Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Proteinriegel haben die verrücktesten Namen und schmecken dann wie Lehm gemischt mit Sägemehl.

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Ich kann nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert. Wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich habe ich Probleme wie jeder andere auch, aber nicht genug, um einen Podcast zu starten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sei immer du selbst! Außer du bist Montag. Dann sei bitte Freitag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich fülle die Speisekammer mit gesunden Snacks und ärgere mich dann, wenn wir kein Junkfood im Haus haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Weg zu innerem Frieden beginnt mit drei magischen Worten: Nicht mein Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auf der Flasche steht, dass man die Lotion auf gereizte Stellen auftragen soll, also habe ich meine Kollegin damit eingerieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man sollte sich niemals mit Menschen anlegen, die Montags frisch, fröhlich und motiviert sind. Diese Psychopathen haben nichts zu verlieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was geflüstert wird, wird am Leichtesten geglaubt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schauen Sie zu dieser Jahreszeit nicht nach Ihren introvertierten Freunden. Sie schalten wahrscheinlich das Licht aus und tun so, als wären sie nicht zu Hause.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

13887 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.969

Lustige Sprüche Themen

22.663

Lustige Sprüche Bilder

20.969

Aktualisiert

14. Feb., 2026

Nutzer Online

3.319

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Jeder Mensch, den du triffst, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Mach es noch schlimmer, indem du fragst, ob sie genug Wasser trinken.

Gesehen bei Messenger:

Kurze Frage an Leute, die immer so krass nach Waschmittel riechen: Wie viele Flaschen pro Waschgang brauche ich dafür?

Gesehen bei Slack:

Mädels sagen „Kommunikation ist alles“ und schweigen dich dann tagelang an.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich sage automatisch „ich weiß nicht“, wenn ich zu faul zum Denken bin.

Gerade gelandet bei Reddit:

Gott: „Ich bedaure nicht die Sintflut, aber die Arche.“

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Männerparfüm hält länger als ihre Versprechen.

Trendet auf Twitch:

Habe vorhin eine Kochsendung geguckt und spontan Lust auf Kochen gehabt. Jetzt hab ich Angst, aus Versehen eine Sportsendung zu gucken.

Gerade geteilt über Threads:

Ich bin so alt, wenn ich früher Verschwörungstheorien hören wollte, musste ich Schallplatten rückwärts abspielen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Früher nannte man es „Selbstgespräche“, aber der neue Begriff dafür ist „Podcasting“.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Jedes Mal, wenn ich in einem Wartezimmer voller schlecht aussehender Menschen sitze, bereue ich es, meine Ukulele nicht dabei zu haben.

Ich bin im Selbstgespräch mit mir aneinander geraten. Jetzt spreche ich nicht mehr mit mir.

Witziger Spruch über Selbstgespräche und innere Zwistigkeiten, humorvoll und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Die Diskussion war wohl zu intensiv! 🤣🗣️🚫"

, , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Zu meiner Zeit hatten Kriminelle den Anstand, einen Sack mit einem „$“ darauf mit sich zu führen, damit man wusste, was sie vorhatten.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ja, Instagram ist schlecht für unsere mentale Gesundheit, aber was ist mit Outlook?

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alle gehen ins Fitnessstudio, weil sie dick sind, aber niemand geht in die Bibliothek, weil er dumm ist.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 20 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das spielt keine Rolle, Euer Ehren! Ich für meinen Teil fand es sehr lustig.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe zwei Stimmungen: Ohne Kaffee und ‚Bring mir noch einen!‘

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Jobinterview ist im Prinzip ein Gespräch zwischen zwei Lügnern.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Winter ist eigentlich nur ein 3-monatiger Fresswettbewerb.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dafür, dass ich nur ein Leben habe, habe ich es schon in ein ziemlich hohes Level geschafft!

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Disziplin bedeutet übrigens, das Popcorn erst zu Filmbeginn zu essen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Wenn die Nase nicht läuft und die Augen nicht tränen, ist es kein gutes Curry!

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine Disney Prinzessin wäre, dann wäre ich Jack Sparrow.

12 Leute checken gerade 👀

Ich sehe vielleicht normal aus, aber in meiner Kindheit habe ich Tom statt Jerry unterstützt.

16 Leute checken gerade 👀

Wisst Ihr eigentlich, wie geil so ein klimatisiertes Büro ist? Ich auch nicht.

25 Leute checken gerade 👀

Zentauren können sich nicht den Hintern abwischen.

6 Leute checken gerade 👀

Es gibt unzählige Lieder über Liebe, Schmerz und das Leben, aber im Grunde nur eines über ein Bett im Kornfeld. Das zeigt nur, dass sie es schon beim ersten Versuch direkt auf den Punkt gebracht haben.

9 Leute checken gerade 👀

„Du machst, was dir gefällt“ ist die netteste Art, jemanden einen Idioten zu nennen.

7 Leute checken gerade 👀

Jedes mal, wenn ich koche, kann ich Mutter aus 200 km Entfernung hören: „Nicht mit dem Messer in die beschichtete Pfanne!“

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vortankt, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.

24 Leute checken gerade 👀

Ich mag es nicht, wenn Leute schnell fahren, deshalb überhole ich sie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

13887 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.969

Lustige Sprüche Themen

22.663

Lustige Sprüche Bilder

20.969

Aktualisiert

14. Feb., 2026

Nutzer Online

4.073

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beim plastischen Chirurgen: Bitte, Herr Doktor, helfen Sie mir. Meine Barbie hat eine Blinddarmentzündung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du kannst mich nicht verletzen, das habe ich schon vor zwei Monaten kommen sehen, als ich mal wieder zu viel nachgedacht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn sich die Geschichte wiederholt, kaufe ich mir einen Dinosaurier.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vorteile eines Brillenträgers: Ich brauch mir niemanden schön zu trinken, ich setze einfach die Brille ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen in den Vierzigern. „Ich bin zu alt für diesen Mist“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wäre ne super Tatort-Leiche. Junge, was kann ich daliegen

Jemand aus 🇳🇦 hat gebookmarked:

Witze über Zeitmaschinen sind für mich beleidigend. Eine Zeitmaschine hat meinen Ur-Ur-Enkel auf dem Gewissen.

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Wenn wir in einem dystopischen Albtraum leben, wo zum Teufel ist dann mein Haushaltsroboter?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In einer guten Ehe stehst du als Frau auch in schlechten Zeiten hinter deinem Mann! Und sagst ihm: „Das wäre alles nicht passiert, wenn du auf mich gehört hättest.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man ganz unschuldig tut, so als wüsste man es wirklich nicht, erklären einem die Leute schmutzigsten Wörter, und das ist urkomisch.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Meine Superkraft ist es, Sofakissen warm zu halten.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Die Wissenschaft lässt dich mit jemandem streiten, der 3.000 Kilometer entfernt wohnt und einer von nur 4 Menschen auf der Welt ist, die dasselbe mögen wie du.

Gerade geteilt über Instagram:

Hey Mädels, bald ist Halloween! Fangt schon mal an euch abzuschminken.

Beliebt auf Facebook:

Wer kam eigentlich darauf, dass acht Stunden am Tag arbeiten und das Ganze fünf Tage hintereinander eine gute Idee wäre?

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Im nächsten Jahr mache ich alles anders falsch.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Bitte erzähl mir nicht, wie schlimm dein Leben war, als du aufgewachsen bist. Wir mussten unsere Autofenster von Hand hochkurbeln.

Gerade geteilt über Threads:

Ich trage keine Brille mehr. Ich habe genug gesehen.

Gerade geteilt über Reddit:

Eine allgemeine Regel der Kindererziehung: Wenn du einen tollen Tag hast, ist der Tag noch nicht alt genug.

Jetzt live auf Slack:

Fahrradfahren wäre so super, wenn ich nicht so würdelos nachschwitzen würde.

Trendet auf X:

Ich habe gerade das Haus geputzt und ein Foto gemacht, damit ich mich in 15 Minuten daran erinnern kann, wie schön es aussah.

© 2026

Zurück auf Los! ↑