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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ob Himmel oder Hölle ist mir egal. Ich hab Freunde an beiden Orten.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

FrĂŒhstĂŒck ist kein Essen – FrĂŒhstĂŒck ist ein Ritual.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Nach zwei Wochen Urlaub fĂŒhle ich mich bei der Arbeit, als wĂ€re ich ein neuer Praktikant.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Wir sind der Grund, warum Aliens keinen Kontakt mit uns aufnehmen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird niemand um mich herum mehr pleite sein, und das meine ich ernst, denn ich werde in eine wohlhabende Gegend ziehen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Lieber peinlich als langweilig!

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich beneide Leute, die 2000 geboren sind. Die mĂŒssen nie nachrechnen, wie alt sie sind.

Jemand aus đŸ‡«đŸ‡Č hat geteilt:

Ich bin so abgestumpft. Mich kann man nur noch mit wahren GefĂŒhlen in Verlegenheit bringen.

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

Hören Sie auf, im Internet dumme Fragen zu stellen. Fragen Sie lieber nach Geld.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Acht Planeten im Sonnensystem und ich erwische ausgerechnet den, auf dem Karneval gefeiert wird und das als lustig gilt.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Jetzt live auf Threads:

Ich werde eine App erfinden, die einem geheime PlÀtze verrÀt, an denen man ungestört ein Nickerchen machen kann. Google Naps.

Gesehen bei Messenger:

UrsprĂŒnglich war das Internet mal fĂŒr den Austausch zwischen Wissenschaftlern gedacht. Und jetzt guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

Beliebt auf TikTok:

Eines Tages werde ich ein Sandwich machen, das mein Leben fĂŒr immer verĂ€ndern wird.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich glaube, ich wĂŒrde mehr Obst und GemĂŒse essen, wenn mir jemand das schnibbeln und liebevoll anrichten wĂŒrde.

Trendet auf Telegram:

Mir reicht’s. Ich geh schaukeln.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Pinterest:

Jeder ist ein Gangster, bis er gebeten wird, einen „lustigen Fakt“ ĂŒber sich selbst als Teil eines Eisbrechers bei einer Arbeitsveranstaltung preiszugeben.

Soeben entdeckt auf Twitch:

MĂ€nner so: „Ich wĂŒrde alles fĂŒr dich tun“ und tun dann nichts.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich will keine „Karriere machen“. Ich möchte im Wald leben und wie ein Hobbit feiern.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Erst wenn die letzte Innenstadt verödet ist, werdet ihr merken, dass man bei Amazon nicht rumlungern kann.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe das GerĂŒhl, die Heißluftfritteuse airfryt sich zunehmender Beliebtheit.

Hört auf, Halloween als Ausrede fĂŒr nuttige Kleidung zu benutzen. Zieht euch jeden Tag nuttig an!

Frecher, humorvoller Spruch ĂŒber Alltag und Mode mit ironischem Ton.
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Kommentar:
"Warum auf Halloween warten, wenn man jeden Tag eine Diva sein kann? đŸ’â€â™€ïžđŸ‘  #EverydayIsHalloween"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In Schwerelosigkeit könnte man Pizza von beiden Seiten belegen!

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Rotwein, weil bunte BĂ€rchenpflaster nicht mehr helfen.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man sollte ein Gehirn erfinden, das einem keine schlechten Dinge zuflĂŒstert.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

An manchen Tagen sitzt man in Zweifelhaft.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich liebe meine Katze, aber ich hoffe, dass sie in ihrem nÀchsten Leben als Besitzerin einer sehr weinerlichen Katze wiedergeboren wird.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ihr habt doch schon wieder am Regenbogen geleckt.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die SpĂŒlmaschine einrĂ€ume, geht sie immer in die KĂŒche, „um etwas zu holen“.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich werde verrĂŒckt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrĂŒckt.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sonntage sind kein Ort fĂŒr Hosen oder Verantwortung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

23 Leute checken gerade 👀

Eine Schweigeminute fĂŒr all die Frauen, die am Valentinstag goldenen Schmuck geschenkt bekommen, obwohl sie tagtĂ€glich Silber tragen.

10 Leute checken gerade 👀

Wohnen bei den Eltern. Vorteile: es ist kostenlos. Nachteile: alles andere.

19 Leute checken gerade 👀

Ich ertrage die Menge an Passwörtern und Benutzernamen, die ich in meinem Leben habe, nicht mehr.

25 Leute checken gerade 👀

MÀdchen, bist du ein Vollmond? Denn du kontrollierst das Blut in meinem Körper wie die Gezeiten.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn du jemals wĂŒtend auf mich sein solltest, zieh dir einen feschen Umhang an, damit du superwĂŒtend sein kannst.

7 Leute checken gerade 👀

Stelle gerade fest, dass meine FlĂŒssigdiĂ€t bestens lĂ€uft. Nach vier GlĂ€sern Wein ist es mir nĂ€mlich egal, wie dick ich bin.

24 Leute checken gerade 👀

Netflix sollte eine neue Kategorie einfĂŒhren. „Leicht zu verstehen, wĂ€hrend man nebenbei am Handy ist.“

16 Leute checken gerade 👀

Alexa, gib mir eine Million Euro! Ich weiß, dass dein Papa reich ist.

14 Leute checken gerade 👀

FĂŒr diesen Beitrag habe ich mich am ganzen Körper rasiert. Man weiß ja nie!

8 Leute checken gerade 👀

Meine Chips sind nur noch ein paar Monate haltbar, aber was erledigt ist, ist erledigt.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Die meisten Scheidungen könnten durch den Kauf von zwei Bettdecken vermieden werden.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat – massier‘ ihr mal bitte etwas den RĂŒcken. Danke.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡Ÿ hat gecheckt:

Hör auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich brauche einen neuen Partner, damit ich jemanden habe, dem ich die Schuld fĂŒr eventuelle Probleme geben kann.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Putze mir die Nase. Die ZimmertĂŒr des Teenagers geht auf. „Ich vernahm das Horn von Gondor, welche Hilfe braucht ihr?

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich bin eine selbststÀndige Frau, die mit Werkzeug, Möbeln und GerÀten klarkommt, gefangen im Körper einer sehr faulen Frau.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Wie kann es eigentlich sein, dass alle Leute in meinem Alter 10 Jahre Àlter aussehen als ich?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Hört auf, den Leuten zu sagen, sie sollen erwachsen werden. Seht euch doch mal die Erwachsenen an!

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Wir waren so arm frĂŒher, wir hatten nicht mal Internet. Wir mussten uns beim Flirten noch gegenseitig in die Augen schauen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich habe das GefĂŒhl, wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und UnfĂ€higkeit gefangen.

Social Media Logs đŸ’«

Soeben entdeckt auf Threads:

Je Àlter ich werde, desto fester drehen die Hersteller offenbar die Deckel auf die GlÀser.

Gerade geteilt ĂŒber LinkedIn:

Sei nicht Teil des Problems. Sei das ganze Problem.

Frisch gepostet auf Twitch:

Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten mĂŒssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bin Optimist. Das heißt aber nicht, dass ich mehr gebacken bekomme als alle anderen. Ich laufe halt nur fröhlich pfeifend ins Verderben.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich bin der Usain Bolt des ZuspÀtkommens.

KĂŒrzlich geteilt auf Twitch:

Ich hatte heute ein VorstellungsgesprĂ€ch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wurde wieder in die Personalabteilung geschickt, weil ich wÀhrend einer Versammlung einen Feueralarm vortÀuschte.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine SpontankĂ€ufe, ich schaffe das!“ Ich wĂ€hrend des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“

Frisch gepostet auf X:

Nichts fliegt schneller als der Ketchup aus der Flasche, wenn man nur ein wenig davon will.

KĂŒrzlich geteilt auf Messenger:

Wenn Sie glauben, dass ich mich von einer großen Tafel Schokolade ĂŒberzeugen lasse, dann, mein Freund, haben Sie recht.

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