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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

Ich trinke einen Kaffee, damit ich drei E-Mails schreiben kann.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner RechenkĂŒnste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Alle sagen, man soll sich das innere Kind bewahren, aber wie man den verunsicherten Teenager loswird, sagt einem keiner.

Jemand aus 🇾đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Hast du dir das Jammern selber beigebracht, oder warst du an der Akademimimi?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Habe nun zwei Stunden lang den Garten verschönert. Dann wurde es mir doch zu langweilig auf der Liege und ich bin wieder reingegangen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Dieses Jahr werde ich in meinem eigenen Haus spuken, um zu sehen, ob ich die Bewohner verscheuchen kann.

Jemand aus đŸ‡ȘđŸ‡· hat gespeichert:

Wieso vergesse ich direkt mein ganzes GedĂ€chtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich bewahre Screenshots so auf, wie mein Mann alte Kabel aufbewahrt, nÀmlich so lange, bis ich sie vielleicht mal brauche.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Monatswechsel, neues Geld ist schon auf dem Konto. Jetzt beginnen wieder die zwei Tage Leben im Überfluss.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich hebe mir die Sopranos fĂŒr die Ehe auf.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Themen

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

Soeben entdeckt auf Threads:

Mein einziges Hobby aktuell ist nachts lĂŒften.

Trendet auf X:

Warteschleifen bei Hotlines wĂ€ren viel unterhaltsamer, wenn das System einen in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen, ebenfalls wartenden Person verbinden wĂŒrde.

Trendet auf WeChat:

Ich lebte im Moment, bis ich gefeuert wurde.

Gesehen bei Messenger:

Ich kaufe gerne online ein und lege alles, was ich möchte, in den Einkaufswagen, ĂŒberprĂŒfe dann meine Zwischensumme, lache und schließe den Browser.

Gerade gelandet bei Slack:

Manche Leute altern wie ein guter Wein. Ich hingegen altere eher wie ein feuchter Karton.

Gesehen bei Instagram:

Du bist nicht zu dick. Du fliegst nur im Kettenkarussel etwas weiter außen.

KĂŒrzlich geteilt auf Threads:

Dieser komische Moment, in dem alles so perfekt lĂ€uft… und dann wacht man auf.

KĂŒrzlich geteilt auf Snapchat:

Ich fordere dich heraus, zu versuchen, mehr Single zu sein als ich.

Gerade gelandet bei Facebook:

Die Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr ist komisch. Welchen Tag haben wir heute? Wer bin ich? Und was fange ich mit meinem Leben an?

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich bin mit einem HP-Laptop statt einem MacBook in ein Starbucks gegangen, und sie haben mich hinter den Laden gezerrt und verprĂŒgelt.

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

Humorvoller Spruch ĂŒber das Unwissen bei Prominenten in einer lustigen Lebensphase.
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Kommentar:
"Endlich kann ich mir den Klatsch und Tratsch sparen und stattdessen Netflix bingen! đŸŒŸđŸ€·â€â™‚ïž #PromiWho"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich höre gerade zum ersten Mal dieses Jahr Vögel zwitschern, und ich schwöre, das heilt etwas in mir.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin ein Mensch, der viele Dinge tun möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen möchte.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn sie den weißen Wolf zurĂŒckbringen können, können sie auch Roy Black zurĂŒckbringen.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Entschuldigung fĂŒr meinen Ausbruch. Ich stand unter dem Einfluss des gesunden Menschenverstandes.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Habe jetzt stundenlang meine KleiderschrÀnke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Seit ich heute Morgen aufgewacht bin, trÀume ich davon, wieder ins Bett zu gehen.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich kann nicht schlafen, weil ich immer wieder spannende Gelegenheiten finde, mich zu Àrgern.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das nÀchste mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, ist bei meiner Autopsie.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Von Aliens entfĂŒhrt zu werden, könnte genau der Urlaub sein, den ich jetzt brauche.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eigentlich fehlt bei der Ikea-Bauanleitung nur „Trinken Sie erstmal ein Bier.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich verreise, packe ich immer UnterwÀsche ein, als ob ich vorhÀtte, mir 40 Tage und NÀchte lang in die Hosen zu machen.

16 Leute checken gerade 👀

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Excel.

11 Leute checken gerade 👀

Die 8 Stunden auf der Arbeit vergehen schnell, wenn man sich krank meldet.

17 Leute checken gerade 👀

AntiautoritÀre Erziehung ist lediglich das Outsourcen elterlicher Verantwortung.

22 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern. Deine Lieblingssongs laufen jetzt im Radio und heißen Klassiker.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage „Ich bin offen fĂŒr Feedback“, meine ich damit „Ich nehme Komplimente an“.

13 Leute checken gerade 👀

Gib dich nicht auf! FĂŒr irgendeine Lösung bist du das Problem.

13 Leute checken gerade 👀

Hab mir fĂŒr den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.

13 Leute checken gerade 👀

Ich mache keine VorsÀtze mehr. Ich denke, es ist an der Zeit, dass die Jahre besser werden, nicht ich.

8 Leute checken gerade 👀

An dem Tag, an dem Du mich das erste Mal nackt siehst, wirst Du denken: „Ich habe einen verdammt guten Wal getroffen!“

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡Č🇰 hat geteilt:

Eigentlich hatte ich ja heute sehr viel vor. Na ja, jetzt habe ich halt morgen sehr viel vor.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Monatswechsel, neues Geld ist schon auf dem Konto. Jetzt beginnen wieder die zwei Tage Leben im Überfluss.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Klar halten Energydrinks geil wach, aber habt ihr es mal mit Zukunftsangst versucht?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ein Nickerchen machen klingt so infantil und albern. Ich bevorzuge die Bezeichnung „horizontale Lebenspause“!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Die einzige Fantasie, die ich heutzutage im Schlafzimmer habe, ist, 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Jemand aus đŸ‡ŠđŸ‡± hat geteilt:

Ich verkleide mich heute als jemand, der nicht am Fasching teilnimmt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

9 von 10 MĂ€nnern bevorzugen eine Frau mit einem großen Vorbau. Der 10. bevorzugt die MĂ€nner.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Seit ich nur noch Bio-Obst kaufe, haben meine Fruchtfliegen richtig gesunde rote BĂ€ckchen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Iss gesund. Bleib fit. Stirb trotzdem.

Jemand aus 🇹🇳 hat geteilt:

Ich vermisse die Zeit, als The Weeknd noch sehnsuchtsvolle Stripclub-Musik machte. Ich wusste nicht, wie gut ich es hatte.

Social Media Logs đŸ’«

Trendet auf Slack:

Der Mond ist so blass, weil er nie die Sonne sieht.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Pinterest:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschĂ€ftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz fĂŒr die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Twittern ohne Publikum ist wie Witze in ein Kornfeld schreien.

Gerade gelandet bei Facebook:

Die Waschmaschine ist fertig. Es folgt die Ziehung der Sockenzahlen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Twitch:

Ich bin froh, dass mein Bett nicht sprechen kann, denn es hat mich schon in einigen merkwĂŒrdigen Positionen gesehen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf TikTok:

Ich diskutiere nicht, weil ich vorher nachdenke.

Trendet auf WeChat:

Allgemeine GeschÀftsbedingungen, komplett in Emojis geschrieben.

KĂŒrzlich geteilt auf Snapchat:

King-Size-Betten: Weil Sie beide auf der gleichen Matratze schlafen wollen, aber nicht in der gleichen Postleitzahl.

Gerade geteilt ĂŒber Threads:

Aus SicherheitsgrĂŒnden empfehle ich Ihnen dringend, eines Ihrer Kinder wĂ€hrend der Feiertage zu Hause zu lassen, damit es im Falle von Einbrechern ausgeklĂŒgelte Fallen aufstellt.

Beliebt auf Twitch:

Ich bin nicht mal halb so unfreundlich wie ich sein könnte.

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