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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das war die letzte Tasse Kaffee in meinem Leben. Ab morgen trinke ich direkt aus der Kanne.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe ein Buch gefunden mit dem Titel „50 Wege, sich selbst glücklich zu machen“. Das erste und einzige Glück ist, dieses Buch einem Idioten an den Kopf zu werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der frühe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kaffee gibt mir nicht einmal Energie, ich trinke ihn nur aus Liebe zum Spiel.

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn ein Zombie, der auf Gehirn aus ist, an dir vorbeigeht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir können nicht beide gleichzeitig älter werden – jemand muss mich auf der Schaukel anschieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der erste Mensch, der einen Pfau seinen Schwanz spreizen sah, hatte wahrscheinlich einen Herzinfarkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin vielleicht nicht so hübsch, dafür aber unfreundlich.

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Ich muss noch schnell die besten Noise-Cancelling-Kopfhörer der Welt kaufen, damit ich auf Konzerte gehen und die Studioversion des gerade gespielten Songs hören kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Martin Luther nicht so viel Stress gemacht hätte, könnte man sich heute noch chillig für 50€ das Seelenheil kaufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Mein Lieblingsplatz ist ganz dünnes Eis.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wirklich schlimm ist am Erwachsensein, dass keiner an der Fleischtheke fragt, ob ich eine Wurst auf die Hand will.

Jetzt live auf Twitch:

Ich schiebe nichts auf, ich delegiere an mein zukünftiges Ich.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Habe Basilikum gekauft. Überlege nun, ob ich ihn gleich wegwerfen soll, oder erst wie sonst üblich in einer Woche.

Frisch gepostet auf YouTube:

Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.

Trendet auf Messenger:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch. In der Hoffnung, dass sie noch passt.

Soeben entdeckt auf Slack:

„The world is my oyster“ und ich bin allergisch gegen Schalentiere.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Bob der Baumeister ist so unrealistisch. Die sind dort ständig auf einer Baustelle, aber keiner von denen raucht.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich werde die Faszination der Menschen für ihre Abstammung nie verstehen, ist es nicht schon schlimm genug, seine aktuelle Familie zu kennen?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Der unbändige Drang, fremden Menschen ein heraushängendes Etikett in den Kragen zu stecken. Sie kennen das.

Guten Morgen an alle, die heute wieder so tun, als hätten sie ihr Leben im Griff. Ich mach mit.

Witziger Spruch über den morgendlichen Kampf mit dem Leben, humorvoll und frech.
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Kommentar:
Guten Morgen an alle heimlichen Chaos-Manager! 🕶️😅 Lasst uns gemeinsam so tun, als wüssten wir, was wir tun. 🚀🙌

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es kommt eine Zeit im Leben eines jeden Menschen, in der man die neuesten Slangausdrücke hört und beschließt, dass es einem egal ist, was sie bedeuten.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Joa, kann man essen.“ – Norddeutscher, der gerade das beste Gericht seines Lebens isst.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe wirklich noch nie jemanden in Spanien gefragt, wo die Bibliothek ist. Welche anderen Lügen habe ich in der Schule gelernt?

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Belüge niemals indische Mädchen. Der rote Punkt nimmt alles auf.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich ein Stern wäre und du ein Stern, dann würde ich dir zuzwinkern, dich anblinzeln und aufleuchten, und die Erdlinge würden es Wissenschaft nennen.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich liebe Tennis, aber ich habe nie verstanden, warum sie einen Rettungsschwimmer brauchen.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist wichtig, ab und zu aus dem Haus zu gehen, um sich auf das Heimgehen zu freuen.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt Menschen, die sind so hohl, da reicht zum Röntgen ein Teelicht.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe noch nie einen Käse getroffen, den ich nicht mochte.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

3 Dinge im Leben sind sicher: Tod, Steuern und dass ich freitags nicht länger als bis 13 Uhr arbeite.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich krieg hier so langsam das Gefühl, Thermomix ist gar keine Wetterlage.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand noch auf Facebook ist, bitte schaut nach meinen Eltern.

15 Leute checken gerade 👀

„…und dann mit 50 gramm Käse überbacken.“ Wie süss, die haben in dem Rezept eine null vergessen. Kann ja mal passieren.

18 Leute checken gerade 👀

All I Want For Christmas ist meine Ruhe.

5 Leute checken gerade 👀

Finden Sie jemanden, der sich genauso um Sie kümmert wie Gmail sich um neue Geräte kümmert, die sich in Ihrem Konto anmelden.

14 Leute checken gerade 👀

Kenne meine Brille nur in zwei Zuständen. Dreckig und bisschen dreckig!

7 Leute checken gerade 👀

An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurück, um mit ihnen zu spielen?

24 Leute checken gerade 👀

Dafür, dass ich nur ein Leben habe, habe ich es schon in ein ziemlich hohes Level geschafft!

24 Leute checken gerade 👀

Der Moment, in dem man liest, aber merkt, dass man vergessen hat, zu verstehen.

8 Leute checken gerade 👀

Entkoffeinierter Kaffee ist nur trübes Wasser.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich meine Wäsche aufräume und einen unbenutzten Heimtrainer finde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich möchte wissen, woher mein Horoskop die absonderliche Zuversicht nimmt, zu sagen: „Mach dir keine Sorgen über deine Träume, die du heute hast, Träume bedeuten nichts“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Entschuldigen Sie die Verspätung, ich habe mich hektisch auf andere Stellen beworben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der unbändige Drang, fremden Menschen ein heraushängendes Etikett in den Kragen zu stecken. Sie kennen das.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist in Ordnung, mich nicht zu mögen. Wahrscheinlich habe ich dich wegen deines schlechten Benehmens zur Rede gestellt, während alle anderen es einfach hingenommen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zwei beliebige Männer könnten mir sagen, dass sie in Daft Punk waren und ich würde ihnen glauben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du dir nicht sicher bist, welcher Wein zum Essen passt, lass das Essen einfach weg.

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Nach vielen Jahren der Katzenhaltung versteht man Katzen wirklich, bis man eine zweite Katze bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich würde mich ja gerne entschuldigen, aber es tut mir einfach nicht Leid.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein erster Instinkt, wenn ich ein Tier sehe, ist, „Hallo“ zu sagen. Mein erster Instinkt, wenn ich eine Person sehe, ist, Augenkontakt zu vermeiden und zu hoffen, dass sie verschwindet.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Ich musste mir heute eine süße Leckerei gönnen, um mich von den Schrecken des Lebens abzulenken.

Gerade geteilt über Threads:

Sonst noch jemand, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald zurück sein wird?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich hätte gerne eine Obergrenze für Idioten.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wer sich kein Kondom leisten kann, kann sich erst recht kein Kondom leisten!

Gesichtet auf Snapchat:

Ich: „Wird es heute warm, kalt, sonnig, windig, oder regnerisch?“ April: „Ja!“

Frisch gepostet auf Snapchat:

Je älter ich werde, desto mehr gehe ich wie Charlie Chaplin.

Soeben entdeckt auf Slack:

Weihnachten bei den Eltern: Du kommst als Gast und gehst als Systemadministrator.

Frisch gepostet auf TikTok:

Sex ist auch so ein komisches Ding! Biste gut, wirste angeschrien!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bin immer müde. Außer wenn ich schlafe, dann geht’s.

Gesehen bei Reddit:

Jede Familie braucht ein verlorenes Kind, das den Ehrgeiz hat, alle Probleme seiner Familie zu lösen, indem es eines Tages im Lotto gewinnt.

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