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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Marmorkuchen, der so gut ist, dass du vergessen hast, dass deine Frau dir eigentlich verboten hat, ihn zu essen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

NatĂŒrlich lege ich das Smartphone auch ab und zu mal aus der Hand. Zum Beispiel, wenn jemand versucht, mich anzurufen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Konfuzius sagt: Wer den KĂŒhlschrank oft öffnet, sucht nicht nach Essen, sondern nach Antworten.

Jemand aus đŸ‡łđŸ‡± hat kopiert:

Wenn ich meine Bildschirmzeit sehen, bin ich immer so entsetzt, dass sich die Zeit vor lauter Staunen noch verlÀngert.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Geburtstage sind gut fĂŒr die Gesundheit. Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die öfter Geburtstag haben, lĂ€nger leben.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich trage ein Bild meines Bettes in einem Medaillon um meinen Hals und starre es in meiner Mittagspause sehnsĂŒchtig an.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der LaubblĂ€ser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lösen, benötigt dafĂŒr wertvolle Energie und macht eine Menge LĂ€rm.

Jemand aus đŸ‡»đŸ‡ł hat geteilt:

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die OberflÀche liebe. Was auch immer unter der OberflÀche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Profi-Tipp: Wenn Sie sich online fĂŒr etwas anmelden, geben Sie den Namen der Website als Ihren zweiten Vornamen an. Wenn Sie dann Spam-Mails erhalten, wissen Sie, wer Ihre Daten verkauft hat.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ein echter Optimist muss derjenige gewesen sein, der beschloss, eine Kokosnuss zu öffnen, ohne zu wissen, was darin war.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gesichtet auf Instagram:

Wenn wir alle gleichzeitig aufhören, Rechnungen zu bezahlen, was werden sie dann tun?

Jetzt live auf Twitch:

Sie wollte, dass ich sie im Schlafzimmer beeindrucke, also zeigte ich ihr meine aufgerÀumte Sockenschublade und mein passendes Bettzeug.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Messenger:

Wenn Eltern ihren Kindern bei den Hausarbeiten helfen, dann verstÀrken sie soziale Ungleichheit. Deshalb machen das bei uns die Hausangestellten.

Frisch gepostet auf Messenger:

Sehen wir es positiv: Es ist der letzte Montag fĂŒr diese Woche.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ja, ich habe ein Trinkproblem. Es nennt sich Dehydrierung.

Frisch gepostet auf Twitch:

MĂ€nner: Meister des Multitaskings – sie können gleichzeitig Sport gucken, die WĂ€sche ignorieren und deinen Geburtstag vergessen.

Gerade geteilt ĂŒber Messenger:

Hinter „Lebensfreude pur!“ verbirgt sich in der Regel das totale Elend.

Geht gerade viral auf WeChat:

Mein Wecker hat GlĂŒck, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm sein Leben.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Der Übergang vom Kind zum Mann verlĂ€uft fließend, quasi vom SandmĂ€nnchen zum HandmĂ€nnchen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so mĂŒde sein“.

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

Humorvoller Spruch ĂŒber das Unwissen bei Prominenten in einer lustigen Lebensphase.
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Kommentar:
"Endlich kann ich mir den Klatsch und Tratsch sparen und stattdessen Netflix bingen! đŸŒŸđŸ€·â€â™‚ïž #PromiWho"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ihr zittert alle in dieser KĂ€lte, weil die Shein-Jacken aus PapiertĂŒchern gemacht sind.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich glaube an dich. Ich glaube aber auch an Bigfoot, also freu‘ dich nicht zu sehr.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

So ein Penis ist auch immer nur so toll, wie der Mann, dem er gehört.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich beim Sex „Tabasco!“ geschrien habe, aber du hast gesagt, ich soll etwas Scharfes sagen.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe eine Schachtel mit VHS-Kassetten gefunden. Und jetzt bin ich ein bisschen nervös wegen der einen, bei der das Etikett abgerissen ist.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Umgebe dich mit Menschen, die dir Geld geben wollen.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Erfinder der Autokorrektur ging in eine Bar und bestellte ein Biber.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

E-Zigaretten sind echt merkwĂŒrdig. Da stehen ein paar Typen rum, die aussehen wie Gangster, aber es riecht nach Erdbeeren.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich am Meer aufwachen wĂŒrde, wĂ€r ich bestimmt ein Morgenmensch.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn mein Sohn sich jemals als schwul outen wĂŒrde, wĂ€re ich so wĂŒtend. WĂŒtend, dass er mir nie Modetipps gegeben hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

23 Leute checken gerade 👀

Du kochst so gut, sogar der Rauchmelder jubelt dir zu!

25 Leute checken gerade 👀

Menschen, die lesen und recherchieren, werden fĂŒr Menschen, die das nicht tun, immer verrĂŒckt klingen.

11 Leute checken gerade 👀

Der Vorteil als eineiiger Zwilling: Man braucht nur einen Fitnessvertrag.

22 Leute checken gerade 👀

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein richtiges Arschloch.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich oft genug an den Videokonferenzen meines Mannes vorbeigeschlichen, um zu wissen, dass ich einen schrecklichen Ninja abgeben wĂŒrde.

8 Leute checken gerade 👀

Kennt sich jemand mit Eisangeln aus und kann mir sagen wie groß die Chance ist Stracciatella zu bekommen?

10 Leute checken gerade 👀

Wenn das so weiter geht mit der KĂ€lte, bin ich fĂŒr Sanktionen gegen die Sonne.

8 Leute checken gerade 👀

Heute ist der Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

22 Leute checken gerade 👀

Die Kleinen wissen, dass sie klein sind. Die Dicken wissen, dass sie dick sind. Nur die Dummen haben wieder mal keine Ahnung.

20 Leute checken gerade 👀

Im Park liegt ein Hund im Schnee und fĂŒhlt sich dort sichtlich wohl. Er heißt Jetztkommendlich.

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Die Personalabteilung hat mir gesagt, ich solle aufhören, zu den Mitarbeitern zu sagen: „Wie dumm kann man sein?“. Sie sind besorgt, dass das als Herausforderung aufgefasst wird.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Die ArchÀologie hat uns gelehrt, dass unsere Vorfahren Skelette waren, die unter der Erde lebten und aus zerbrochenen Tassen tranken.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ein LaubblÀser ist zwar auch nicht schlecht, aber mein bevorzugtes Reinigungsmittel ist ein Flammenwerfer.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

FrĂŒher ließen die Leute noch Drachen steigen. Gut, dass das endlich vorbei ist.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡Č hat gecheckt:

Mein lĂŒckenhaftes Wissen um griechische Mythologie ist mein Achillespferd

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Einen großen Kaffee und die nĂ€chste Simulation bitte. Die hier ist echt scheiße.

Jemand aus 🇩đŸ‡ș hat gebookmarked:

Flirten im Internet ist immer lustig, bis jemand ein Zugticket kauft.

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡Ÿ hat gecheckt:

Jemanden kennenlernen und wissen: ich will den Rest meines Lebens ohne diese Person verbringen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Koffein heißt so, weil es den Körper ‚K‘ vom Zustand ‚off‘ in den Zustand ‚ein‘ bringt.

Jemand aus đŸ‡šđŸ‡© hat kopiert:

Wenn man Fußball rĂŒckwĂ€rts schaut, geht’s um 11 traurige und 11 fröhliche MĂ€nner, die sich so lange anmeckern, bis sie sich am Ende vertragen.

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Frisch gepostet auf Discord:

Socken lehren uns: fĂŒreinander gemacht zu sein, bedeutet nicht, zusammen zu sein.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Pinterest:

Am meisten mag ich ja Menschen, die meinen Humor nicht verstehen und mir eine Persönlichkeitsanalyse ausstellen.

Trendet auf Slack:

Paw Patrol nervt nur noch. Wie lang genau leben Hunde nochmal so im Schnitt?

Gesichtet auf Messenger:

Ich bin gerade so besinnlich. Ich könnte jemanden mit einer bunt blinkenden Lichterkette erdrosseln.

Gerade geteilt ĂŒber Twitch:

In einer tollen Stadt wohnt man, wenn man von einer Möwe, statt einer Taube angekackt wird.

Gerade geteilt ĂŒber Reddit:

Guten Morgen an alle, außer an die Baristas, die den Deckel nicht richtig draufmachen.

Gerade geteilt ĂŒber LinkedIn:

Wenn ich Gott wÀre, hÀtte ich alle 7 Tage geruht.

KĂŒrzlich geteilt auf Instagram:

9-5 ist in Wirklichkeit 10-2, wenn man im Homeoffice arbeitet.

Gesichtet auf WeChat:

NĂ€chste Woche werde ich die Großeltern anrufen. Ich hab’s langsam satt, stĂ€ndig ihre Enkel hĂŒten zu mĂŒssen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Slack:

Ich kann es kaum erwarten, dass sich die Maschinen erheben und durch ein Update besiegt werden.

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