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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Bitte mich nicht, dich aufzuheitern. Ich werde dich in eine Bar schleppen und unser beider Leben ruinieren.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich liebe es, wenn ein Sandwich in zwei HĂ€lften geschnitten wird. Man isst die erste HĂ€lfte auf und ist traurig, weil man nichts mehr hat. Dann schaut man nach unten und es ist noch mehr da.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich finde es toll, dass die Technologie so weit fortgeschritten ist, dass Alexa mich verstehen kann, wÀhrend ich den Mund voller Chips habe.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich habe 20 verschiedene Blicke fĂŒr „Nein“.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Meine Familie spielt Monopoly, also wird es keine stille Nacht werden.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Outlook am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub ist so ein bisschen wie eine vergessene digitale Brotdose zu öffnen.

Jemand aus đŸ‡Č🇳 hat gespeichert:

Ich habe eine psychische Erkrankung, die mich glauben lÀsst, dass Menschen ihre Meinung Àndern werden, wenn ich ihnen die richtigen Argumente mit den entsprechenden Daten und Fakten vorlege.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Der Höhepunkt meiner Wochenenden ist es, in etwas Bequemeres zu schlĂŒpfen und die FĂŒĂŸe hochzulegen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Immer wenn ein Politiker von der „vollen HĂ€rte des Rechtsstaats“ spricht, fallen die Kriminellen in diesem Land lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich persönlich glaube nicht an die Hölle, aber andere Menschen sollen das bitte tun, damit ich ihnen sagen kann, dass sie dorthin gehen sollen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

139 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Themen

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf Slack:

Beziehungsstatus: Ich frĂŒhstĂŒcke morgens alleine… FĂŒr zwei.

Macht LĂ€rm auf Telegram:

Die Leute reden immer davon, dass sie gerne eine Weile im Auto sitzen, wenn sie nach Hause kommen. Wenn ich das tue, schreit mich mein Taxi-Fahrer an.

Verbreitet sich schnell ĂŒber WhatsApp:

Manchen Leuten kannste ein riesiges Plakat malen, auf dem steht, dass sie nerven und sie merken es trotzdem nicht.

Macht LĂ€rm auf YouTube:

Die sozialen Medien mĂŒssen etwa ein Jahr lang zusammenbrechen, damit sich die Gesellschaft neu kalibrieren kann.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Reddit:

Eine ganze Parade von langsamen Leuten schlurft hinter meinem Auto vorbei, wĂ€hrend ich versuche, aus der ParklĂŒcke zu fahren.

Gesehen bei Twitch:

Was sagen Sie noch außer „Man lebt nur einmal“, bevor Sie schlechte Entscheidungen treffen?

Gerade geteilt ĂŒber Reddit:

Eltern vergessen vielleicht vieles, aber sie vergessen nie, wer ihnen die lauten Spielzeuge ins Haus gebracht hat.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe einen Krankenwagen vorm Krankenhaus gesehen und hoffe jetzt, den Ärzten geht es gut.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wie soll ich meine Brille finden, wenn ich sie nicht trage!?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wegbier macht erst so richtig Spaß, wenn man es auch unabhĂ€ngig vom Weg trinkt. Zum Beispiel daheim zum FrĂŒhstĂŒck oder bei der TheaterauffĂŒhrung der Tochter.

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

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Kommentar:
"Endlich kann ich mir den Klatsch und Tratsch sparen und stattdessen Netflix bingen! đŸŒŸđŸ€·â€â™‚ïž #PromiWho"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Gehirn so um 2 Uhr morgens: „Hey, noch wach?“

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alle, die Diercke-Weltatlas-alt sind, haben inzwischen chronische RĂŒckenschmerzen und vertragen nur noch zwei Bier.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit schulpflichtigen Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kalorien aus dem Urlaub zÀhlen nicht.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Überrumpeln Sie Ihre Kinder, indem Sie sie fragen: „Sind wir schon da?“, bevor sie es tun.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man die falsche Pizza geliefert bekommen hat, isst man traurig.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Leben ist seltsam. Wir kommen mit nichts auf die Welt, dann kĂ€mpfen wir um alles, und schließlich gehen wir mit nichts.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alles, was ich gerne mache, ist entweder unmoralisch, illegal oder fettmachend.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin jetzt in einer Clique nur mit mir selbst. Ich nenne sie „Alleingang“.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

TschĂŒss Winterspeck – Hallo FrĂŒhlingsrolle!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Amazon eine Dating-App hĂ€tte: „Sie haben kĂŒrzlich geheiratet! Hier sind einige Ă€hnliche Personen, die Sie interessieren könnten.“

13 Leute checken gerade 👀

WeinverkĂ€ufer: „Brauchen Sie Hilfe?“ Ich: „Ja, aber ich habe beschlossen, stattdessen hierher zu kommen.“

23 Leute checken gerade 👀

Hab meine Frau vor der Werkstatt im Auto sitzen lassen. Von wegen Carglass tauscht aus.

8 Leute checken gerade 👀

So wie der Salat schmeckt, gibt’s heute Nacht noch Snacks.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Duschkopf hat drei Einstellungen: Duschen, Granit schneiden, Großdemos auflösen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, dem Weihnachtsmann ist es egal, dass Rudolph ein Alkoholproblem hat.

25 Leute checken gerade 👀

Vor 22 Uhr im Bett. Bin jetzt schon ein perfekter Rentner. Manchmal gucke ich sogar etwas lÀnger aus dem Fenster!

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Mann. Ich kann Dinge schon vergessen, wÀhrend meine Frau noch spricht.

16 Leute checken gerade 👀

Gassi gehen. Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.

18 Leute checken gerade 👀

Willkommen in unserer Hotelkette, das FrĂŒhstĂŒck wird von drei Uhr morgens bis zwei Minuten nach Ihrem ersten HungergefĂŒhl serviert.

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Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Beziehungen sind eigentlich ganz einfach, wenn man nicht mit einem verlogenen Spinner zusammen ist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Deutsche zwingen dich einen Kuchen ins BĂŒro zu schleppen und nennen es „deine Geburtstagsfeier“.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Bei Retouren fehlt mir der RĂŒcksendegrund: KonfektionsgrĂ¶ĂŸe anders als eingebildet.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

An alle, die irgendwann mal ihren Schuh auf der Autobahn zurĂŒcklassen mussten: Was ist da schiefgelaufen?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Eine ganze Parade von langsamen Leuten schlurft hinter meinem Auto vorbei, wĂ€hrend ich versuche, aus der ParklĂŒcke zu fahren.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Man muss auch manchmal was schlechtes von sich preisgeben, sonst verlieben sich halt alle.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

NatĂŒrlich rede ich mit mir selbst. Wir mögen uns. Wir sind zusammen aufgewachsen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Wenn mich Dracula beißen wĂŒrde, wĂŒrde es nur Kaffee sprudeln.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man fĂŒr den nĂ€chsten Tag keinen Wecker stellen muss.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Eine Beziehung sollte ein Geben und Nehmen sein. Also nimm mich und gib’s mir!

Social Media Logs đŸ’«

Gesehen bei Telegram:

Mein Sicherheitswort ist Worcestershire.

Gerade gelandet bei Slack:

Meine Damen, wenn Sie Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Geht gerade viral auf Twitch:

Hinterher ist man nicht immer klĂŒger. Manchmal ist man auch schwanger, verkatert oder sein Geld los.

Frisch gepostet auf Reddit:

Niemand merkt, dass du bekifft bist, wenn du immer bekifft bist.

Gerade gelandet bei Facebook:

Es ist kein richtiger Spieleabend, wenn nicht mindestens einer beleidigt nach Hause geht.

Trendet auf Instagram:

Mein Beauty-Geheimnis ist 70 Euro fĂŒr Skincare ausgeben und abends komplett bekiftt mein Gesicht mit Frosch Handseife abschrubben.

Gesehen bei Instagram:

Ich bin am liebsten zuhause. Die Zimmer sind gut temperiert. Essen ist lecker. Keiner nervt mich.

Trendet auf WeChat:

Fahrrad fahren ist ein komplett geisteskrankes Konzept. Man sitzt und rennt einfach gleichzeitig.

Gesehen bei Messenger:

Jedes Mal, wenn jemand zu mir sagt: „Das macht man in deinem Alter nicht mehr“, mache ich es nochmal. Mit Augenkontakt.

Trendet auf Discord:

Kapitalismus ist, wenn diejenigen, die von der Arbeit anderer leben, sagen, dass die anderen zu wenig arbeiten.

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