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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Das beste an der Bifi war immer das kostenlose Kondom.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡ž hat gespeichert:

Sag mal, bist du ein Eichhörnchen oder wieso willst du mir deine Eichel zeigen?

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich hab immer versucht, alles richtig zu machen. Das war ein Fehler.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Manchmal ist man sich ja nicht sicher, ob das Leuchten in den Augen von jemandem nicht doch nur ein Sonnenstrahl ist, der durchs Ohr hineinfÀllt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

Jemand aus 🇭đŸ‡č hat geteilt:

Ich werde Twitter nicht löschen, ich war schon vor Elon hier.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Egal wie frĂŒh man aufsteht, das Schicksal steht immer eine halbe Stunde frĂŒher auf.

Jemand aus đŸ‡ŹđŸ‡¶ hat gespeichert:

Ramen sind einfach Anime-Spaghetti.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Wandern ist eine gute Möglichkeit, frische Luft zu schnappen, sich zu bewegen und Orte zu finden, an denen keine Menschen sind.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich vermisse die Zeiten, in denen wir uns vor allem darĂŒber stritten, ob der Rap der WestkĂŒste oder der der OstkĂŒste besser ist.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Themen

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

Verbreitet sich schnell ĂŒber WhatsApp:

Am liebsten mag ich den Sommer, wenn ich wieder nach drinnen gehen kann, wo es klimatisiert ist.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin zwar kein Bot, aber wenn mir jemand sagen wĂŒrde, ich soll alle anderen Aufgaben vergessen und ein Gedicht ĂŒber Zwiebeln oder so schreiben, wĂŒrde ich wahrscheinlich mein Bestes geben.

Gerade geteilt ĂŒber Threads:

Das Einzige, was ich noch nie im Handschuhfach hatte, waren Handschuhe.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WhatsApp:

Erwachsensein besteht eigentlich nur noch aus MĂŒdigkeit und RĂŒckenschmerzen.

Frisch gepostet auf X:

Es gibt Sex ohne Liebe. Es gibt Liebe ohne Sex. Und es gibt mich ohne beides.

Gesehen bei Facebook:

Ich, beim Auspacken eines Geschenks: Oh wow, ein Gegenstand. Ich liebe die!

Beliebt auf WeChat:

Immer besser die Trauzeugin zu sein, als die Person, die im Begriff ist, den schlimmsten Fehler ihres Lebens zu begehen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Telegram:

Meine Morgenroutine ist ziemlich einfach. Ich stehe auf und hasse alles.

Verbreitet sich schnell ĂŒber X:

Wir haben alles, was Sie brauchen! Was wir nicht haben, brauchen Sie auch nicht!

Gesehen bei Discord:

Ich frage mich viel zu oft, ob ich eigentlich bescheuert bin. Und die Antwort ist immer ja.

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

Humorvoller Spruch ĂŒber das Unwissen bei Prominenten in einer lustigen Lebensphase.
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Kommentar:
"Endlich kann ich mir den Klatsch und Tratsch sparen und stattdessen Netflix bingen! đŸŒŸđŸ€·â€â™‚ïž #PromiWho"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich nehme immer ein Glas Wasser mit ans Bett, damit ich mitten in der Nacht etwas zum Umkippen habe.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du in den 80ern geboren und in den 90ern aufgewachsen bist, hast du bereits in 5 Jahrzehnten, 2 Jahrhunderten und 2 Jahrtausenden gelebt und bist trotzdem noch keine 50 Jahre alt.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ihr mich beim Bellen erwischt, wĂ€hrend mein Hund schlĂ€ft, kĂŒmmert euch um euren Kram, ich erteile ihm nur eine Lektion.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Titanic, aber schlecht erklĂ€rt: Alte Oma erinnert sich zurĂŒck, wie sie was auf einer Kreuzfahrt mit einem Herumtreiber hatte und diesen dann ertrinken ließ.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es wird immer so furchtbar kompliziert, wenn man Menschen mag.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Und schlÀgt der Arsch auch falten, wir bleiben doch die Alten. Alles Gute zum Geburtstag!

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warnung an die Hamburger: Obacht beim Schneeflocken fangen mit der Zunge. Es könnte Möwenscheiße sein.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin ein Schriftsteller, so wie eine Zwiebel eine Batterie ist.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Kind durch die PubertĂ€t zu begleiten lĂ€sst mich verstehen, weshalb einige Tiere ihre Jungen fressen…

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wie gelangweilt bin ich? Ich kenne alle Figuren aus „House of the Dragon“ beim Namen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

9 Leute checken gerade 👀

Deutsche Leidkultur ist: Wenn du dich krankmeldest, sind deine Kollegen sauer auf dich. Wenn du krank zur Arbeit kommst, sind sie sauer, weil sie wegen dir krank geworden sind.

14 Leute checken gerade 👀

Deine Augen trÀnen, wenn du gÀhnst, weil du dein Bett vermisst und es dich traurig macht.

5 Leute checken gerade 👀

Sternzeichen Kaffee. Aszendent mĂŒde.

16 Leute checken gerade 👀

Nicht jeder ist sich dessen bewusst, aber wenn man die Quittungen aus der Handtasche herausnimmt und sie zusammenlegt, ergibt das ein winziges BĂŒchlein darĂŒber, warum man pleite ist.

24 Leute checken gerade 👀

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie Ihren Zahnarzt fragen, ob er jeden Tag Zahnseide benutzt.

16 Leute checken gerade 👀

Was hilft erfolgreich gegen OhrwĂŒrmer? Ein belegtes Brot mit Schinken.

14 Leute checken gerade 👀

Ist es korrekt anzunehmen, daß ein ĂŒbergewichtiger Kolibri, Kilobri genannt wird?

9 Leute checken gerade 👀

Twitter macht Spaß. Man redet irgendwie nur mit sich selbst und manchmal antwortet jemand.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich bereit bin, meine Seele zu verkaufen, geht es meistens um Essen.

24 Leute checken gerade 👀

Gönnen Sie sich ein luxuriöses Bad, solange Sie noch jung und fit sind, um in und aus der Wanne zu klettern!

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14. MĂ€rz, 2026

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555

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Dieser Moment, wenn du SchrÀnke umrÀumst und die Spinnen dahinter erst einmal den RÀumungsbescheid sehen wollen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich hasse das, wenn ich Leute zum Essen einlade und sich dann herausstellt, dass sie gar nicht kochen können.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe noch nie einen Burger getroffen, der mir nicht geschmeckt hat.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Mein Herz sagt Magnum Pistazie. Meine Waage sagt: „Lutsch einen EiswĂŒrfel!“

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Zu welchen Uhrzeiten fÀhrt denn hier die Retourkutsche?

Jemand aus 🇩🇮 hat geteilt:

Ich esse meine erste Mahlzeit des Tages um 17 Uhr, Bruder, frag mich nicht um Rat.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich spiele mein Leben wie Monopoly – ich nehme Kredite auf und hoffe, dass es gut geht.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Wenn ich sage „Lass mich darĂŒber nachdenken“, bedeutet das, dass ich jemanden fragen werde, der schlauer ist als ich.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich will keine Kinder, aber ich will Enkelkinder. Ich hoffe, die Wissenschaft findet einen Weg.

Social Media Logs đŸ’«

Trendet auf Facebook:

Mein Trainingsplan: 20% Sport, 80% Ausreden.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Reddit:

Wirklich dumme Menschen kann man meist gut daran erkennen, dass sie allwissend sind.

Gesehen bei WhatsApp:

Das Grauen: „Komm, ich werde dich allen vorstellen.“

Verbreitet sich schnell ĂŒber YouTube:

Der Trick ist, am richtigem Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mĂŒhsam.

Gesichtet auf Threads:

Verletzende Worte sind wie FĂŒrze. Sie stehen im Raum und stinken. Und zurĂŒcknehmen ist unmöglich.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf TikTok:

Ich wĂŒnschte, ich wĂŒsste, wie man Deutschland repariert, so wie alle anderen auf Twitter.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich liebe es, im Unrecht zu sein, es ist genauso wie Recht zu haben, nur einfacher, und ich darf dumm sein, was ich am liebsten mag.

Soeben entdeckt auf Instagram:

NatĂŒrlich habe ich eine Einkaufsliste geschrieben. Ich habe alles sorgfĂ€ltig aufgeschrieben und sie dann vergessen, so wie meine Mutter es schon zu tun pflegte, und ihre Mutter vor ihr.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fĂŒhlen? Hören Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.

Gerade geteilt ĂŒber Instagram:

Ja, ich hab’s verkackt. Aber als Grabinschrift.

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