Kommentar:
Vielleicht haben sie sich alle zusammengetan und sind in Rente gegangen! 🤔🕰️🎹🏝️ #RätselhaftVerschwunden
Neue Lustige Sprüche ✨

Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind. Dicke Menschen wissen, dass sie dick sind. Nur dumme Menschen haben mal wieder keine Ahnung.
Kommentar:
"Und dann gibt es noch die, die einfach nichts wissen, aber immerhin gut gelaunt sind! 🤪🤷♂️"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Die Kleinen wissen, dass sie klein sind. Die Dicken wissen, dass sie dick sind. Nur die Dummen haben wieder mal keine Ahnung.
- Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.
- Die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, haben keine Ahnung, dass sie keine Ahnung haben!
- Wenn ich ‚keine Ahnung‘ sage, hab ich übrigens in 80% der Fälle doch eine Ahnung. Nur eben keinen Bock auf ein Gespräch.
- Das Problem ist, dass intelligente Menschen auf dumme Menschen wie verrückte Menschen wirken.

Du wirst geboren und dann stirbst du irgendwann. Dazwischen sollte man möglichst viele leckere Sachen essen.
Kommentar:
"Lebenstipp: Iss Kuchen, solange du noch Zähne hast! 🍰😁"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Erst wirst du traurig. Dann wirst du wütend. Dann wirst du arrogant und irgendwann eiskalt.
- Zu spät geboren, um Eigentum zu besitzen. Zu früh geboren, um TikTok-Star zu werden. Grade rechtzeitig geboren, um 99 Cent für einen Klingelton zu bezahlen.
- Kekse haben nur sehr wenig Vitamine. Deswegen muss man möglichst viele essen.
- Man wird geboren, öffnet etwas später Excel und dann stirbt man irgendwann.
- Der menschliche Körper ist schon krass. Man macht so viele Sachen unbewusst. Man atmet. Man blinzelt. Man verbaut sich sein ganzes Leben.

Ich sage ja nicht, dass ich nach dem Kaffee ein besserer Mensch bin. Ich bin dann nur besser darin, meine Gedanken für mich zu behalten.
Kommentar:
"Kaffee – die Geheimwaffe für soziale Interaktionen! ☕😄 #Koffeinkick #Gedankenschleuse"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Muh wäre ein besserer Name für eine Kuh gewesen.
- Immer, wenn ich sage: „Ich bin auch nur ein Mensch“, dann meldet sich meine Waage aus dem Hintergrund und ruft: „Anderthalb!“
- Trinke Kaffee mit mir, Kaffee, Kaffee den ganzen Tag. Trinke Kaffee mit mir, Weil der Kaffee uns glücklich macht.
- Die Tragik meines Lebens besteht ja darin, dass ich theoretisch weiß, wann ich besser nichts sagen sollte. Und dann höre ich mich reden.
- Früher habe ich mich ständig mit den Menschen um mich herum verglichen, aber je älter ich werde, desto besser bin ich darin geworden, keine Menschen um mich herum zu haben.
Kommentar:
"Mein Gesichtsausdruck hängt stark von der Kaffeemenge ab ☕🤪 #Kaffeeliebe"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Trinke Kaffee mit mir, Kaffee, Kaffee den ganzen Tag. Trinke Kaffee mit mir, Weil der Kaffee uns glücklich macht.
- Stimmungsschwankungen? Hab ich nicht. Habe immer alle Stimmungen gleichzeitig.
- Man hat schon fast alles erfunden. Kaffee ohne Koffein, Bier ohne Alkohol, Autos ohne Fahrer, aber Regierung ohne Idioten, das klappt irgendwie nicht.
- Gib einem Mann einen Fisch und er wird denken: „Was für ein gruseliges Geschenk“. Bring einem Mann das Fischen bei, und er wird denken: „Mein Gott, ich habe noch nie solche Langeweile erlebt.“
- Und irgendwann kommt man an dem Punkt im Leben, da hat man nur noch zwei Wünsche. Essen ohne dick zu werden und ausschlafen ohne Rückenschmerzen.

Wisst ihr, was cool wäre? Wenn man nicht mehr 10 Streaming-Dienste abonnieren müsste, sondern es einen Ort gibt, wo man sich Filme für zu Hause ausleihen kann.
Kommentar:
"Ja, und dieser Ort hieß früher 'Videothek'! 📼🍿 #RetroVibes"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Willkommen in Ihren 40ern. Sie zahlen jetzt für 7 Streaming-Dienste, nutzen nur 4 und können sich an keines der Passwörter erinnern.
- Wellness-Dienste sind entspannend, für sie zu bezahlen ist es nicht.
- Wisst ihr noch damals, als man dachte 50 Pfennig für eine Kugel Eis wäre teuer und dümmer als Tutti Frutti könnte Fernsehen nicht sein?
- Man sagt, es sei schwer, auf Lippen zu schauen, die man nicht küssen darf. Ihr wisst nicht, wie schwer es ist, ein Gesicht anzusehen, das man nicht schlagen darf.
- Streaming-Anbieter vergessen oft, dass ihre gesamte Existenz darauf beruht, etwas bequemer zu sein als illegale Seiten.

Wenn euch schon der Satisfyer kränkt, wartet, bis ihr vom Duschkopf hört.
Kommentar:
"Manche Dinge sind einfach zu heiß, um sie im Bad zu lassen! 🚿😂 #Duschspaß"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ein geladener Satisfyer kann zum Orgasmus führen. Ein geladener Mann zum Tod! Deshalb: Satisfyer!
- Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?
- Mein Duschkopf hat zwei Einstellungen: Entfernen der obersten Hautschicht oder Abwaschen aller Sünden.
- Hört doch bitte auf, Fotos von euch selbst zu machen. Wenn das keiner für euch tut, wird das schon seinen Grund haben.
- Hört doch bitte auf, Fotos von euch selbst zu machen. Wenn das keiner für euch tut, wird das schon seinen Grund haben!

Ein geladener Satisfyer kann zum Orgasmus führen. Ein geladener Mann zum Tod! Deshalb: Satisfyer!
Kommentar:
"Warum Risiken eingehen, wenn man einfach zum Satisfyer greifen kann? 😂💁♀️ #SafetyFirst"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Die weibliche Klitoris hat etwa 8000 Nervenenden und ist immer noch weniger empfindlich als ein Mann, wenn man den Satisfyer erwähnt.
- Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca 15-30 Minuten. Also, praktisch wenn der Mann schon duschen ist.
- Ich habe gelesen, dass wir einfach mal ein Buch lesen und den Satisfyer weglegen sollen. Wir lesen offensichtlich nicht die gleichen Bücher…
- Alle Wege führen nach Rom. Außer meine, die führen zur Couch.
- Der Satisfyer fragt nach 5 Minuten dümmlich Rumrubbeln nicht: „Und, bist du gekommen?“

Hätte der Satisfyer eine Netflix-Serie, würde sie „How to offend men online (fast)“ heißen.
Kommentar:
"Die perfekte Mischung aus Spannung und Vibes! 🍆💥😂 #SorryNotSorry"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ein geladener Satisfyer kann zum Orgasmus führen. Ein geladener Mann zum Tod! Deshalb: Satisfyer!
- Der einzige Marathon, den ich je schaffen werde, ist eine Netflix-Serie.
- Wenn ich Kräfte wie Rogue aus X-Men stehlen könnte, würde ich sie bei jemandem einsetzen, der Spannbetttücher falten kann.
- Manche Leute beobachten einen so genau, dass man meinen könnte, man sei eine Netflix-Serie.
- Diese langsame Apokalypse macht keinen Spaß. Ich will, dass es schnell vorbei ist, wie eine beliebte Netflix-Serie.

Ich habe gelesen, dass wir einfach mal ein Buch lesen und den Satisfyer weglegen sollen. Wir lesen offensichtlich nicht die gleichen Bücher…
Kommentar:
"Vielleicht sollte ich mir mal ein anderes Genre suchen! 📚🤔😂"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- „Ich habe dieses Jahr 20 Bücher gelesen!“ Das ist noch gar nichts. Ich habe 50.000 Tweets gelesen.
- Meine leitende Charaktereigenschaft ist zu viele Bücher kaufen, sie dann nicht lesen und dann noch mehr Bücher kaufen.
- Ich bin inzwischen der Ansicht, dass Bücher kaufen und Bücher lesen zwei voneinander unabhängige Hobbys sind.
- Wenn Sie ein Buch länger als einen Monat lesen, haben Sie eine Beziehung zu diesem Buch aufgebaut und müssen es begrüßen, wenn Sie nach Hause kommen.
- Liegt es an mir, oder wirken die ungelesenen Bücher in der Buchhandlung einfach glänzender als die ungelesenen Bücher zu Hause?

Der Satisfyer fragt nach 5 Minuten dümmlich Rumrubbeln nicht: „Und, bist du gekommen?“
Kommentar:
"Der Satisfyer hat einfach keine Geduld für Small Talk! 😂🔥 #EffizienzMeister"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Die weibliche Klitoris hat etwa 8000 Nervenenden und ist immer noch weniger empfindlich als ein Mann, wenn man den Satisfyer erwähnt.
- Katy Perry nach 11 Minuten im All: „Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“ Ja, so geht’s mir nach 11 Minuten im ÖPNV auch.
- Bist du jemals früher von der Arbeit nach Hause gekommen und Alexa klang enttäuscht?
- Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.
- „Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?'“

Die weibliche Klitoris hat etwa 8000 Nervenenden und ist immer noch weniger empfindlich als ein Mann, wenn man den Satisfyer erwähnt.
Kommentar:
"Die weibliche Klitoris hat 8000 Nervenenden, aber wenn es um den Satisfyer geht, ist die Empfindlichkeit plötzlich auf einem ganz anderen Level! 🙈😂"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Die Klitoris hat tausende Nervenenden und ist immer noch nicht so empfindlich wie Männer, wenn man ihnen widerspricht.
- Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.
- Der gesündeste Abstand vom Büro-Bildschirm zu deinen Augen ist ca. 8000 km und liegt in der Karibik.
- Wenn man bei einer Frau gleichzeitig Nippel, Klitoris und G-Punkt für 5 Sekunden gedrückt hält, kann man sie rebooten.
- Ja, manchmal bin ich empfindlich. Aber nicht wie eine zarte Blume. Eher so Tretmine.

Nach zwei Wochen Urlaub fühle ich mich bei der Arbeit, als wäre ich ein neuer Praktikant.
Kommentar:
"Nach zwei Wochen Urlaub fühle ich mich bei der Arbeit, als wäre ich ein neuer Praktikant. 👶🏼😅 #BackToSquareOne"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.
- Seit zwei Wochen auf Diät und das Einzige was ich verloren hab, sind zwei Wochen.
- Schlimmer als zwei blaue Haken bei WhatsApp sind wahrscheinlich nur zwei rosa Linien vier Wochen nach ’nem Tinder-Treffen.
- Zwei Wochen Urlaub ohne WLAN. Habe nette Menschen kennengelernt. Der eine sagt, dass wir verheiratet wären. Krass!
- Wenn ich in einem Hotel wohne, fühle ich mich wie die Königin der Welt, und wenn ich in einem Airbnb wohne, fühle ich mich, als würde ich heimlich im Haus eines Fremden wohnen.

„Du bist zu wählerisch!“ Gott bewahre, dass ich Ansprüche und ein funktionierendes Gehirn habe.
Kommentar:
"Zu wählerisch? Nein, ich nenne das Qualitätskontrolle! 🧠💁♀️😂"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- „Ich habe gesehen, wie du mit dir selbst geredet hast.“ Gott bewahre, dass ich einen Experten um Rat gefragt habe.
- „Du trinkst immer nur Wein!“ Gott bewahre, dass eine Frau das erste Wunder von Jesus genießt.
- Ein Baby ist wählerisch beim Essen, isst aber gerne Flugzeuge.
- Manchmal glaube ich, ich bin zu wählerisch. Aber dann sehe ich Hunde einen Platz zum Scheißen suchen.
- Natürlich bin ich wählerisch. Sonst wäre ich ja anspruchslos.
Kommentar:
"Ich hoffe, die Sopranos sind bereit für diesen langen Einsatz! 🎶💍😂"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Manchmal esse ich Chips und hebe einen Krümel von meinem Hemd auf und esse ihn, aber es ist eine andere Sorte Chips als die, die ich gerade esse.
- Das Schlimmste an einer Ehe ist, wenn man etwas Dummes tut, das Beste an einer Ehe ist, wenn der Partner etwas Dummes tut.
- Die Ehe ist nicht für jeden geeignet, vor allem nicht für Verheiratete.
- Wenn ich sage, dass ich mich für die Ehe aufspare, meine ich damit, dass du nicht wissen wirst, wie nervig ich bin, bis es zu spät ist.
- Wenn Häftlinge sich ihren Weg in die Ehe mit Brieffreundschaften bahnen können, dann gibt es für die meisten von euch noch Hoffnung.

Mir gehen mittlerweile die professionellen Varianten aus, um auf der Arbeit „Willst du mich verarschen?“ zu sagen.
Kommentar:
"Vielleicht sollten wir mal eine brainstorming-Sitzung einberufen, um neue kreative Möglichkeiten zu finden! 🤔😂 #Arbeitsprobleme"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Man wird geboren, denkt ungefähr eine Millionen mal „wollt ihr mich eigentlich alle verarschen?“ und dann stirbt man.
- „Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!“ aber als Wandtattoo.
- Da es keine anderen Vulkanier auf der Enterprise gibt und die Besatzung keinen Vergleich hat, könnte Spock sie die meiste Zeit verarschen und tut es wahrscheinlich auch.
- Ich habe heute so Lust, jemanden zu verarschen, ich könnte glatt Politiker werden.
- Alles, was ich tue, ist zur Arbeit zu gehen, nach Hause zu kommen, zu blinzeln und plötzlich wieder bei der Arbeit zu sein.