Kommentar:
"Vielleicht sollte deine Innere Stimme mal einen Kaffee trinken, um nüchtern zu werden! 🤪☕️"
Neue Lustige Sprüche

Es gibt Menschen, die diszipliniert auf ihre Figur achten. Und dann gibt’s da noch mich. Ich achte diszipliniert auf gutes Essen.
Kommentar:
"Warum sich entscheiden, wenn man beides haben kann? 🍔🥗😄 #prioritäten"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich achte jetzt auch auf meine Ernährung. Wenn mir schlecht wird, höre ich auf zu essen.
- Menschen, die beim Autofahren nicht ausrasten, achten definitiv zu wenig auf ihre Umgebung.
- Ich hasse es, wenn jemand in einem Film getötet wird. Während normale Menschen sich die Szene ansehen, versuche ich nur, das Atmen der toten Figur zu erwischen.
- Wenn Schwimmen so gut für die Figur ist, wie erklärst du dir dann die Wale?
- Ich wollte gerade einen gesunden Snack essen, aber dann ist mir eingefallen, dass Eva einst einen Apfel aß, und das nichts Gutes mit sich brachte. Es ist also wohl besser, es nicht zu riskieren.

Salat hat die Pommes des Kindes berührt. Anfänger, wer jetzt denkt „ja und?!“.
Kommentar:
"Ein Skandal in der Welt der Pommes! 🍟😱 Salat, wie kannst du nur so dreist sein? 😂 #PommesGate"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Hallo Veganer. Einen Salat zu machen ist kein „Kochen“. Einen Salat zu machen ist „Schnippeln“.
- Ab wann ist ein Salat kein Salat mehr, je nachdem, wie viel Speck ich hinzufüge?
- Der Salat, den ich zum Mittagessen esse, schmeckt sehr nach einem Burger und Pommes zum Abendessen.
- Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.
- Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.
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Wenn ihr euch fragt, warum es bei euch gerade so leise ist: Alle Geräusche dieser Welt werden von meiner Kollegin fürs Schmatzen benötigt.
Kommentar:
🤫 Wenn es so leise ist, dass man eine Maus beim Schmatzen hören könnte, dann ist wohl deine Kollegin am Werk! 🐭🍽️
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Willkommen in Ihren späten 40ern. Sie haben jetzt eine Brille fürs Auto, fürs Büro, fürs Wohnzimmer und fürs Schlafzimmer.
- Falls ihr euch fragt, wie alle anderen ihr Leben so toll auf die Reihe bekommen – das Geheimnis ist: Keiner kriegt’s hin. Wir tun nur alle so.
- Wir brauchen drei Tage Wochenende. Einen fürs erholen von der Woche. Einen fürs Putzen und Waschen. Einen für Spaß, Hobbies, Freunde & Familie.
- Mit den meisten Situationen kann ich gut umgehen. Jemanden schmatzen zu hören, ist keine davon.
- Ich habe einen Hund, der sicherstellt, dass die Geräusche mitten in der Nacht nichts Ernstes sind, und ich habe eine Katze, die diese Geräusche verursacht.
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Liebe Jungs und Männer, habt ihr schon je eine Frau sagen hören: „Den will ich; der rotzt so schön?“
Kommentar:
"Nein, aber vielleicht hören wir das ja demnächst öfter dank dieses revolutionären Flirt-Tipps! 🤣💁♂️ #RotzRomantik"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Liebe Männer, wenn eure Frau einen schlechten Tag hat. Tadaaa, dann habt ihr auch einen!
- Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.
- Ihr habt es echt gut, ihr habt ja mich.
- Liebe Männer, aufgepasst! Wenn eine Frau sagt: „Wir schenken uns dieses Jahr aber nichts!“ Dann kann dies eine ganz, ganz böse Falle sein!
- Ihr müsst auf den Babysitter hören, sage ich zu meinen Kindern, als würden sie auf mich hören.

Nichts ist gefälschter als meine Freundlichkeit am Telefon auf der Arbeit.
Kommentar:
"Manchmal ist meine Freundlichkeit am Telefon so fake, dass selbst mein Lächeln durch den Hörer glitzert! 😂☎️"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.
- So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist es gar nicht so schlimm. Gefährlich ist erst diese seltsam ruhige Freundlichkeit.
- Es gibt nichts Wichtigeres für mich als meine Familie, die ich vortäusche, wenn ich per Telefon Essen bestelle.
- Meine schlechte Eigenschaft ist es, um 3 Uhr morgens auf mein Telefon zu schauen, als ob dort etwas Gutes auf mich warten würde.
- Wer nichts weiß und weiß, dass er nichts weiß, weiß mehr als der, der nichts weiß und nicht weiß, dass er nichts weiß.
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Kurze Frage an Leute, die immer so krass nach Waschmittel riechen: Wie viele Flaschen pro Waschgang brauche ich dafür?
Kommentar:
"Vielleicht solltest du einfach die ganze Flasche reinleeren und hoffen, dass deine Wäsche dann komplett durchsichtig wird! 🤣🧼 #WaschmittelOverload"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich habe die Wäsche gemacht, aber vergessen, Waschmittel hinzuzugeben. Folgen Sie mir für weitere Tipps, wie Sie den Klimawandel bekämpfen können!
- Kurze Frage: Wie oft darf ich bei Notwehr nachladen?
- Der menschliche Körper ist schon krass. Man macht so viele Sachen unbewusst. Man atmet. Man blinzelt. Man verbaut sich sein ganzes Leben.
- Kurze Frage an die tätowierten unter euch: Wo ist mein Fahrrad?
- Kurze Frage: Bekommt man ab Ü40 die Handy Lederhülle mit drei Kartenfächern automatisch zugeschickt?
Kommentar:
"Die Motorleuchte ist an! 🚨 Aber hey, immerhin zeigt sie, dass sie noch lebt! 💡😂"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- An manchen Tagen bin ich wie ein Blinker: Funktioniert. Funktioniert nicht. Funktioniert. Funktioniert nicht.
- Willkommen in der Elternschaft. Der Ausdruck „schlief wie ein Baby“ bedeutet nicht das, was Sie denken, dass er bedeutet.
- “Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.
- Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?
- Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurück. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.
Kommentar:
"Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurück. 🙈 Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit. 🤣 #SOS"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich bin wach. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.
- Sorry Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. DHL kommt irgendwann zwischen 8 Uhr und nächste Woche Mittwoch bei Sonnenaufgang.
- Urlaub bedeutet, alle Dinge erledigen, die man sonst nicht schafft und dann wieder zur Arbeit zu gehen, weil der Urlaub vorbei ist.
- Langsam kehrt das normale Leben wieder zurück: Gestern gab es in Berlin wieder mehr Festnahmen als Neuinfektionen.
- Nach einem Urlaub kehre ich in der Regel mit frischem, neu gestärktem Hass auf meine Arbeit zurück.
Kommentar:
"Mal sehen, welche Emotion als nächstes auf der Playlist steht! 🎶😄"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich bin nicht launisch, ich bin nur auf ‚Shuffle‘.
- Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin.
- Ich habe es einfach abgelehnt, Cookies zu akzeptieren, wenn du wissen willst, in welcher Stimmung ich heute bin.
- Sind Sie jemals in der Stimmung, vom Auto angefahren zu werden und einen Monat im Krankenhaus zu verbringen?
- Für gute Stimmung hau‘ ich mir inzwischen ein Cocktail-Schirmchen in den Kaffee.

Gespräche mit kleinen Menschen mit den Worten beginnen: „Als ich so groß war wie du…“
Kommentar:
"Als ich so groß war wie du, hatte ich noch keine Ahnung, wie man Steuern macht! 🤣👶"
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- Der Weg zu Harmonie und innerem Frieden beginnt mit drei kleinen, magischen Worten: Kaffee ist fertig.
- Die beste Lüge, die du je gehört hast, war, alles zu essen, damit du groß und stark wirst. Und jetzt schau dich an! Nur groß!
- Habe heute entschieden, den kleinen Karton, den man bestimmt mal brauchen könnte, nicht zu den anderen kleinen Kartons zu legen, die man bestimmt mal brauchen könnte, sondern ihn wegzuwerfen.
- Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute Gespräche mit Ihnen eher vermeiden.
- Manche Gespräche mit meinen Kollegen sind so zielführend wie zwei Stunden Kreisverkehr.