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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer völlig unbekannt sind. Irgendwas mache ich wohl richtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will nicht angeben, aber vor Corona habe ich auch schon andere Menschen gemieden.

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Frauen, die denken, dass Männer keine liebevolle Beziehung führen könnten, waren noch nie samstags an einer Autowaschanlage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Fernbeziehungen gehen gar nicht. Wer die Umwelt wirklich schützen will, bumst in einem Umkreis von 50km.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einen Brazilian Butt in natura zu sehen, ist eine Erfahrung, die man nicht vergisst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Die meisten Männer, die „Ich würde alles für Dich tun“ sagen, meinen damit nie „Deine Küche putzen“ oder „Dir zwölf Alpakas schenken“, und damit fängt das Problem ja schon an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Mäuse einfach so von Raum zu Raum schlendern würden, würden Katzen sie vermutlich in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Finden Sie einen Partner, der… Ach, vergessen Sie das. Finden Sie lieber ein Stück Kuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich mein Alter erwähne, gucken mich mittlerweile die ersten schon an, als hätte ich gesagt, ich war die Trockenpflaume bei Tutti Frutti.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn man den Kuchen nicht in Stücke schneidet und einfach das ganze Ding isst, hatte man nur ein Stück, oder?

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

Gerade geteilt über X:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, warte ab – es kommt noch mehr…

Gesichtet auf Pinterest:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.

Trendet auf Instagram:

Wenn niemand hinsieht, benutzen Würmer Schaufeln zum Graben.

Gesehen bei Threads:

Life Hack: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Dieser seltsame Moment, in dem man versucht, ernst zu sein, aber dann aus Versehen lächelt.

Trendet auf Messenger:

Der Therapeut sagt, ich soll einfach ich selbst sein. Denkt der vielleicht auch mal an meine Mitmenschen?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn ein anderer Mann meiner Frau hinterherschaut, starre ich ihn gerne an, bis er mich bemerkt, und sage dann „Hilf mir“.

Trendet auf WeChat:

So ein Atomkrieg wäre das Ende der Menschheit. Er hätte aber auch Nachteile.

Großes Lob an mich selbst, weil ich es geschafft habe, mein Leben alleine zu ruinieren.

Humorvoller Spruch über Selbstironie und Erfolgslosigkeit, mit frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Gratulation an mich für diese beeindruckende Leistung! 🏆🤦‍♂️"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das dümmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden. Doch etwas ging daneben und der Mann begann zu leben.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich fahre Fahrrad, esse wenig Fleisch, fliege nie in den Urlaub und kaufe nur das, was ich brauche. Manche würden sagen, ich lebe umweltbewusst, aber in Wahrheit bin ich einfach nur pleite!

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Schön, dass du da bist. Und nicht hier.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Hauptproblem ist, dass viel zu viele Leute einen viel zu leichten Zugang zu Podcast-Equipment haben.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin es leid, mich zu rechtfertigen. Jemand anders soll es für mich tun.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Fruchtfliegen suchen in der Küche nach etwas Süßem. Ich folge ihnen unauffällig.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Alle sagen, man soll sich das innere Kind bewahren, aber wie man den verunsicherten Teenager loswird, sagt einem keiner.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Thema Schwarmintelligenz hat sich für mich auch erledigt, seit Mario Barth das Olympia Stadion gefüllt hat.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich mag kräftige Männer. Die schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze wie die Fernbedienung.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du an Weihnachten allein bist, schick mir 50 Euro und ich rufe dich an und frage dich, wann du dir endlich einen „richtigen“ Job suchst und mir Enkelkinder schenkst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust. Außer du verlierst mich. Dann bist du echt am Arsch.

8 Leute checken gerade 👀

Das Internet macht nicht blöd. Aber es hilft vielen, die eigene Blödheit bekannt zu machen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie Sahne. Ein bisschen fett und passe gut zu Kuchen

19 Leute checken gerade 👀

Ich snooze mir die Welt, bis sie mir gefällt.

8 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, dass die Dinge so schlimm geworden sind, dass sie nur noch besser werden können, zeigt einen bemerkenswerten Mangel an Vorstellungskraft.

24 Leute checken gerade 👀

Auf dem Merkur dauert ein Tag 1.408 Stunden – genau wie jeder Montag in jedem Büro auf der Erde.

22 Leute checken gerade 👀

Denke gerade an die schönen Zeiten zurück, als der Räuber Hotzenplotz noch das Böseste in meiner Welt war.

22 Leute checken gerade 👀

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

18 Leute checken gerade 👀

Jungfräulichkeit ist ein Konzept, das Männer kreiert haben, die dachten, ihr Pimmel wäre so relevant, dass er den wert einer Frau verändern kann.

10 Leute checken gerade 👀

Dass so ein Geschäftsmodell wie die Schufa, die dir deine eigenen Daten verkauft, überhaupt rechtens ist, ist eigentlich ein Dauerskandal.

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieser männliche Drang, Beziehungen komplett zu meiden, bis man sein Leben wieder auf die Reihe bekommen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich für UPS arbeiten würde, bestünde eine 100-prozentige Chance, dass ich durch die offene Tür falle, wenn ich zu schnell um eine Ecke biege.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du bist in seinen DMs, ich bin im Dark Web und bezahle eine Hexe, um ihn zu verfluchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wusstest du, dass 17 Muskeln aktiviert werden, wenn du weinst? Fitness ist meine Leidenschaft.

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

Wenn Frauen eine Gebrauchsanweisung hätten, würden die Männer sie trotzdem nicht lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Denken Sie daran, dass Ihr Gesicht eine Kombination aus Hunderten von Generationen von Menschen ist, die sich verliebt haben!

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Konfuzius hat einmal gesagt: „Es ist nicht von Bedeutung, wie langsam du gehst, solange du Pommes isst.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Aufräumen nach dem Sex ist definitiv keine Kleinigkeit, aber die Konfettikanonen und die Luftballons sind es allemal wert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Und dann gibt es Menschen, die nur auf dem Rücken schlafen können, weil in Seitenlage ihr Erbsenhirn aus dem Ohr rutschen könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die künstliche Intelligenz wird nicht alle Jobs übernehmen, man braucht ja auch noch jemanden, der die Maschinen abstaubt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Wenn ein Alien 60 Millionen Lichtjahre entfernt ist und uns gerade durch ein Teleskop beobachtet, wird er Dinosaurier sehen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Geisteszustand: Un! Dos! Tres! Irgendwasaufspanisch! Maria!

Gerade gelandet bei Messenger:

Meine Hunde wären glücklicher, wenn ich mehr Zeit damit verbringen würde, mit ihnen spazieren zu gehen, und weniger Zeit damit, ihre Ohren nach außen zu klappen.

Soeben entdeckt auf X:

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab…

Trendet auf TikTok:

Ich, als Zikade: „Leute, wir müssen aufhören, alle gleichzeitig zu reden.“

Macht Lärm auf Reddit:

Notiz an mich: Ein heißes Backblech sieht genauso aus wie ein kaltes Backblech.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Deutsche umarmen ihre Kinder nie, aber machen Zungenkuss mit ihrem Hund.

Trendet auf Discord:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Ich habe mich im Wald verlaufen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich habe gerade gesehen, wie mein Vater ganz alleine einen Screenshot gemacht hat. Sie werden so schnell erwachsen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn Sie CDs für das Auto gebrannt haben, damit Ihre Originalkopien nicht zerkratzt werden, ist es an der Zeit, einen Termin für Ihre Darmspiegelung zu vereinbaren.

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