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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Direkt vor mir. Auf dem Weg zur Arbeit.

Jemand aus 🇨🇱 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn Katzen in dieser Position sitzen, die sie wie ein Brathähnchen aussehen lässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum ist der Zeitraum zwischen 16 und 20 Uhr an einem Sonntag die deprimierendste Zeit überhaupt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Influencer sind für mich hübsch zurecht gemachte Staubsaugervertreter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sobald du eine Hose gefunden hast, die dir perfekt passt, ist es verdammt nochmal vorbei mit all deinen anderen Hosen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Weihnachten ist vorbei und Silvester steht vor der Tür. Oder anders gesagt: „Ich esse nieder was“ wird bald von „Ich trinke nie wieder was“ abgelöst.

Jemand aus 🇩🇴 hat gespeichert:

Mir wäre heute nach liegen bleiben. Bis Frühlingsanfang.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer glaubt, Heavy Metal macht aggressiv, hat mich noch nicht nach einer Stunde Volksmusik erlebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hab die gleichen Vorsätze wie letztes Jahr. Halt ich eh nicht ein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

160 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

28. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Anfänger schwitzen. Profis glitzern.

Trendet auf TikTok:

Joggingklamotten angezogen. Seitenstechen bekommen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Amor, her mit den Pfeilen! Ich mach die scheiße jetzt selber.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich freu mich schon auf das morgige Nickerchen.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bin auch manchmal hinterher nicht schlauer.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Plot Twist: Satan hat seine Seele an mich verkauft.

Soeben entdeckt auf X:

Du weißt, dass du ein schlechter Koch bist, wenn der Hund den Teller nicht ablecken will.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich habe einen Smoothie gemacht, für den man einen Löffel braucht.

Gesehen bei Messenger:

Beantwortung aller E-Mails nur noch mit „wow ok!“

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich würde nicht sagen, dass ich selten Fenster putze, aber mein Fensterreiniger ist noch von Schlecker.

Heute kommt die Verwandtschaft zu Besuch. Alle Vorbereitungen getroffen. Haustür verriegelt, Rollos runter, Klingel abgestellt.

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Kommentar:
"Keine Panik, die Verwandtschaft wird den Weg trotzdem finden – sie haben schließlich GPS in ihren Nasen 😂🚪🔒 #Familienbesuch"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Wecker.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat, dass ein einzelner Mensch nicht die Welt verändern kann, hat nie eine Fledermaus gegessen.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Als Kind dachte ich, dass Erwachsene so viel Kaffee trinken, weil sie ihn einfach lecker finden. Jetzt weiß ich: man braucht das Zeug, um überhaupt klarzukommen!

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich finds mega, dass ihr ohne Licht Fahrrad fahrt. Natürliche Selektion ist wichtig.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich werde niemals dem Gruppendenken zum Opfer fallen. Ich habe völlig einzigartige Meinungen, die niemand sonst hat, und sie sind der dümmste Mist, den Sie je gehört haben.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein gutes Hörbuch lässt dich nach Hausarbeit suchen.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wünschte, ich wäre der Morgenmensch, für den mich jede meiner Persönlichkeiten hält, die für 7 Uhr morgens Termine macht.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich würde meine Exfreundin auf der Stelle heiraten, nur um zu sehen, wie sie beim betreten der Kirche in Flammen aufgeht.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kann man abnehmen, indem man vor seinen Gefühlen davonläuft?

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ohne Ziel ist jeder Schuss ein Treffer.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wir sollten einen nationalen Feiertag einführen, an dem alle für 24 Stunden einfach mal die Klappe halten.

8 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum Banken Stifte immer anketten. Wir vertrauen ihnen unser Geld an, aber sie können uns nicht einmal einen einzigen Stift anvertrauen.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Kollegin hat mir erzählt, dass sie sich bei mir eine Erkältung eingefangen hat, die ich nur vorgetäuscht hatte.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin seit 25 Jahren verheiratet, aber meine Frau und ich haben immer noch jeden Tag etwas zu besprechen. Nur nicht miteinander, offensichtlich.

13 Leute checken gerade 👀

Sie sollten die Taktik „Guter Bulle/Böser Bulle“ auf weitere Berufe anwenden, z. B. guter Metzger/böser Metzger.

22 Leute checken gerade 👀

Sorry, Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich versuche, die kindliche Freude des Dezembers einzufangen.

8 Leute checken gerade 👀

Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

10 Leute checken gerade 👀

Zum Glück steht auf Weinflaschen nicht, für wie viel Personen die Portion gedacht ist.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe sehr, dass die Geräusche in meinem Haus nur Geister sind und keine notwendigen Reparaturen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn mein Fuß einschläft und ich einem Kollegen ins Gesicht treten muss, um ihn aufzuwecken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

28. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Egal, wie traurig du bist, im Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin schlecht darin, mein Handy aufzuladen. Es ist zu 21 Prozent geladen, und ich nehme es heraus, damit ich mich anders hinlegen kann.

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Unser Nachbar hat sich bei uns beschwert, dass unsere Katze immer durch seinen Garten läuft. Mein Vater: ,,Okay, sag ich ihr.“

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Natürlich koche ich regelmäßig. Mal mit Wein, mal vor Wut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Müde zu werden, ohne etwas zu tun, ist eine Kunstform.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nein, das sind keine Hamsterkäufe, wir fressen immer so viel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Scooby Doo war eine blöde Serie. Jeder Bösewicht war nur ein Vermieter, der versuchte, die Leute von seinem Grundstück zu verscheuchen, damit er es verkaufen konnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine echte Freundin ist jemand, der ein Bild von dir besitzt, welches deinen kompletten Ruf zerstören könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alles ist teurer geworden. Manche Menschen können sich nicht mal mehr ein „Dankeschön“ leisten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Verliebtheit ist nur ein Mangel an Informationen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wer auch immer die Option „Intro überspringen“ erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Gesehen bei Snapchat:

Sommer ist, wenn gelbe Säcke besser riechen als so mancher Mensch.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich habe noch kein einziges Weihnachtsgeschenk gekauft, aber es sind schon drei Pakete auf dem Weg zu mir.

Frisch gepostet auf Telegram:

Es ist so seltsam, dass jeder Einzelne von uns sterben wird, und wir sind trotzdem nicht netter zueinander.

Gesehen bei WeChat:

Ich hab gerade dein Instagram-Foto von vor 8 Tagen geliked, weil Instagram es mir erst heute gezeigt hat!

Trendet auf Facebook:

Vergiss Spotify Wrapped. Wie viele Minuten hast du dieses Jahr damit verbracht, deiner Freundin zuzuhören?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Man sollte nicht die Arbeitnehmer als „Geringverdiener“ bezeichnen, sondern die Arbeitgeber als „Geringbezahler“.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich identifiziere mich als Wettervorhersage: Alles ist möglich.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn Montag ein Song wäre, wäre er Fahrstuhlmusik in Endlosschleife.

Trendet auf WhatsApp:

Märchen fangen meistens mit „Es war einmal…“ an, manche aber auch mit „Wählt mich und ich verspreche euch…“

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