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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe die Fähigkeit, anhand des Profilbildes einer Person zu erkennen, ob sie böse ist oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe zum ersten Mal Lebkuchen gebacken. Wir hatten noch nie so leckere Türstopper.

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

Kommentiere Bilder von glücklichen Paaren mit ‚Offensichtlich KI‘.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder Topf hat einen Deckel. Ich glaub‘, ich bin ein Wok!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen in deinen 40ern, du verbringst jetzt deine Samstagabende damit, nach neuen Solitärspielen zu suchen, die du zocken kannst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Entlasten Sie sich beim Falten von Spannbettlaken, indem Sie die normalen Laken auch nicht so gut falten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ohne Brille werde ich viel öfter angesprochen. Aber ich weiß dann halt nicht, von wem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hab vergessen, mich abzuschnallen, als ich aus dem Smart gestiegen bin. Bin dann den ganzen Tag mit Rucksack rumgelaufen. Ihr kennt das.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünsche mir einfach nur jemanden, mit dem ich in Ruhe ein Buch lesen und dann manchmal ungöttliche Dinge tun kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn jemand anderes dir ein Brot schmiert, ist das immer besser, als wenn man es selbst macht. Beim Sex ist das genauso.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

295

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Untertitel sind dafür da, wenn man Chips isst.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.

Gerade geteilt über Telegram:

Fahre nie schneller, als dein eigener Schutzengel fliegen kann!

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Die Bildschirmzeit am Computer fühlt sich wie gesunde Bildschirmzeit an, die Bildschirmzeit am Handy wie böse Bildschirmzeit.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn man die Finger direkt in den Ventilator steckt, lenkt der Schmerz Hitzegefühl ab.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät komme, ich wollte nicht kommen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Das nächste Mal, wenn ich mich jemandem gegenüber öffne, wird es eine Autopsie sein.

Gesehen bei X:

Wie die Spinne im Bad immer glotzt. Als hätte sie noch nie eine nackte, hysterisch kreischende Frau gesehen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Es gibt doch tatsächlich Leute, die glauben, ich sei eingebildet, nur weil ich so schlau und schön bin.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich habe heute morgen zum ersten Mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfelstückchen, etwas Honig und Zimt. Gott, ist das ekelhaft.

Gerade wurde mir diagnostiziert, dass ich eine heiße Schokolade mit extra Marshmallows brauche.

Humorvoller Text über den Wunsch nach einer heißen Schokolade mit extra Marshmallows.
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Kommentar:
Das klingt nach der süßesten Verordnung aller Zeiten! 🍫☕️😄 Ein Rezept, das ich gerne bis zur letzten Tasse befolge!

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich laufe jeden Tag 30 Minuten. Wenn ich einen Tag ausfallen lasse, lege ich am nächsten Tag 30 Minuten drauf. Das hat wirklich alles verändert. Morgen muss ich 3 Wochen lang laufen.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Früher habe ich die ganze Nacht gefeiert. Jetzt prüfe ich die Wettervorhersage für den nächsten Tag, um zu sehen, ob es ein guter Tag zum Waschen ist.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Freund ist sauer auf mich, weil ich auf jedes Mädchen, das seine Bilder mit einem Flammen-Emoji kommentiert, mit einem Feuerlöscher-Emoji antworte.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Spitznamen machen viel mehr Spaß, wenn die andere Person nicht weiß, dass sie einen hat.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Babys und Kleinkinder sind so süß. Zum Fressen. Dann kommen sie irgendwann in die Pubertät und man bereut, dass man sie nicht gefressen hat, als man die Chance hatte.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Im Winter komme ich immer zu nichts, weil ich mich hauptsächlich darüber aufrege, dass es ständig zu dunkel ist.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Bedürfnis „Halt’s Maul“ anstatt „Guten Morgen“ zu sagen, wird immer größer.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn mich das Internet eines gelehrt hat, dann, dass viele von uns nicht bereit sind für einen Buchstabierwettbewerb.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die künstliche Intelligenz wird nicht alle Jobs übernehmen, man braucht ja auch noch jemanden, der die Maschinen abstaubt.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer hysterisch ist, darf gerne zu mir kommen und sich eine Ohrfeige abholen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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20 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir vorgenommen, mich im neuen Jahr besser zu ernähren und mehr Sport zu treiben, aber ich habe nicht gesagt, in welchem Jahr.

5 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Zeit im Winter ist, wenn er vorbei ist.

18 Leute checken gerade 👀

Das Grillen ist die effektivste Methode der Fettverbrennung.

22 Leute checken gerade 👀

Frage zur Etikette in den USA: Muss man dem Mann an der Grenze, der die letzten fünf Jahre deiner Social-Media-Aktivitäten durchliest, ein Trinkgeld geben?

16 Leute checken gerade 👀

Mein Chef sagt, wir sind eine große Familie. Zum Glück weiß er nicht, dass ich mich schon ein paar anderen Familien zur Adoption angeboten habe.

11 Leute checken gerade 👀

Sonnenaufgänge: kostenlos, schön und ein Weckruf für Morgenmuffel.

25 Leute checken gerade 👀

Verrückt, wie jemand darüber gelogen hat, wie er vor 2000 Jahren schwanger wurde, und jetzt habe ich eine Heißluftfritteuse.

19 Leute checken gerade 👀

Influencer sind für mich hübsch zurecht gemachte Staubsaugervertreter.

15 Leute checken gerade 👀

Einmal so cool sein, wie damals der Typ, der auf der Kirmes immer die Autoscooter so lässig einhändig eingeparkt hat.

11 Leute checken gerade 👀

Ich werde so oft ignoriert, ich sollte AGB heißen.

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Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

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22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

474

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde keine Uggs oder Crocs oder andere Schuhe tragen, die wie ein Geräusch klingen, das mein Körper unwillkürlich macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Behandle jedes Problem so, wie es ein Hund tun würde: Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Wahrheit ist: Du musst da durch. Du hast aber die Wahl, ob du das lächelnd oder jammernd machst.

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Manche Leute fahren so langsam, die sollte man besser malen statt blitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lasst bitte einfach für Energie Unternehmen klatschen anstatt Gas und Strom zu bezahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch. Wir sind sehr vorsichtig beim Einschenken!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich meiner Frau sage, dass ich mit ihr an einen schicken Ort gehe, habe ich 4 Stunden für mich, während sie sich fertig macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wieso müssen Spinnen durch den Klimawandel hierher kommen? Wieso nicht coole Tiere wie Giraffen oder Elefanten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher war alles leichter. Ich zum Beispiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal könnte ich einem Tritt in den Hintern gut gebrauchen, aber dazu müsste ich ja erstmal aufstehen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn ich sage „ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Die Dramen anderer Leute? Großer Fan!

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich alle 7 Tage geruht.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber Bären werden den ganzen Sommer über fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?

Gesehen bei Threads:

Deutsche umarmen ihre Kinder nie, aber machen Zungenkuss mit ihrem Hund.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Nach 75 langen Tagen ist diese Woche also endlich vorbei.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Heißen weibliche Erdmännchen Erdweibchen oder Erdmännchen Weibchen?

Gerade gelandet bei Facebook:

Statt den Mars zu terraformen könnten wir auch einfach aufhören, die Erde zu marsformen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Die durchschnittliche Lebensdauer eines Käsekuchens bei mir zu Hause beträgt etwa drei Stunden.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Hab mir gerade Bauklötze und ein Dreirad bestellt. Ich fang noch mal ganz von vorne an.

Gerade geteilt über Threads:

Ich vermisse Telefonzellen. In den Dingern haben wir früher unser Immunsystem trainiert.

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