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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Suche Kebab, und nicht Aufmerksamkeit!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir mussten die Kinder weggeben. Der Hund war allergisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erwachsensein bedeutet, einen Anruf zu tätigen, auch wenn man keine Lust dazu hat.

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Alles, was an meiner To-Do-Liste noch fehlt, sind die Haken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe heute Abend zum ersten Mal eine Heißluftfritteuse benutzt und habe das Gefühl, gerade das Feuer entdeckt zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Da draußen gibt es Menschen, die deinen Ex daten müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wette, Hunde nehmen an, dass jeder Film wirklich künstlerisch ist, weil er in schwarz-weiß ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beim Joggen frage ich mich manchmal, wie langsam die anderen Spermien gewesen sein müssen, damit ich es schaffen konnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe festgestellt, der einfachste Weg Burpees zu machen, ist, keine Burpees zu machen. No pain, no pain.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Echte Männer halten Frauen die Mikrowellentür auf.

Gesehen bei Discord:

Niemand ist eine größere Drama-Queen als Suppe in der Mikrowelle.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Das mit der gesunden Ernährung klappt immer so lange, bis ich richtig Hunger habe.

Jetzt live auf TikTok:

„Forscher finden große Eisvorkommen auf dem Mars“ Gott, ich hoffe so sehr, es ist Stracciatella.

Frisch gepostet auf YouTube:

Es gibt drei Gewissheiten im Leben: Tod, Steuern und an einen schlechten Fahrer zu geraten, wenn man’s gerade eilig hat.

Gerade gelandet bei X:

Mein Freund sagt, ich sei wie ein Roboter im Bett, also bin ich im Grunde eine Sexmaschine.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich wollte mir eben einen frischen Orangensaft pressen und habe versehentlich ein Bier geöffnet. Ich bin aber auch ein Schussel.

Gesehen bei Facebook:

Ihr müsst mehr Scheiß schreiben. Wir sind hier nicht bei Wikipedia!

Trendet auf Discord:

Introvertierte so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und gehen nach Hause.

Gerade geteilt über Reddit:

Scheiß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

Heute bin ich wie mein Tanga. Total im Arsch!

Frecher, humorvoller Spruch über Selbstironie und Spaß im Alltag.
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Kommentar:
"Na dann hoffen wir mal, dass du heute nicht den Halt verlierst! 🙈😂"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Triathlon: Der einzige Wettkampf, bei dem du nach der Hälfte denkst: „Warum mache ich das nochmal?“

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hab mir Applaus als Weckton eingestellt. Wollte mich auch mal systemrelevant fühlen.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Chipstüten sollten durchsichtig sein. Zeigt mir gefälligst, wofür ich soviel bezahlen soll, ihr Feiglinge.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zuhause ist dort, wo du jeden Lichtschalter auch im Dunkeln triffst.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du kannst mir House of Dragons nicht verderben, weil ich sowieso den Namen von niemandem kenne.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn die Ketchup-Flasche ein Furzgeräusch macht und du nicht lachst, passen wir nicht zusammen.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine konkurrenzgeilen Nachbarn mähen ihren Rasen immer zuerst und lassen meinen damit wie Scheiße aussehen.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal schlafe ich vor dem Schlafengehen auf der Couch ein. Das ist meine kleine Schlaf-Vorspeise … mein Snickerchen.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wette, die meisten Leute lernen den Namen des Nachbarskindes nicht durch richtige Vorstellung, sondern dadurch, dass die Eltern ihn immer wieder laut rufen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

An dieser Stelle möchte ich mich bei Judas für das lange Wochenende bedanken.

20 Leute checken gerade 👀

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

13 Leute checken gerade 👀

Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit.

21 Leute checken gerade 👀

Natürlich bin ich eine Bereicherung. Nur halt nicht für jeden!

13 Leute checken gerade 👀

In der Hölle wird alles, was Sie im Laufe Ihres Lebens gegoogelt haben, über eine riesen Leinwand laufen.

16 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf, sich die Schuld für Ihre Misserfolge zu geben. Lernen Sie Astrologie und geben Sie den Planeten die Schuld.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht und plane, einen neuen Partner auf die altmodische Art kennenzulernen: durch beten.

13 Leute checken gerade 👀

Normalerweise gebe ich nicht an, wenn ich an teure Orte gehe, aber ich war gerade an der Tankstelle.

6 Leute checken gerade 👀

Heutzutage muss man ja gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

9 Leute checken gerade 👀

Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berührt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebe macht blind. Aber keine Angst! Die Ehe öffnet dir wieder die Augen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der einfachste Weg, einen Finanzguru zu provozieren, ist, das Gespräch mit der Frage zu beginnen „Warum können wir nicht mehr Geld drucken?“.

Jemand aus 🇬🇶 hat gecheckt:

Nikolaus: Mitarbeiterjahresgespräch für Kinder

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist schön, wenn toxische Menschen von alleine aus deinem Leben gehen. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

Jemand aus 🇲🇽 hat gespeichert:

Ich frage mich gerade, ob sich Chinesen verarscht fühlen, wenn sie aus ihrem Auslandsurlaub ein Souvenir mitnehmen und zu Hause sehen, dass es „Made in China“ ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du hast mein vollstes Desinteresse. Sagt man ja auch eigentlich nie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Schweigeminute für all die Frauen, die am Valentinstag goldenen Schmuck geschenkt bekommen, obwohl sie tagtäglich Silber tragen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Verzweifle nicht, wenn du kein Profi bist. Ein Amateur hat die Arche gebaut, Profis die Titanic.

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Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Zara stellt Kleidung für Anlässe her, die es gar nicht gibt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Mein Ziel für den nächsten Monat ist klein, einfach und klar: mein ganzes Leben zu ändern.

Gerade geteilt über Slack:

Ja Basilikum ist empfindlich, aber kennst du schon männliches Ego?

Beliebt auf Instagram:

Die längste Geschichte aus der griechischen Mythologie ist übrigens die, wo Hermes was zustellen sollte.

Gerade geteilt über Telegram:

Möchte die grüßen, die grummelnd vor ihrem Kaffee sitzen und einfach nur starren.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Es gibt zwei Sorten von Männern in München: Andi Scheuer oder Meister Eder.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

„Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?’“

Gesehen bei WhatsApp:

„Was machst du in deinem Job?“ Hauptsächlich Kaffee trinken und dumme Kommentare abgeben.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn ich für jedes Mal, wenn meine Kinder Mama rufen, einen Cent bekäme, könnte ich mir eine eigene Insel kaufen, aber meine Kinder würden mich trotzdem finden.

Gerade gelandet bei Facebook:

Du bist jetzt jünger als jetzt.

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