Geboren, um ein Hater zu sein, aber gezwungen, deine Perspektive zu verstehen.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sieh dich nur an, mit deinem Klebeband über der Kamera, während Amazon, Facebook und Google dein ganzes Leben gespeichert haben.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Micky Maus würde keine zwei Minuten in einer Tom & Jerry-Folge überleben.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die sagen immer, es steckt viel Spaß in Toffifee, aber ich find da immer nur olle Nüsse drin. Und dann ist die Packung leer.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Noch blöder als ’ne riesige Spinne im Flur ist ja ’ne riesige Spinne, die eben noch im Flur war.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin die einzige, die regelmäßig versucht, meine Passwörter zu knacken.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mir geht es richtig schlecht. Die Hamster, die meine Leselampe antreiben, haben sich gewerkschaftlich organisiert und streiken.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt müssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein Grillhähnchen drehen, sonst tut Ihre Hüfte weh.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Noch nie einen Schmetterling gesehen, der geradeaus fliegt. Immer hektisch im Zickzack. Die Dinger müssen unheimlich schwer zu steuern sein.

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Yelp-Bewertung: Dieser Wald ist so voll von Bäumen, dass man nichts sehen kann.

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Ein Klassiker ist ein Buch, das die Menschen loben, aber nie lesen.

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Glaube, ich muss in den Knast, damit ich mich endlich auf das Fitnessstudio konzentrieren kann.

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Morgen wären in Ordnung, wenn sie später anfangen würden.

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Wenn ich Frühstück für alle mache, würde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier reingekommen?“

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Konfuzius sagt: Wer keine Ahnung hat, sollte wenigstens überzeugend nicken.

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Wir haben beide was von Kelly Bundy. Ich bin geil und du blöde.

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Tanze niemals nackig, denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

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Kennt ihr 7 Uhr morgens verkatert mit einem Glas Wasser an der Spüle ums Leben kämpfen?

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Jeans in der Sonne getrocknet sind härter, als du es jemals sein wirst.