Gib einem Mann einen Fisch und er wird denken: „Was für ein gruseliges Geschenk“. Bring einem Mann das Fischen bei, und er wird denken: „Mein Gott, ich habe noch nie solche Langeweile erlebt.“

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Manche Bäcker verkaufen Waren, die trockener sind als mein Humor.

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Ich kann dieser Generation nicht allzu sehr vorwerfen, dass sie dummes Zeug macht. Meine Generation hielt 7 Police Academy-Filme für eine gute Idee.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Leute viel netter sind, bevor wir heiraten.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich werde wegen meines Alters oft für einen Erwachsenen gehalten.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Zeitspanne zwischen »zieh dich aus« und »zieh doch aus«, nennt man auch Beziehung.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich stelle nicht nur das Radio leiser, um ein Haus oder einen Parkplatz zu finden, sondern nehme auch meine Sonnenbrille ab, um jemanden besser zu hören.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der wahre Triathlon: Wecker besiegen, Motivation finden, Kaffee kochen.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Du fragst dich auch, warum es in Deutschland immer noch keine Aufstände wegen der massiven Preissteigerungen gibt? Es gibt kein Formular dafür!

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Ernst des Lebens beginnt in dem Moment, wenn du keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommst.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen soll. Cool.

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Gewöhne dir an, Leute anzufauchen, die in der Schlange zu dicht bei dir stehen.

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Vielleicht hätten wir erstmal natürliche Intelligenz stabilisieren sollen, bevor wir uns an künstliche wagen.

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Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Ich hatte eine Woche frei und habe gelebt wie ein König. Sprich, ich bin zu hoch geflogen, um zu einem Laptop zurückzukehren.

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Sie war einzigartig. Wie ein Meth-Junkie mit guten Zähnen.

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Es sollte illegal sein, dass Geldautomaten Ihnen ohne Ihre Zustimmung Ihren Kontostand anzeigen.

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Hunde haben zwei Aufgaben: Menschen zu beruhigen, wenn sie gestresst sind. Menschen zu stressen, wenn sie ruhig sind.

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Jemand hat mich heute faul genannt, ich hätte ihm beinahe geantwortet.

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Zu meiner Morgenroutine gehört es, 20 Minuten lang an die Decke zu starren, darüber nachzudenken, wie müde ich bin und zu überlegen, ob ich heute wirklich leben muss.

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Irgendwann gibt es Kondome mit Bluetooth, die dir sagen, ob du gut vögelst, wie viele Kalorien du verbraucht hast und wann die nächste Bahn fährt.

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Ich bin zwar nicht fotogen, aber ich sehe bestimmt toll aus in Erinnerungen.