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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Knallharter Wettbewerb unter Sportreportern: Wer stellt die dümmste Frage?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Morgens, beim Anlassen des Autos, erschrecke ich mich jedes Mal, wie laut ich am Tag vorher Musik gehört habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Kinder wünschen sich einen weiteren Hund, den ich füttern und ausführen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine allgemeine Regel für Tiere lautet: Wenn ich sie fangen kann, kann ich sie streicheln. Wenn es mich fangen kann… nun ja.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich unterscheide immer noch zwischen „richtige Erwachsene“ und „solche wie ich“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieser komische Moment zwischen Geburt und Tod.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das sportlichste Erlebnis meiner Jogginghose war, als sie in der Waschmaschine eingelaufen ist.

Jemand aus 🇧🇴 hat gebookmarked:

Dein Hund weiß sofort, dass du weggehst, wenn du dich schick anziehst … weil du zu Hause ja normalerweise nur wie ein Obdachloser rumläufst.

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Fernsehen ist besser für Sie als ihr Handy. Es ist wie Vapen im Vergleich zu Rauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Mann, der einen zum Lachen bringt, reicht vollkommen. Und dass er nicht stinkt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Merke: Besser Freitag der 13. als Montag der egal wievielte.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich war jetzt lang genug sexy, ich wäre dann jetzt bereit für reich.

Jetzt live auf Facebook:

Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich hasse es, wenn man mir sagt: „Sei nicht dumm“. Es ist ja nicht so, als hätte ich eine Wahl in dieser Angelegenheit.

Trendet auf Messenger:

Jemand nannte mich „imposant“ und ich wollte mich prügeln, bis ich es gegoogelt habe.

Trendet auf Discord:

Erkenntnis: Die perfekte Frau muss in genau dem Maße nerven, dass man weder dauerhaft wahnsinnig wird, noch sich zu Tode langweilt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Warum zwingen alle Introvertierte dazu, ihre Komfortzone zu verlassen, aber niemand zwingt Extrovertierte dazu, eine Weile den Mund zu halten?

Macht Lärm auf Messenger:

Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?

Gesehen bei Snapchat:

Frauen sind schon seltsam – erst muss man viel Geld zahlen, um sie zu bekommen, und wenn man sie nicht mehr will, nochmehr um sie wieder loszuwerden.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

Für jemanden, der selten eine Ahnung hat, mache ich mich ziemlich gut.

Frecher, humorvoller Spruch über Selbstironie und Selbstbewusstsein.
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Kommentar:
Ich bin der lebende Beweis dafür, dass man auch ohne Plan durchs Leben tanzen kann! 💃🕺😅

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich will keine Glückwünsche zum internationalen Frauentag, ich will einen Drachen.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Wenn das nicht bald losgeht, kündige ich!

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe unzählige Stunden meines Lebens damit verschwendet, die Köpfe von Bekannten aus der Ferne mit meinen Fingern zu zerquetschen.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nähert.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer es schafft, den Strohhalm beim ersten Versuch in die Capri-Sonne zu stechen, kann deinen Tod wie einen Unfall aussehen lassen.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sieh mich an, wenn ich dir schreibe!

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dieses Baby, ey. Keinen Brei essen wollen, aber dafür den Flyer vom Dönermann.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dummheit ist schon lange die vierte Macht im Staat. Wir haben also Legislative, Judikative, Exekutive und Primitive.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn meine Waage nett wäre, würde sie mir als Erstes sagen, was für eine tolle Persönlichkeit ich habe.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schrödingers Konto. Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Wie viele Fitness-Videos muss man schauen, bevor man Ergebnisse erzielt?

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?

14 Leute checken gerade 👀

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn die Nase von Leuten, die ständig lügen, tatsächlich länger werden würde wie die von Pinocchio.

22 Leute checken gerade 👀

Heute lass ich die Tabletten mal weg. Mal gucken, was passiert.

25 Leute checken gerade 👀

Eine Motte ist nur ein Schmetterling mit Brille und hochgestecktem Haar.

13 Leute checken gerade 👀

Erzähle den Leuten immer verschiedene Geschichten über dich, damit sie sich streiten, wenn sie über dich reden.

11 Leute checken gerade 👀

Ein Hacker hat die Kontrolle über dutzende Teslas übernommen, was erklärt, warum ich gerade durch Bautzen, Sachsen, fahre.

13 Leute checken gerade 👀

3/4 meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 und 8:15 Uhr.

12 Leute checken gerade 👀

Warum nennt man die Ü30- und Ü40-Partys eigentlich nicht Mittelaltermarkt?

9 Leute checken gerade 👀

Er hat 137 Mal pro Minute mit seinem Stift geklickt, Euer Ehren.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Handy hat gerade einen 2-stündigen Dokumentarfilm über das Leben in meiner Handtasche gedreht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe ein Paar pelzige Hausschuhe. Ich nenne sie Shoebaccas. Meine Frau sagt, das ist der Grund, warum ich keine Freunde habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Ping für „Meeting abgesagt“ ist ein Geschenk der Götter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich würde jetzt nicht sagen, dass ich im Alter gelassener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

Direkt nach Fußball kommt in Deutschland als Nationalsport übrigens die Disziplin: Wer kann am längsten herauszögern, die Heizung zum ersten Mal im Jahr anzumachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zu kalt, zu früh, zu Montag!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Jeans sagen „Hör auf, ständig zu naschen“, aber meine Leggings sagen „Wir sind für dich da, gönn dir!“

Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:

Nach dem Schwimmen denke ich: „Ich lebe noch.“ Nach dem Radfahren: „Ich überlebe.“ Nach dem Laufen: „Wer bin ich?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Leben ist viel zu kurz, um traurig vor dem Handy zu hocken und auf Nachrichten von Menschen zu warten, denen du nur halb soviel bedeutest, wie sie dir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei manchen Menschen denke ich: ‚Du drehst bestimmt auch das Quadrat bei Tetris!‘

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Ich vergebe und vergesse nicht. Ich mache Voodoo-Puppen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Bitte sprechen Sie mich nicht an, es sei denn, ich habe ein Ausrufezeichen über meinem Kopf, das anzeigt, dass ich eine Aufgabe für Sie habe .

Gerade gelandet bei Reddit:

Toiletten sind kein Tatort, Spuren dürfen beseitigt werden!

Kürzlich geteilt auf Discord:

Gib immer 100%, es sei denn, du spendest Blut.

Trendet auf Discord:

Es ist so lustig, dass wir alle Skelette haben. Unter der Oberfläche sind wir nur ein Haufen gruseliger, kleiner Kahlschädel.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

Gesehen bei Threads:

Normalität betrifft mich nicht.

Jetzt live auf Instagram:

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich hatte versucht, meinen Sport-BH auszuziehen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.

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