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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Misstrauen erhöht die Lebenserwartung.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡· hat gespeichert:

Kinder sollten bei ihren Geschichten eine Taste zum Überspringen des Intros haben.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Oh oh, ich habe etwas Schlimmes gesagt. Ich bringe das besser in Ordnung, indem ich etwas noch Schlimmeres sage.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich bin stolz darauf, dass ich es dieses Jahr in die Forbes-Liste der „7 Milliarden unter 7 Milliarden“ geschafft habe.

Jemand aus đŸ‡Ș🇾 hat gecheckt:

Dieser Beitrag ist unsichtbar und nur Heiden können ihn sehen.

Jemand aus đŸ‡ŸđŸ‡Ș hat kopiert:

Ich brauche niemanden zum Reden, ich brauche jemanden zum Hauen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich habe einen intensiven Blick auf meine Finanzen geworfen. Diesen Fehler werde ich nicht noch einmal machen.

Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

Frauen sind ab einem gewissen Alter so erfahren, dass sie MĂ€nner nur noch „ambulant“, aber nie wieder „stationĂ€r“ aufnehmen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Energiespartipp: Wenn es morgens noch dunkel ist, einfach umdrehen und weiterschlafen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Es ist immer auch ein bisschen amĂŒsant, wenn man unterschĂ€tzt wird.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

Trendet auf WeChat:

Mein Hoodie riecht nach Gras, ich nenne das High Fashion.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich starte bald mein eigenes soziales Netzwerk namens Chaos Club, was nur ein Google Doc ist, das jeder ausfĂŒllen kann.

Gesehen bei Snapchat:

Stellt euch vor es ist Mittelalter und ihr mĂŒsst um 3 Uhr nachts nach der Bar mit ’nem Pferd heimreiten.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

Gerade geteilt ĂŒber Threads:

Traue niemandem! Außer du arbeitest auf dem Standesamt.

KĂŒrzlich geteilt auf Facebook:

Italiener sprechen mit ihren HĂ€nden, aber ich bin viel effizienter. Ich brauche nur einen Finger, um meinen Standpunkt klar zu machen.

Beliebt auf Threads:

Wir sollten alle mehr kĂŒssen! Das Immunsystem wird gestĂ€rkt. Kalorien werden verbrannt. Man kann nichts Dummes dabei sagen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Facebook nutze ich ja nur noch als Geburtstagskalender.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Schnell weg
 der Montag ist hinter mir her!

KĂŒrzlich geteilt auf WhatsApp:

Bei uns werden die Hausarbeiten sehr traditionell verteilt: Fensterputzen zum Beispiel machen die Nachmieter.

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

Humorvoller Spruch ĂŒber das Unwissen bei Prominenten in einer lustigen Lebensphase.
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Kommentar:
"Endlich kann ich mir den Klatsch und Tratsch sparen und stattdessen Netflix bingen! đŸŒŸđŸ€·â€â™‚ïž #PromiWho"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir brauchen am Ende eines jeden Sommers einen Feiertag, an dem alle Frauen geehrt werden, die Sommerkleider getragen haben.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sei der Grund, warum heute jemand lÀchelt. Oder dich blockiert. Wie auch immer.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein KĂŒhlschrank hat mehr Licht in mein Leben gebracht als so manche Menschen.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein anstÀndiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Heutzutage sind Arzttermine so schwer zu bekommen wie einst Trabbis in der DDR.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sei wie eine Taube. Scheiß auf alles!

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Scheiß KĂ€lte! Sogar der Bankautomat zeigt Minus an.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du mĂŒde und willst schlafen.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was man an Hitler lernen kann: Die meisten Follower hat der Psychopath.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Erst wenn die letzte Innenstadt verödet ist, werdet ihr merken, dass man bei Amazon nicht rumlungern kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

6 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist einfach: Wenn ich eine Schlange mit mehr als 6 Personen sehe, gehe ich nach Hause.

25 Leute checken gerade 👀

Warum lieben es Vögel, morgens als allererstes durchzudrehen?

10 Leute checken gerade 👀

Wenn es in der Ritze zwickt, man beim Gehen immer nickt, und die ganze Haltung ist verbogen, hat man den String falsch angezogen.

23 Leute checken gerade 👀

Liebe ist wie eine vollgeschissene Hose. Jeder kann es sehen, aber nur du kannst die WĂ€rme spĂŒren.

12 Leute checken gerade 👀

Kommst Du mit… ein bisschen ins Verderben rennen?

12 Leute checken gerade 👀

Wer tÀglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

18 Leute checken gerade 👀

Sich auf die Apokalypse vorbereiten, indem man fleißig lernt, mal fließend mit Zombies sprechen zu können.

10 Leute checken gerade 👀

UnterschÀtze niemals die Macht einer Gruppe von Idioten.

6 Leute checken gerade 👀

Je kleiner die Frau, desto grĂ¶ĂŸer die AttitĂŒde. Pure Wissenschaft.

12 Leute checken gerade 👀

WĂ€hrend der Geburt haben Frauen derartig starke Schmerzen, dass es ihnen beinahe möglich ist, nachzuempfinden, was MĂ€nner bei einer ErkĂ€ltung durchstehen mĂŒssen!

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich wĂŒnschte, ich hĂ€tte die freie Zeit von jemandem, der eine positive Amazon-Bewertung fĂŒr eine Harke hinterlĂ€sst.

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡Œ hat geteilt:

Einmal, bitte nur einmal sollen die 5 Minuten Snooze beim Wecker so lange sein wie die bei der Waschmaschine. Danke.

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡Œ hat gecheckt:

Ein Nein akzeptiere ich nicht. Notfalls mach ich mich nackt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich und meine beste Freundin so: „Hey, aber wer sind wir, dass wir darĂŒber urteilen dĂŒrfen?“, nachdem wir 6 Stunden lang getratscht haben.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Mein bester Freund ist verheiratet und kauft ein Haus. Ich habe Popcorn zu Abend gegessen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Es kommt eine Zeit im Leben eines jeden Menschen, in der man die neuesten SlangausdrĂŒcke hört und beschließt, dass es einem egal ist, was sie bedeuten.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

LinkedIn: Wo man verzweifelt darauf hofft, dass irgendein Idiot, mit dem man vor sechs Jahren mal was getrunken hat, einem zu einem Job verhelfen kann.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡œ hat gespeichert:

Mein Mann hat zum ersten Mal seit 30 Jahren die Marke seiner Boxershorts gewechselt. Ich habe das GefĂŒhl, dass ich fremdgehe.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Kleinstadt ist, wenn du Sachen ĂŒber dich erfĂ€hrst, die du noch gar nicht wusstest.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?

Social Media Logs đŸ’«

Gesehen bei YouTube:

Ich werde traurig, wenn ich sehe, wie alt Menschen in meinem Alter aussehen.

KĂŒrzlich geteilt auf X:

Warum heißt es Verteidigungsminister und nicht Pistorius B.I.G.?

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Snapchat:

Und Gott gab den MĂ€nnern Haare und sprach: „Es werde licht.“

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Reddit:

Ups, ich habe versehentlich gesagt, dass ich es nicht schaffe, bevor sie ĂŒberhaupt das Datum genannt haben.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich gehöre ĂŒbrigens zu den glĂŒcklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und vögeln können.

Gerade geteilt ĂŒber Threads:

Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.

Trendet auf WhatsApp:

Ich ertrage die Menge an Passwörtern und Benutzernamen, die ich in meinem Leben habe, nicht mehr.

Soeben entdeckt auf Threads:

Holen Sie sich einen Welpen, wenn Sie einen besten Freund suchen, der Sie frĂŒh weckt, damit er Sie aufgeregt beißen kann.

Gerade gelandet bei Telegram:

Web 2.0 Boomer klingt auf jeden Fall viel schlimmer als Millennial

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WeChat:

Sie wollen, dass ich meinem Instinkt vertraue. Das, was mich damals ĂŒberzeugt hat, meine Haare schwarz zu fĂ€rben?

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