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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Tochter ist zu alt für Disney-Filme, also brauche ich offensichtlich ein weiteres Kind.

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Was immer Sie das Universum unter diesem Beitrag erbitten, werden Sie nächste Woche erhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Menge an Schlaf, die ich in den letzten Tagen bekommen habe, war phänomenal. Ich liebe es wirklich, absolut nichts zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man einen Knopf drücken könnte, der Idioten durch eine Falltür im Boden fallen lässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenigstens kann keiner sagen, ich hätte immer so freundlich gegrüßt.

Jemand aus 🇺🇾 hat kopiert:

Verzweifle nicht, wenn du kein Profi bist. Ein Amateur hat die Arche gebaut, Profis die Titanic.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hiermit grüße ich alle, die hinter meinem Rücken über mich reden und lästern. Danke, dass ich zum Mittelpunkt eures Lebens geworden bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Urinprobe Glitzer beizufügen macht das Leben der Labortechniker leider nicht schöner. Stattdessen werden Sie dafür von Ihrem Arzt angeschrien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in Ihren 50ern. Sie können sich jetzt einen Muskel zerren beim Eierschälen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Mein Kopf bekommt langsam eine Delle, weil ich so oft den Tiefpunkt erreiche.

Geht gerade viral auf YouTube:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im Büro mache?“

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Faul ist so ein hässliches Wort, ich bevorzuge den Ausdruck „selektive Teilnahme“.

Jetzt live auf Pinterest:

Den Wecker auf März stellen und bis Mai snoozen.

Gerade geteilt über Discord:

Drei Kaffee und drei Zigaretten. Das Frühstück ist einfach die wichtigste Mahlzeit des Tages.

Soeben entdeckt auf Slack:

Triathlon: Weil ein Sport einfach zu langweilig wäre.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich hasse es, wenn ich gefragt werde, ob ich zu Hause bin. Mehr Details, bitte. Dann kann ich dir sagen, ob ich zu Hause bin oder nicht.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ratschläge sind auch nur Schläge.

Gerade geteilt über Discord:

Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette setzt?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ein Spukhaus, aber es handelt sich nur um Apps und Websites, bei denen du ausgeloggt wurdest und dich aber nicht mehr an das Passwort erinnern kannst.

Hab meine Frau damals geheiratet, weil sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Ich hab nämlich nicht mehr alle Latten am Zaun. Passt super.

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Kommentar:
"Man sagt ja, Gegensätze ziehen sich an! 🤪🤣 #PerfektesMatch"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Erwachsen sein ist anstrengend immer dieses kümmern und besorgen und entscheiden und benehmen…. Ich will n Eis!

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe Football noch nie verstanden. Wenn ich zusehen wollte, wie Menschen zusammenstoßen, würde ich samstags einkaufen gehen.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

So viele Serien, so wenig Wochenende.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist kaum zu glauben, dass ich früher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter Draufgänger.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ihr seid alle selbstbewusst und mutig bis eine unbekannte Nummer anruft.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe keine Ahnung, wie man eine Käsereibe reinigt. Reibe dann immer einen Schwamm.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum laufen, wenn man auch stehen und dabei süß aussehen kann? – Ein Alpaka-Mantra.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man sagt übrigens nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit überdurchschnittlichem Realitätsabstand.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Freundin wollte mir heute rohen Fisch andrehen, aber ich habe den Rochen gebraten.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Viele Menschen sagen gerne „Nimm das weg von mir“, nachdem sie ein paar Chips gegessen haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Jeder hat einen Tag verdient, an dem er nackt im Bett liegt und ungesellig ist. Nur damit ihr Bescheid wisst.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade einen Salat gegessen, aber er hat mich nicht so zum Lachen gebracht wie die Frauen in Stockphotos.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber seit Takeshi’s Castle abgesetzt wurde, ging irgendwie alles bergab.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein großer Fan vom Wochenende. Ich nehme regelmäßig und sehr gerne an dieser Veranstaltung teil.

25 Leute checken gerade 👀

Vorteil beim Älterwerden: Bevor man verschläft, muss man auf Klo.

15 Leute checken gerade 👀

Freunde sind wie BHs. Sie liegen nah am Herzen und sind eine Stütze.

20 Leute checken gerade 👀

Ich zahle doch keine Miete und Strom und Wasser und Internet, damit ich dann rausgehen und was unternehmen muss.

18 Leute checken gerade 👀

Wer dich im Hoodie nicht ehrt, ist die Heels nicht wert!

13 Leute checken gerade 👀

„Was ist Ihre Blutgruppe?“ Keine Ahnung, vermutlich kochend!

8 Leute checken gerade 👀

Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.587

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:

Frauen lieben einen Mann, der sie anschaut, als ob es nichts anderes gäbe. Es sei denn, man tut es durch ihr Schlafzimmerfenster.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eltern sagen: „Warum isst du nichts, magst du mein Essen nicht?“, und nachdem du eine Menge gegessen hast, sagen sie: „Du siehst ein bisschen pummelig aus, vielleicht solltest du weniger essen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im Kino hatte eine Mutter für ihre Kinder Karotten dabei. Das Böse hat viele Gesichter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will nicht sagen, dass ich unfit bin, aber ich habe Muskelkater vom Sex. Und ich lag unten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als Kind habe ich Fix und Foxi nur gelesen. Heute bin ich es.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Notiz an mich: Gaaaanz wichtig! Erst auflegen, dann beleidigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manipulative Menschen so: „Jetzt bin ich also das Problem, nur weil ich das Problem bin?“

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

„Du hast vielleicht Nerven!“ Ja, ich habe etwa 100 Milliarden in mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Dummheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Die besten ätherischen Öle sind die, die aus Burgern tropfen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ist Klitoris nicht der Typ, der zu nah an die Sonne geflogen ist?

Gerade gelandet bei YouTube:

Flirten ist einfach, solange es sich nicht um jemanden handelt, den man wirklich mag.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wer meint, es sei traurig, Single zu sein, hat noch nie andere Pärchen beobachtet.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich will zurück zu der Zeit, wo Michael Wendler und Laura das größte Problem Deutschlands war.

Gesichtet auf Messenger:

Leute, die sich mit „Baujahr….“ vorstellen, will ich nicht weiter kennenlernen.

Beliebt auf LinkedIn:

Haben Sie sich jemals auf der Kamera der Selbstzahlerkasse betrachtet und gedacht: „Wow, ich sollte besser mein Testament machen“.

Gerade gelandet bei Instagram:

Das Leben ist eine Piñata, gefüllt mit zerplatzenden Träumen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bei der Urlaubsplanung: Ich fliege nach Australien. Mein Konto so: Du gehst nirgendwo hin.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Der Montag hält den Rekord als schlimmster Tag der Woche.

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