Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

So ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tag!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Gott! Haben Sie die Kosten für Beerdigungen gesehen? Kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verdiene eine Belohnung, wenn ich eine schlechte Woche habe, aber ich verdiene auch eine Belohnung, wenn ich eine gute Woche habe. Ich verdiene einfach immer eine Belohnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal muss man sich zurücklehnen und sich vorstellen, wie das Leben sein könnte, wenn es kein schrecklicher Albtraum wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Typisches Aprilwetter draußen. Der April macht, was er will! Sogar seinen Namen hat er in August geändert!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem mir vieles am Arsch vorbeigeht. Vermutlich, weil der inzwischen auch etwas tiefer hängt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Geheimnis eines glücklichen Lebens ist ein schlechtes Gedächtnis.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Wie in meiner letzten Mail beschrieben“ bedeutet in Bürosprache: „Ob du lesen kannst, verdammt?!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einmal, bitte nur einmal sollen die 5 Minuten Snooze beim Wecker so lange sein wie die bei der Waschmaschine. Danke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der elektrische Staubsauger hat mir gerade ein Stück Popcorn weggeschnappt, das ich auf den Boden fallen gelassen habe, und so beginnt der Krieg gegen die Maschinen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.554

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WeChat:

Im Laden einkaufen, wenn man hungrig ist, ist wie Online-Shopping, wenn man betrunken ist.

Gerade geteilt über Snapchat:

Jedes Mal, wenn ich von meinem Handy aufschaue, ist ein anderer Feiertag.

Gesehen bei Facebook:

Mein eigenes Alter ist immer gefühlte 15 Jahre älter als ich selbst.

Gesehen bei WeChat:

Sie sagen, dass es keine dummen Fragen gibt, aber dann wecken sie dich auf, um zu fragen, ob du schläfst.

Gesehen bei YouTube:

Ich sage nicht, dass ich ungeduldig bin, aber ich schätze einen Mord im ersten Kapitel.

Geht gerade viral auf Slack:

Der Grund dafür, dass uns nie Außerirdische besucht haben, ist, dass unser Sonnensystem wohl schlechte Kritiken erhalten hat.

Trendet auf Facebook:

Ich liebe es, wenn man etwas Vernünftiges sagt oder tut und der anderen Person „Datei nicht gefunden“ ins Gesicht geschrieben steht.

Frisch gepostet auf Reddit:

Für viele kommt es überraschend, dass sie ganz vorne in der Schlange der Eisdiele plötzlich Eissorten auswählen müssen.

Macht Lärm auf WeChat:

Mikrowellen so: Piep. Piep Piep. Dein heißer Teller mit kaltem Essen ist fertig.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Es ist nicht mein Job, den Leuten zu sagen, wo sie im Leben scheitern. Das ist nur ein Hobby.

Ich bin bei dem Teil der Ehe angelangt, bei dem man die Wäsche angeblich zu laut faltet.

Witziger Spruch über Ehe und Wäschefalte, locker und humorvoll formuliert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht solltest du beim nächsten Mal die Wäsche leise knicken, um die Harmonie in der Ehe zu bewahren! 🤭👚👖 #Eheprobleme"

, , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meditation: Eine Stunde Selbstfürsorge betreiben, nachdem man 23 Stunden lang Selbstzerstörung betrieben hat.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn man bei einer Frau gleichzeitig Nippel, Klitoris und G-Punkt für 5 Sekunden gedrückt hält, kann man sie rebooten.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Vergessen Sie nicht, heute zu jammern und sich zu beschweren, weil Montag ist.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Echte Liebe: Unsere Initialen in einen Hotdog einritzen, bevor er gekocht wird.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jedes Mädchen hat den EINEN Kerl, der in ihren DMs mit sich selbst spricht.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Deutschland rät den Menschen jetzt, sich mit Wurst und Käse einzudecken. Im Englischen besser bekannt als „Wurst-Käs-Szenario“.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Niemand rennt schneller als ein Elternteil, das plötzlich feststellt, dass die Kinder schon viel zu lange schweigend gespielt haben.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bei gewissen Menschen kriegt man schon Brechreiz, wenn man nur ihren Namen hört.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nichts an der Lektüre von Dr. Seuss hat mich davon überzeugt, dass er tatsächlich ein Arzt ist.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Du bist toll im Bett.“ Ich, im Gespräch mit meinem Frühstück.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Im Stillen hoffe ich auf einen Kometeneinschlag, um der heutigen Verantwortung zu entkommen.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Leben geht seinen Weg und ich stolpere halt so hinterher.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich für das Schulprojekt meiner Tochter keine Eins bekomme, werde ich stinksauer sein.

11 Leute checken gerade 👀

Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den Männern nichts mehr einfällt.

11 Leute checken gerade 👀

Elternabende sind Gottes Strafe für Geschlechtsverkehr.

25 Leute checken gerade 👀

„Kleide dich für den Job, den du willst.“ Es gibt einen Job, den du willst?

8 Leute checken gerade 👀

Mit der Zeit wird Kaffee morgens immer wichtiger.

7 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum Laufen gesund sein soll. Zombies laufen ständig, und sie sehen furchtbar aus.

11 Leute checken gerade 👀

Scheiß Kälte! Sogar der Bankautomat zeigt Minus an.

8 Leute checken gerade 👀

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.716

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieses Kissen wird sich nicht selbst anschreien.

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Ich habe kein Nervensystem, ich bin ein Nervensystem.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Abends beim Spaziergang durch die Stadt Elektroautos von der Ladestation abstecken. Mein Beitrag zum Energiesparen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bin auf die Uni und hab alles fleißig erledigt, damit ich meinen Abschluss machen und den Traum leben konnte, die Hausaufgaben meiner Kinder zu erledigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich würde jedes Mal heißer werden, wenn mich ein Mann wütend macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mit dem Kaffee aufgehört und bin jetzt wie einer dieser Fische auf dem Grund des Ozeans, die ihre Antennen benutzen müssen, um den Weg durch die Dunkelheit zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Verbindung war so schlecht, dass er entweder im Gefängnis oder in der Bahn hockt. Wie auch immer, ich hoffe, er ist in ein paar Jahren wieder raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe jeden Tag Ostern. Ich suche immer irgendwas.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frauen gucken sich zwei Schmink-Tutorials an und können das. Manche Männer schauen jahrelang Pornos und… naja.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Älter werden ist cool, weil man tief einatmen kann und es einem den Rücken einrenkt.

Trendet auf Facebook:

Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt können wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was für einen Deal sie ausgehandelt haben.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Hab mir für den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich schlafe nicht, ich presse mit geschlossenen Augen meinen Kiefer aufeinander bis ein neuer Tag beginnt.

Trendet auf WeChat:

Das Problem mit Salat ist, dass es Salat ist.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn ich potenziellen Arbeitgebern sage, dass ich offen für Neues bin, dann meine ich damit, dass ich sofort Wege finden werde, mich zu verstecken, zu spät zu kommen und zu früh zu gehen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Highway to Hell ist mein Lieblingssong über den Gang zum Traualtar.

Gesehen bei Messenger:

Daten ab 40 ist wie eine Fahrradtour bergauf durch ein flammendes Inferno mit platten Reifen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Gute Nacht, mein herzallerliebster Mittelfinger. Ruh dich gut aus, du hast morgen wieder einiges zu tun.

Gesehen bei Messenger:

Nachrichten: „Heute Nacht wird es einen gewaltigen Sonnensturm geben.“ Vampire: „Was?“

© 2026

Zurück auf Los! ↑