Genieße das Leben beständig, du bist länger tot als lebendig.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich verhüte, indem ich zu Hause bleibe.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wichtig: Zuerst die Kinder durch die Tonne in das Netz schieben. Dann in Ruhe den Weihnachtsbaum aussuchen.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab‘ noch ohne Servolenkung eingeparkt.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ihre Kollegen werden Sie in der Kantine in Ruhe lassen, wenn Sie alle ihre Fragen mit der Stimme von Donald Duck beantworten.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wird das Niesen von Männern mit zunehmendem Alter immer lauter, bis sie irgendwann explodieren?

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das alte Jahr ist wie ein Montag, der einfach nie aufhören wollte.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alle reden über die 4-Tage-Woche, aber wieso hat noch niemand das 5-Tage-Wochenende diskutiert?

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss sich schon Kaffee davon kaufen.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man Cardio macht.

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Wer beruflich was mit Menschen macht, will nach Feierabend nix mehr mit denen machen.

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In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

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Die Leute werden denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden, wenn Sie Ihre Meinung sagen, während Sie eine Lesebrille putzen.

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Ich weigere mich, meinen Motor zu überprüfen, wenn die Leuchte blinkt. Sie blinkt nur, um sich wichtig zu machen.

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Es gibt übrigens auch Erwachsene in unserem Alter.

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Wenn Martin Luther nicht so viel Stress gemacht hätte, könnte man sich heute noch chillig für 50€ das Seelenheil kaufen.

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Bei der Länge des Liedes hätte man meinen können, dass die Ghostbusters ihre Telefonnummer wenigstens einmal erwähnt hätten.

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Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten.“ Und ich dachte mir: Mann, was glaubst du denn, was ich im Büro mache?

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“Begrenztes Datenvolumen” ist der erfolgreichste Trickbetrug der letzten 30 Jahre

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Die Fotos mit ihrem Freund mit „Das könnten wir sein“ kommentieren.