Hast du jemals eine lecker gesalzene Mahlzeit gegessen und plötzlich verstanden, warum die alten Römer bereit waren, sich mit Salz bezahlen zu lassen?

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Jemand hat mich heute faul genannt, ich hätte ihm beinahe geantwortet.

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Mein Mann braucht ein Hörgerät, weigert sich aber, eines zu bekommen, weil es der Schlüssel zu unserer glücklichen Ehe ist.

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Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.

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Ich unterstütze Robotertaxis. Wie sollen sich Roboter sonst fortbewegen?

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Was ich mache? Geduldig auf die Invasion der Außerirdischen warten.

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Zum Weltfrauentag habe ich meiner Frau keine Blumen geschenkt. Sie hat ja noch dieses schöne Adventsgesteck.

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Warum hat das Finanzamt eigentlich die Elster als Wappentier gewählt? Viel passender wäre doch die Zecke.

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Ich bewege mich nie schneller, als dann, wenn ich ins Bett springe.

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Montag, warum kannst du nicht mehr wie Dienstag sein?

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Ich kann es kaum erwarten, dass sich die Maschinen erheben und durch ein Update besiegt werden.

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Das Schöne am Alter ist ja, dass man sich nicht bemühen muss, sich hängen zu lassen. Das übernehmen Brüste, Arsch und Wangen ganz von allein.

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Ich habe eine Anzeige für das ultimative Hundebett gesehen, aber meine Hunde haben bereits das ultimative Hundebett. Es heißt: mein Bett.

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Jedes Mal, wenn meine Eltern meinen Kindern ein lautes Spielzeug kaufen, übermittle ich ihre Telefonnummer an irgendwelche Werbeheinis.

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Wenn das mit der Inflation so weiter geht, muss Jauch bald „Wer wird Milliardär?“ moderieren.

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Weil ja bald wieder Zeitumstellung ist: Ich hätte gerne die unbeschwerte zurück.

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Wie kann eine Regierung, die 40 % des Geldes aller Bürger einzieht, am Ende mit Billionen Schulden dastehen?

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Flugzeuge sind so seltsam, denn wie kann ein riesiger Metallkasten so in der Luft bleiben, und warum habe ich plötzlich Lust auf Tomatensaft?

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Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo noch mehr Scheiße her.

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Dieser Moment, wenn Rapper ein Wort falsch aussprechen, nur damit es sich reimt.

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Meine Jeans sagen „Hör auf, ständig zu naschen“, aber meine Leggings sagen „Wir sind für dich da, gönn dir!“