Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Das coolste Insekt ist immer noch die Hummel: Etwas ĂŒbergewichtig, völlig kurzsichtig, will keinen Stress, findet Blumen cool und nervt nicht beim Essen.

Jemand aus đŸ‡ŹđŸ‡¶ hat gespeichert:

Ich fĂŒhle mich melancholisch. Ich denke, ich werde ein GlĂ€schen trinken und alles noch viel schlimmer machen.

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡Œ hat geteilt:

REWE verschenkt ĂŒbrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Die Handysucht ist so schlimm geworden, dass es sich produktiv anfĂŒhlt, einen Film anzusehen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich trage ein Bild meines Bettes in einem Medaillon um meinen Hals und starre es in meiner Mittagspause sehnsĂŒchtig an.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich mag es nicht, wenn ich in die Öffentlichkeit gehe, und die Öffentlichkeit ist dort.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich wollte niemals eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Aber es konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Jemand aus đŸ‡žđŸ‡· hat geteilt:

Je Ă€lter du wirst, desto hĂ€sslicher traust du dich, vor die TĂŒr zu gehen.

Jemand aus 🇾🇬 hat gespeichert:

War heute beim Frisör und sehe jetzt gleich viel jĂŒnger aus. Überlege, ob ich morgen gleich nochmal hingehe.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Nur noch Silvester. Und dann fĂ€ngt der ganze Scheiß wieder von vorne an.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

4.218

Social Media Logs đŸ’«

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Slack:

Ich verdiene Millionen! Nur blöd, dass mir das keiner zahlt.

Jetzt live auf Reddit:

Meine drei Fragen zum Sonntag: Was ziehe ich an? Wie liege ich am bequemsten? Wer bedient mich?

Gesehen bei Reddit:

Jetzt nimm doch Vernunft an! Mein Herz: „Lalalalala, ich kann dich nicht hören!“

Jetzt live auf Snapchat:

Ich hasse es, wenn ich ein Foto von mir mache und 20 Jahre schlechte Essgewohnheiten und keine Bewegung sehe.

Soeben entdeckt auf Threads:

Konfuzius sagt: Wer im Schlaf schnarcht, hat wenigstens Spaß dabei.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf TikTok:

Wir sehen uns, wenn du von der Schule zurĂŒck bist, flĂŒstere ich dem Apfel meines Kindes zu.

Trendet auf Messenger:

Liebe klopft nicht an und fragt, ob es gerade passt. Liebe passiert einfach. Genauso verhĂ€lt es sich ĂŒbrigens mit Durchfall.

KĂŒrzlich geteilt auf Telegram:

An die Person, die ihr iPhone bei Aldi verloren hat. Bitte hören Sie auf, mein neues Handy anzurufen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Immer wenn es in Strömen regnet, freue ich mich, dass ich nicht in Strömen wohne.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich möchte allen Menschen danken, die im Flugzeug nicht mit mir reden.

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

Humorvoller Spruch ĂŒber das Unwissen bei Prominenten in einer lustigen Lebensphase.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Endlich kann ich mir den Klatsch und Tratsch sparen und stattdessen Netflix bingen! đŸŒŸđŸ€·â€â™‚ïž #PromiWho"

, , , , , ,

Ähnliche Lustige BeitrĂ€ge đŸ€

Trendy Lustige SprĂŒche 👇

Neue Lustige SprĂŒche
ZufĂ€llige Lustige SprĂŒche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! đŸ˜‰âœŒïž Wir liefern Dir lustige SprĂŒche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, stĂ€ndig neu und top aktuell. đŸ˜‚đŸ’„

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich war schön, reich und sexy
 und dann klingelte der blöde Wecker.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Yoga ist eine Kampfsportart – gegen sich selbst.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Lebenstipp: Wenn nichts geht, geh schlafen!

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Als ich ein Kind war, waren 100 Euro eine Menge Geld. Genau wie heute.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dieser schmale Grat zwischen „Das muss ich unbedingt ins Internet posten“ und „Eventuell sollte ich darĂŒber mit meinem Therapeuten sprechen“

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Fußball scheint ein ziemlich einfacher Sport zu sein. Man braucht bloß einen Ball, bunte Schuhe und einen Friseur, dem alles egal ist.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe zum ersten Mal Lebkuchen gebacken. Wir hatten noch nie so leckere TĂŒrstopper.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich jedes Videospiel kaufen kann, das mir gefÀllt, aber keine Zeit habe, es zu spielen.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Beste am Urlaub mit der Großfamilie ist, wenn man auf der Heimfahrt ĂŒber sie lĂ€stert.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie das Wochenende richtig verbracht haben, braucht Ihr Kaffee heute Kaffee.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Kollegen gesagt, dass ich heute im Meeting nicht sprechen kann, weil ich meine Stimme fĂŒr die Konzerte am Wochenende brauche.

19 Leute checken gerade 👀

Klingel kaputt. Bitte laut „Ding Dong“ rufen.

22 Leute checken gerade 👀

Ach Leute, ich bin so froh, dass es mich gibt!

11 Leute checken gerade 👀

Ich nehme jetzt mein Pech selbst in die Hand!

21 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat mich verÀrgert, also habe ich seine Fernbedienung eingepackt und sie unter den Baum gelegt.

6 Leute checken gerade 👀

Man, ich war so glĂŒcklich, als ich 18 war. Damals war ich es noch nicht, aber im Nachhinein bin ich es.

13 Leute checken gerade 👀

Erstmal dumm rumsitzen und den Kaffee genießen.

12 Leute checken gerade 👀

Das einzige organisierte Ding in meinem Leben ist das Verbrechen in den Nachrichten.

10 Leute checken gerade 👀

Niemand ist sturer als ein Android-Nutzer, der nicht aufs iPhone umsteigen will.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

3.436

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Soirée, dass ich französische Wörter immer falsch verwende.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Keine Sorge, wenn du in Doggy Style nur 2 Minuten durchhalten kannst, in Hundejahren sind es 14 Minuten.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich mag es nicht Xenomorph nennen – ich bevorzuge den Begriff „der Außerirdische aus Alien“.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Klopapier: Auch so ’ne wichtige Rolle in meinem Leben.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Kennt ihr diese Freunde, die sich nur dann melden wenn sie etwas wollen? Ich auch nicht mehr.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Was fĂŒr ein spektakulĂ€res Desaster. Darf ich das Rezept haben?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Wenn ich ein bisschen klĂŒger wĂ€re, wĂŒsste ich, wie dumm ich bin.

Jemand aus 🇹🇮 hat geteilt:

Ich gehe gerne frĂŒhmorgens auf den Friedhof, denn wenn man ruhig und geduldig ist, kommen die Geister ganz nah und fressen einem sogar aus der Hand.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ja, lach nur. Sobald du einschlÀfst hol ich meine Filzstife

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich bedaure, Ihnen mitteilen zu mĂŒssen, dass das Geheimnis, belesen zu sein, darin besteht, zu lesen.

Social Media Logs đŸ’«

Beliebt auf Pinterest:

Nur MĂŒcken finden mich attraktiv. Sonst niemand.

Jetzt live auf TikTok:

So ein traumhafter Sommer, da springt vor Freude sogar die Heizung an.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Damit Ihr Salat besser schmeckt, legen Sie ihn einfach zwischen Brot, Fleisch, KĂ€se und Big-Mac-Sauce.

Macht LĂ€rm auf Slack:

MĂŒnster ist ein studentischer Ethnostaat. Als Azubi hat man dort nichts zu lachen.

Trendet auf LinkedIn:

Die Intelligenz verfolgt dich gnadenlos, aber du bist schneller.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Jeder kommt irgendwann in das Alter, in dem nur noch innere Werte zÀhlen. Blutwerte, Zuckerwerte und Leberwerte.

Gesehen bei Threads:

Wenn ein Mann 50 Jahre alt wird, beginnt er zu begreifen, dass ihm nur noch 6 oder 7 Batmans bleiben.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ein großer Dank geht an meinen Kaffee und die Schlummertaste. Ihr seid immer fĂŒr mich da.

Trendet auf Telegram:

Das einzige, was ich in diesem Jahr bisher gewonnen habe, ist Gewicht.

Trendet auf Telegram:

Ich könnte meine SchlĂŒssel jeden Tag an denselben Ort legen, aber warum sollte ich mir eine Schatzsuche vorenthalten, die mich zu spĂ€t kommen lĂ€sst.

© 2026

ZurĂŒck auf Los! ↑