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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Montags der Welt vorspielen, man wäre lebensfähig, ist auch einen Oscar wert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhören, als würde jemand Spaghettinudeln in zwei Hälften brechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sex ist geil, aber hattet ihr schon warmen Schokokuchen mit einem flüssigen Kern? Man möchte sich nackt ausziehen, sich drin wälzen und sich danach ablecken wie eine Katze.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Socken lehren uns: füreinander gemacht zu sein, bedeutet nicht, zusammen zu sein.

Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:

Wenn ich so wenig arbeiten müsste, wie ich ficke, wäre mein Leben perfekt.

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Ich finde es immer sehr amüsant, wenn frisch verliebte Posten „wie Bonny und Clyde“, und ich mir dann denke: „Bei euch reicht’s grad mal für Ernie und Bert“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Achtung! Ich suche jemanden, der bei mir ehrenamtlich die Wohnung putzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie würden sich wundern, wie wenig ich über jemanden wissen muss, um zu entscheiden, dass ich ihn nicht leiden kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es sollte gesellschaftsfähig sein, sich auf einer Party einfach mit dem Gesicht zur Wand zu drehen, wenn man eine Pause vom Reden braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

26. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Zu Hause zu trinken ist zwar bequem, aber es ist nichts im Vergleich zu der Erfahrung, die Kneipe um fünfzig Euro leichter zu verlassen.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich würde lieber direkt ins Meer laufen, als den Leuten eine lustige Tatsache über mich zu erzählen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

Gesehen bei Pinterest:

Meine Mutter und alle ihre Meinungen sind dieses Wochenende zu Besuch.

Gerade gelandet bei X:

Bevor Sie mich einen Idioten nennen, bedenken Sie Folgendes: Ich weiß das schon.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich kann nicht mehr klar denken, wenn ich weiß, dass ein Paket zugestellt wurde, während ich nicht zu Hause bin.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

Trendet auf Instagram:

Wenn mein Hund wüsste, wie viele Fotos ich von ihm schlafend habe, würde er eine einstweilige Verfügung gegen mich erwirken.

Gerade geteilt über Slack:

In einem Haus mit 1.000 Badezimmern wird Ihr Kind nur dasjenige benutzen wollen, in dem Sie sich gerade aufhalten, und Sie können nichts dagegen tun.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn Sie mich joggen sehen, töten Sie bitte das, was mich verfolgt.

Glauben Sie wirklich, dass Katzen etwas mit uns zu tun haben würden, wenn sie Dosen mit Katzenfutter selbst öffnen könnten?

Glauben Sie wirklich, dass Katzen etwas mit uns zu tun haben würden, wenn sie Dosen mit Katzenfutter selbst öffnen könnten?
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Kommentar:
🤔🐱 "Ich glaube, Katzen würden uns trotzdem behalten – schließlich sind wir ihre persönlichen Dosenöffner! 😹🐾"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich fühle mich jedes Mal so schlecht, wenn ich einen Introvertierten erschrecke. Bitte komm zurück!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man könnte ernsthaft meinen, ich würde wegen Mordes gesucht, so wie ich reagiere, wenn jemand an die Tür klopft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich weiß nicht, wie Leute ihr Handy mit Face ID öffnen können, obwohl sie gar kein Gesicht mehr haben…

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen sind ab einem gewissen Alter so erfahren, dass sie Männer nur noch „ambulant“, aber nie wieder „stationär“ aufnehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bin dafür, dass Elon Musk Deutschland kauft und die Führungsriege feuert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauche nur eine Schaufel und ein gutes Alibi.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was ist eigentlich aus den Leuten geworden, die vor jeder Klausur Dextro Energy gegessen haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Personalabteilung macht mir das Leben schwer, weil ich alle meine Arbeits-E-Mails mit „Törööö!“ beginne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nur weil du bis jetzt noch nicht die richtige Person gefunden hast, heißt das nicht, dass du es je wirst.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Twitch:

Wenn ich von „neulich“ spreche, dann meine ich damit irgendetwas zwischen gestern und vor 10 Jahren.

Gesehen bei Telegram:

Ich habe einen beschissenen Tag, aber dann habe ich mich daran erinnert, meine Perspektive zu ändern, und mir wurde klar, dass ich auch eine ziemlich beschissene Woche habe.

Gerade geteilt über TikTok:

Wer auch immer He-Man benannt hat, hat sein Mindestes gegeben.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wenn ich was gepostet habe, warte ich immer kurz ab, bis der Beifall abgeklungen ist.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich fühle mich schrecklich, dass ich mich zurückgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn du im Dschungelcamp niemanden kennst, dann hast du im Leben alles richtig gemacht.

Gesichtet auf X:

Jeden Moment werden die Kakteen anfangen, herumzulaufen, und wir werden uns alle fragen, wie wir das nicht kommen sehen konnten.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich ohne Kaffee: Genervt. Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich stalke nicht. Ich schaue nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Gesichtet auf Facebook:

Robben sind so coole Tiere. Hallo, im Wasser bin ich ein Torpedo und an Land eine Schupfnudel.

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