten nicht nach meinem Leben, gib mir einfach die Flasche!

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der früher die Telefonnummern der Leute gespeichert hat, jetzt macht.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Alle, die Diercke-Weltatlas-alt sind, haben inzwischen chronische Rückenschmerzen und vertragen nur noch zwei Bier.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Beim Zumba ist es so’n bisschen so wie bei Stille Post. Vorne tanzen sie was anderes als hinten.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe mich fast an einer Karotte verschluckt. Ein Kuchen würde mir das nie antun.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich muss aufhören zu fragen: „Wie blöd kann man sein?“ Einige scheinen es als Herausforderung zu sehen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein UFO. Ein unheimlich faules Objekt.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Fitnesstracker hat den Geist aufgegeben. Der Klügere gibt tatsächlich nach.

9 Leute checken gerade 👀

Wie sauer waren die Frauen auf der Titanic, die das Dessert ausließen?

23 Leute checken gerade 👀

Sei lieb zu deinen Kindern, denn sie suchen dein Altersheim aus!

24 Leute checken gerade 👀

In den Himmel wegen des Klimas, in die Hölle wegen der Gesellschaft.

8 Leute checken gerade 👀

Sachen, die wir wieder einführen müssen: Spontan bei einem Kumpel klingeln und fragen ob er zum spielen raus kommt.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bewahre immer eine Flasche Gin für Notfälle auf. Zum Beispiel, wenn Montag ist.

13 Leute checken gerade 👀

Hör auf, alle Menschen für deine Probleme verantwortlich zu machen. Wähle eine Person, die du hasst, und gib ihr die Schuld für alles.

24 Leute checken gerade 👀

Echte Männer halten Frauen die Kühlschranktür auf.

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Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.907

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sorry an alle Bands, die mich während ihrer Show gähnen sehen. Es liegt nicht an euch, es ist schon nach 22 Uhr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich möchte einmal so reich werden, dass Gott meine Taschen nutzt, um andere zu segnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Immer wenn jemand Scheiße labert, muss ich mit dem Kopf schütteln. Das wäre auch grundsätzlich kein Problem, sagt die Polizei, ich soll nur das nächste mal meinen eigenen nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man sollte Homöopathen per Handschlag bezahlen. Immerhin hatte man mal Geld in der Hand.

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Ich würde wirklich gern frühstücken gehen, aber das ist immer morgens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin der Typ Mensch, mich könnte man überall auf der Welt aussetzen, egal wo, ich komme einfach nirgends zurecht.

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Mein Mann sucht nach der Fernbedienung. Könntet ihr alle mal bitte kurz aufstehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seien Sie die Zitrone, die die Welt anderen gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Isst eine Handvoll Popcorn. Verbringt das nächste Jahr mit Zahnseide.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In meinen 20ern: Vielleicht gehe ich heute Abend in den Club. In meinen 40ern: Vielleicht gehe ich in den Supermarkt, um mir ein paar Lieder anzuhören.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ist der Ruf erst ruiniert, säuft sich’s völlig ungeniert.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Irgendwie blöd, dass der Preis für das Waschen der Wäsche das Zusammenlegen der Wäsche ist.

Gesehen bei Instagram:

Du tust alles für deinen Hund, aber er liebt nur den Nachbarn.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Und wieder ein Jahr ohne Rock am Ring. Den Göttern sei Dank.

Gesehen bei Threads:

Wenn du genau 9 Monate nach deinem Vater Geburtstag hast, weißt du, deine Mutter hatte kein Geschenk.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Sächsisch: Die einzige Sprache der Welt, die für Gorgonzola und Gurkensalat dasselbe Wort verwendet.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur eine neue Regierung brauche.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Vielleicht ist es Zeit, dass die Klitoris zur Abwechslung mal mich findet.

Gerade geteilt über Snapchat:

Es tut mir leid, was ich über dich gesagt habe, als ich hungrig war.

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