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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Anstatt Botox ziehe ich mein Haar zu einem festen Pferdeschwanz zurück.

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Männer kennen die Namen aller Fußballspieler in 250 Mannschaften auswendig, aber wenn’s um Pronomen geht „kann man sich das ja alles gar nicht merken“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 90% weniger Text für meine Nachrichten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lass uns „Halt die Fresse“ Spielen. Du fängst an!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin wie meine Ladekabel, ständig geknickt und funktioniere deshalb nicht richtig.

Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:

Die ganze Scheiße fing doch an, als Miracoli den Käse aus den Packungen genommen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn die Leute Sie nicht anhupen, damit Sie über die grüne Ampel fahren, benutzen sie die sozialen Medien falsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben und dann in einen Laubhaufen werfen, verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als früher.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was alle haben können, will ich aus Prinzip schon mal überhaupt nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute bin ich ohne Handy aufs Klo gegangen. Auf dem Boden liegen 72 Fliesen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.859

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Aufwachen. Zum Sofa tapsen. Räkeln. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier!

Jetzt live auf Discord:

Polizist: „Steigen Sie bitte aus Ihrem Fahrzeug aus.“ Ich: „Nach diesem Lied, Moment!“

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die simple Lösung all unserer Probleme lautet: „Winterschlaf“. Aber auf mich hört ja keiner.

Beliebt auf Instagram:

Ich bin so alt, wenn ich höre, dass jemand irgendwo illegal frisiert hat, denke ich nicht an Haare, sondern an Mofas.

Gesichtet auf Messenger:

Lasst uns doch einfach so tun, als wäre heute erst Samstag, und morgen schlafen wir aus. Wenn alle mitmachen, fällt es keinem auf.

Kürzlich geteilt auf X:

Die Welt schmerzt weniger, wenn man am Meer ist.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Über mich wird man später mal sagen: Wer?

Frisch gepostet auf YouTube:

Man listet solange Babynamen für sich auf, bis man einen hat, den man nicht mit irgendeinem Idioten verbindet, dem man mal begegnet ist.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

Soeben entdeckt auf Reddit:

„Joa, kann man essen.“ – Norddeutscher, der gerade das beste Gericht seines Lebens isst.

„Geld wächst nicht auf Bäumen“, sagen reiche Leute, damit man nicht nach ihren Geldbäumen sucht.

Witzige Textgrafik über die Ironie, wie Reiche mit Sprüchen von Geldbäumen ablenken.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht verstecken sie ihr Geld ja in den Wolken ☁️💰 Wer weiß, vielleicht haben sie auch Geldsträucher im Garten 🌿💸"

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer Menschen mit Kopfhörer in den Ohren anspricht, der kontrolliert auch mit einem Messer, ob die Steckdose funktioniert.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sicherlich kann ein Besuch bei der Familie anstrengend sein, aber es ist auch der beste Weg, Ihrem Partner zu erklären, warum Sie so sind, wie Sie sind.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Natürlich kann einem von zu viel Bier übel werden. Aber seien wir mal ehrlich, nach 5 Litern Kakao reihert im Grunde auch jeder.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jeden Morgen wache ich auf und treffe die schlechtesten Entscheidungen zum Zeitmanagement, die jemals jemand getroffen hat.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man kann der Inflation viel Vorwerfen, aber wenigstens ist es jetzt nicht mehr so schwer, den Mindestbestellwert zu erreichen.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Therapie funktioniert nur, wenn Sie einen niedrigeren IQ haben als der Therapeut.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Im Bus wird nicht geschrien!“, hat die Busfahrerin geschrien.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch bescheuert!

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Menschen ein Gespräch mit der Frage beginnen: „Kann ich ehrlich zu dir sein?“ Nein, man, bitte lüge weiter, ich bestehe darauf!

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Männer reizen mit der Frage „Wünschst du dir manchmal, größer zu sein?“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ein Diamant ist ewig, und der Groll meines Teenagers gegen mich auch.

17 Leute checken gerade 👀

Die beste Musik zum Sex ist das Benny Hill Theme.

10 Leute checken gerade 👀

Mutig ist, wer Durchfall hat und trotzdem furzt!

7 Leute checken gerade 👀

Entschuldigung, dass ich mich nach Ihrer PowerPoint-Präsentation auf Facebook als sicher markiert habe.

9 Leute checken gerade 👀

Reverse Cowgirl, damit ich mich nach hinten beugen und ihn wie der Exorzist ansehen kann.

22 Leute checken gerade 👀

Heizgeräte für den Außenbereich, denn manche Menschen wollen die Erderwärmung direkt betreiben.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin splitternackt während ich Leuten Nachrichten schreibe, und sie werden es nie erfahren.

9 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn mir jemand erklären möchte, wie ich mein Leben zu leben habe, höre ich ganz aufmerksam weg.

20 Leute checken gerade 👀

Das Problem beim Krawatte binden: Je mehr man drüber nachdenkt, desto weniger klappt es.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich musste noch SMS löschen, um neue zubekommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.311

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich vergesse nie zu essen, aber ich esse, um zu vergessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebes Leben, ich wäre dann bereit für ein Wunder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich nicht gerade beim Paragliden, Eistauchen oder Freiklettern bin, kann man mich auch beim Lügen über meine Hobbys auf der Couch finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie war einzigartig. Wie ein Parkplatz in der ersten Reihe an einem regnerischen Tag.

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Sieben Ehefrauen und kein Alkohol? Nein danke, liebe Mormonen.

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Stell dir vor, du bist Komponist, arbeitest an einer Sinfonie und dann kommt ein Zeitreisender, der sagt, ah, die berühmte Unvollendete.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zu viel Stress ist nicht gut für das Baby. Ich bin aber nicht schwanger, sondern das Baby.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum versucht das Leben immer wieder, mich Geduld zu lehren? Ich will keine Geduld lernen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ihr könnt wieder zurück ins Bett gehen. Da draußen ist nichts, wofür es sich zu frieren lohnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe eine Tüte gehackte und tiefgekühlte Zwiebeln gekauft, weil ich heute ganz langsam weinen will.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Ich werde ab Januar keinen Zucker mehr essen, eventuell auch erst ab Februar. Oder März. Aber der Vorsatz ist schon mal da.

Frisch gepostet auf Twitch:

Geh deinen Weg, aber sei dabei immer so entspannt wie ein Alpaka beim Grasen.

Trendet auf X:

Als ich sagte, ich sei nostalgisch für die 80er Jahre, meinte ich die Musik, nicht den Kalten Krieg.

Geht gerade viral auf Twitch:

Der Hahn in meiner Nachbarschaft hat sich heute wieder sehr lautstark als Grillhähnchen beworben.

Trendet auf Facebook:

Ich hab so wenig Sex, ich glaube, ich rasiere mich jetzt nicht mehr. Irgendwann lässt man einfach Gras über die Sache wachsen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin freitags nach 15 Uhr sofort 80% netter.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Willkommen in deinen 50ern, es gibt jetzt eine falsche Art, sich zu strecken.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Der Hund so: Ich werde dich mit meinem Leben beschützen! Die Katze: Wie war noch mal dein Name?

Gerade geteilt über Threads:

Ich hatte vor, heute auszuschlafen, aber meine Blase hatte andere Pläne.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

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