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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Bei uns im Ort wurde der BĂ€cker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er BĂ€cker ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich beschimpfe Dinge, wenn sie nicht das tun was ich will!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ja, roll nur deine Augen. Das hilft dir auch nicht. Dort hinten findest du auch kein Gehirn.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

„Ihr Anruf ist sehr wichtig fĂŒr uns. Bitte bleiben Sie in der Leitung, bis Ihr Anruf nicht mehr wichtig fĂŒr Sie ist.“

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Der Strand hat angerufen und gefragt, wo wir bleiben!

Jemand aus 🇾🇬 hat geteilt:

Liebes Mathebuch, werd erwachsen und lös deine Probleme selber!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich wĂŒnschte, ich wĂŒrde Sport so sehr lieben, wie ich es liebe, keinen Sport zu treiben.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Wenn der Kunde sagt: „Es muss knallen“, muss ich mich fragen, ob er damit meinen Verstand oder das Projekt meint.

Jemand aus đŸ‡źđŸ‡· hat gebookmarked:

Die Fehler, bei denen man auch nach dem zweiten Mal noch lÀchelt. Das sind keine.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Lachst du auch manchmal, bevor du den Verstand verlierst?

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Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

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Social Media Stars đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber Facebook:

Ein Erwachsener ist eine Person, die an mehr als einem Ort Aspirin aufbewahrt.

Jetzt live auf Twitch:

Ich habe mir gerade den Zeh angestoßen und dabei festgestellt, dass ich 4 verschiedene Sprachen spreche.

KĂŒrzlich geteilt auf Instagram:

Ich bei der Nachtfahrt: Ich hoffe, das ist die Straße!

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WeChat:

Heiraten: Wenn Verabredungen zu weit gehen.

KĂŒrzlich geteilt auf Facebook:

Leute, die ihre Lichterketten-Außenbeleuchtung im Blinken-Modus betreiben: Niemand mag euch!

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Threads:

Verheiratete MĂ€nner leben lĂ€nger als Unverheiratete, jedoch sind sie frĂŒher bereit zu sterben!

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Reddit:

Die Mehrheit der Affen bezweifelt, dass der Mensch von ihnen abstammt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Konfuzius sagt: Schlauer Spruch bringt keine Pizza – also bestell lieber.

Gerade geteilt ĂŒber Threads:

Nennen Sie mich nicht Pessimist. Nennen Sie mich einen Zyniker. Ein Zyniker klingt klĂŒger.

Gerade gelandet bei Facebook:

Manchmal begegnet man einem Menschen und weiß sofort, dass man den Rest seines Lebens ohne ihn verbringen möchte.

Hört auf, Halloween als Ausrede fĂŒr nuttige Kleidung zu benutzen. Zieht euch jeden Tag nuttig an!

Hört auf, Halloween als Ausrede fĂŒr nuttige Kleidung zu benutzen. Zieht euch jeden Tag nuttig an!
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Kommentar:
"Warum auf Halloween warten, wenn man jeden Tag eine Diva sein kann? đŸ’â€â™€ïžđŸ‘  #EverydayIsHalloween"

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Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Wenn ich mal eine Kfz-Werkstatt aufmache, dann nenne ich sie „Autokorrektur“.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich möchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Geht es nur mir so oder wirken fremde 30-JĂ€hrige auf euch auch immer viel erwachsener als 30-JĂ€hrige, mit denen ihr befreundet seid?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich grĂŒnde eine Sekte nur fĂŒr intuitive Introvertierte, damit wir alle schweigend dasitzen und uns gegenseitig misstrauisch beĂ€ugen können.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Das Runde passt in das Eckige, wenn es eine Pizza ist.

Jemand aus 🇾đŸ‡č hat gecheckt:

In einem Paralleluniversum tragen Leoparden Leggings mit Cellulite-Muster.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie zahlen jetzt fĂŒr 7 Streaming-Dienste, nutzen nur 4 und können sich an keines der Passwörter erinnern.

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Mein MĂ€dchen meinte, sie wolle einen Balenciaga-Mantel. Und jetzt weiß ich nicht, warum sie Burlington so buchstabiert.

Jemand aus 🇧đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Hey, tut mir leid, dass ich nicht auf deinen Anruf reagiert habe. Ich habe dieses Jahr schon auf zwei Anrufe reagiert und bin jetzt telefonisch nicht mehr erreichbar.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Wenn Dummheit leuchten wĂŒrde, hĂ€tten wir ein Energieproblem gelöst!

Social Media Stars đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf LinkedIn:

Amazon schreibt mir gerade, ich soll mein Paket verfolgen. Liefern die nicht mehr?

Gesehen bei Instagram:

Arbeiten ist nicht das richtige Wort. Ich bin anwesend und hasse so vor mich hin.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich finde es ja wichtig, meine Mitmenschen regelmĂ€ĂŸig auf ihre Rechte hinzuweisen. Manche wissen ja ĂŒberhaupt nicht, dass sie das Recht zu schweigen haben.

Verbreitet sich schnell ĂŒber WhatsApp:

Wenn man Jugendliche von heute in einem Auto mit Kurbelfenster einsperrt, schaffen es die nicht mehr heraus, weil es keine App dafĂŒr gibt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn ich zunehme, dann am Bauch. Wenn ich abnehme, dann an den Beinen. Ich bin zwar kein Statiker, aber das kann nicht gut sein.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Twitch:

NatĂŒrlich bin ich grossartig im Bett. Ich liege hier schon seit Stunden, und das ganz ohne Probleme.

Trendet auf Snapchat:

Zu viel Schlaflosigkeit verursacht Koffein.

Gerade geteilt ĂŒber YouTube:

Liebe Veganer, es hat schon einen Grund, weshalb es dahinvegetieren und nicht dahinschnitzeln heißt.

Gesehen bei Snapchat:

Twitter ist so Àtzend, aber gelegentlich gibt es lustige Tweets, sodass ich wie ein Frosch bin, der auf eine leckere Fliege wartet.

KĂŒrzlich geteilt auf X:

Mein Traum ist es, zwei MĂ€nner auf einmal zu haben. Einer kocht, der andere putzt.

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