Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer offen für alles ist, kann nicht ganz dicht sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ein Dämon von mir Besitz ergreifen würde, würde ich mich einfach zurücklehnen und sagen: „Das ist jetzt dein Problem!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mich beschleicht das Gefühl, dass es schon recht voll ist an dem Ort, wo der Pfeffer wächst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Mann, der Autokorrekt erfunden hat, betritt eine Bank. Er bestellt ein Biber.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich darf so aussehen. Ich hatte Nachtschicht.

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

Es gibt ein berühmtes altes chinesisches Sprichwort, aber es ist auf Chinesisch geschrieben, so dass ich keine Ahnung habe, was es bedeutet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Aioli mit zu wenig Knoblauch enttäuscht mich auf Ebenen da kommen Menschen gar nicht hin.

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Die letzte Stufe der Klugheit besteht darin, einfach so zu tun, als wüsste man nichts, um sich das Leben zu erleichtern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann Tageszeiten inzwischen nur noch am Getränk unterscheiden.

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Sich zu Halloween zu verkleiden ist nur eine Art zu sagen: „Ich will mich einen ganzen Abend lang unwohl fühlen, in der Hoffnung, hundertmal dieselbe Frage beantworten zu können.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.189

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Du willst, dass ich Wasser trinke? Das Zeug, das die Leute in „Titanic“ getötet hat?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum nach, ob jemand gute Swingerclubs kennt, die auch eine Kinderbetreuung anbieten.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ist euch schonmal aufgefallen, dass ihr immer nur von langweiligen Leuten als „kindisch“ bezeichnet werdet?

Gesehen bei Twitch:

Möchte die grüßen, die grummelnd vor ihrem Kaffee sitzen und einfach nur starren.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich werde sauer, wenn Alexa meine Befehle nicht versteht, während ich den Mund voller Essen habe.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Dafür, dass es auf Arbeit so scheiße ist, muss man da ganz schön oft hin.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn ich spät nachts jemanden in einer Autowaschanlage sehe, gehe ich davon aus, dass er gerade einen Mord begangen hat.

Gerade gelandet bei Telegram:

Lesen zum Vergnügen setzt voraus, dass es auch Lesen zum Leiden gibt. Man nennt es einen Doktortitel.

Gesichtet auf Discord:

Die Ehe ist ziemlich toll, bis auf die Tatsache, dass man lernen muss, Gedanken zu lesen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Hör auf, einen Clown zu fragen, warum er sich wie ein Clown verhält, und frag dich lieber, warum du immer wieder in den Zirkus gehst.

Heute bin ich wie mein Tanga. Total im Arsch!

Frecher, humorvoller Spruch über Selbstironie und Spaß im Alltag.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Na dann hoffen wir mal, dass du heute nicht den Halt verlierst! 🙈😂"

, , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ein Mann 50 Jahre alt wird, beginnt er zu begreifen, dass ihm nur noch 6 oder 7 Batmans bleiben.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Geht es nur mir so oder wirken fremde 30-Jährige auf euch auch immer viel erwachsener als 30-Jährige, mit denen ihr befreundet seid?

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Früher sagte man Standort Deutschland, bald wird man sagen, dort stand Deutschland.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bleibe schön verrückt, um meine geistige Gesundheit zu bewahren.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Je schlechter der Musikgeschmack, desto dicker die Bluetooth-Box.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich ein anspruchsvoller Beifahrer bin. Ich bringe nur Bremswünsche, Überholvorschläge und Schaltempfehlungen ein.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe es satt, gezwungen zu sein, Mikroplastik zu essen. Ich bin jetzt bereit für große Plastikteile.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Handschrift eines Freundes zum ersten Mal zu sehen, kann eine der schockierendsten Erfahrungen im Leben eines Mädchens sein.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kleine Kinder zu haben ist toll, denn ich liebe es, jede Woche Hunderte von Euro auszugeben, um meinen Fußboden und meinen Mülleimer zu füttern.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In Sachsen hören wir auf, den Akzent zu sprechen, sobald ihr wieder weg seid.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Manchmal können Worte, Gefühle gegenüber einem Mitmenschen nicht gut genug ausdrücken. Und genau deswegen gibt es den Mittelfinger.

24 Leute checken gerade 👀

Spülmaschine kaputt, Trockner kaputt. Bald bin ich das einzige heiße Gerät hier, was noch funktioniert.

23 Leute checken gerade 👀

Die deutsche Sprache hat ihre Tücken. Manchmal verdreht man nur einen einzigen Buchstaben und schon ist der ganze Satz uriniert.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bei der Nachtfahrt: Ich hoffe, das ist die Straße!

5 Leute checken gerade 👀

Vertraue niemandem, der zu Hause keine Jogginghose trägt.

24 Leute checken gerade 👀

Warum schauen Menschen Schnittblumen eine Woche lang beim Sterben zu? Ich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben. Da hat man einfach mehr für sein Geld.

11 Leute checken gerade 👀

Allen möglichen Scheiß vergessen, aber sich bis ans Lebensende daran erinnern, dass Rosis Nummer 32 16 8 war.

11 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, du fängst den Strauß bei meiner Beerdigung.

6 Leute checken gerade 👀

Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.

23 Leute checken gerade 👀

Jemand hat mich gefragt, ob ich Kartoffeln dem Kuchen vorziehen würde. Junge, ich würde Kartoffeln der Demokratie vorziehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.224

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Stell dir vor, du lebst in Kanada und reitest überall auf einem Elch hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was für ein Glück ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schade, dass es immer noch so teuer ist, Leute auf den Mond zu schießen. Ich wüsste da ein paar.

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Immer nervig, wenn man in einer Besprechung plötzlich nach seiner Meinung gefragt wird, obwohl man die letzten 15 Minuten damit verbracht hat, darüber nachzudenken, was man später essen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn auf der Verpackung „Leicht zu öffnen“ steht und du ein Messer, drei Scheren, eine Pistole und zwei Laserschwerter brauchst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In den 80er Jahren habe ich mein ganzes Geld mit dem Verkauf von Rubiks-Hämmern verdient. Die waren für die beschissenen Würfel, die dachten, sie wären schlauer als du.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Noch nie einen Schmetterling gesehen, der geradeaus fliegt. Immer hektisch im Zickzack. Die Dinger müssen unheimlich schwer zu steuern sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Arbeiten ist super, da kann man jeden Monat seine Miete bezahlen und muss erst im Alter auf der Straße leben.

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Immer wenn einer den „Super Checker“ raushängen lässt, fällt irgendwo eine Ex-Freundin lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Jeder Topf hat einen Deckel. Ich glaub‘, ich bin ein Wok!

Macht Lärm auf Pinterest:

Bitte mich nicht, dich aufzuheitern. Ich werde dich in eine Bar schleppen und unser beider Leben ruinieren.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich gehe nicht campen. Ich kann nachts nicht schlafen, wenn ich weiß, dass ich meine Haustür mit einem Reißverschluss verschlossen habe.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Der Markenname Oral B ist so bescheuert. Wofür zur Hölle steht das B?

Gesehen bei Facebook:

Ich hätte gerne den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

Trendet auf Reddit:

Es ist zu lange her, dass ich mich an Blödsinn beteiligt habe.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn Nachdenken wenigstens Kalorien verbrauchen würde.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Natürlich bin ich in Wirklichkeit brav und süss. Ungefähr so wie eine Chilischote.

Geht gerade viral auf Twitch:

Mein ganzer Smalltalk wird mit einer Autohupe geführt.

Beliebt auf Discord:

Verstehen Katzen den Zusammenhang zwischen ihrer Fellpflege und dem Auswürgen von Haarballen, oder halten sie es einfach für eine lästige Begleiterscheinung, die ihnen manchmal widerfährt?

© 2026

Zurück auf Los! ↑