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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Wenn Gott gewollt hĂ€tte, dass Frauen putzen, dann wĂ€re Staub pink und wĂŒrde glitzern.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich koche heute mit meiner linken Hand, sodass es sich anfĂŒhlt, als wĂŒrde jemand anderes fĂŒr mich kochen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Der nĂ€chsten, die meine Brille aufsetzt und „OMG, damit kannst du sehen?!“ ruft, klaue ich den BH und rufe: „WAS? In dem Ding hast du Platz?!“

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich brauche ĂŒbrigens keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich dann bereuen werde.

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Alpakas sind wie Marshmallows auf vier Beinen: weich, sĂŒĂŸ und immer ein Highlight.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch möglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Kinder sind wie ein Abo, das man betrunken abgeschlossen hat und erst nach 25 Jahren kĂŒndigen kann.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich habe vergessen, meine Uhren zurĂŒckzudrehen und, Oh mein Gott, ihr werdet nicht glauben, was in der nĂ€chsten Stunde alles passiert.

Jemand aus đŸ‡čđŸ‡Œ hat kopiert:

Dass man beim Friseur nicht mit Pfandflaschen bezahlen kann, finde ich persönlich ja etwas unflexibel.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich wĂŒnschte, Fliegen wĂŒrden Deutsch sprechen, so dass ich sagen könnte: ‚Hey, wenn du nicht sofort abhaust, bringe ich dich um‘.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

9 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

651

Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei Messenger:

Wie wĂ€r’s mit einer Jobbörse fĂŒr stark tĂ€towierte Profis namens Inkedin?

Gerade geteilt ĂŒber Threads:

Nach all den leckeren Socken hat meine Waschmaschine beschlossen, Masken zum Nachtisch zu essen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich habe gerade schon einmal die zu bereuende Nachricht verfasst, die ich am Wochenende nach ein paar Drinks verschicken werde.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Pinterest:

TschĂŒss Niveau und Anstand. Bis Montag.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn du denkst, dass du schon alle geometrischen Formen kennst, kommt dein Mann und legt die WĂ€sche zusammen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Yoga ist nur Breakdance in Zeitlupe.

Geht gerade viral auf Telegram:

NatĂŒrlich kannst du die schlauste Person im Raum sein. Aber dann bin ich halt nicht da.

Gerade geteilt ĂŒber Facebook:

MĂ€nner behaupten, dass sie auf Temperament stehen, bezeichnen einen aber bei der ersten Auseinandersetzung sofort als Zicke oder Dramaqueen.

KĂŒrzlich geteilt auf WeChat:

Kleine Kinder wollen nur dann unabhÀngig sein, wenn man spÀt dran ist.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner HaustĂŒr auf die Fresse. Ich schneeschippe jetzt.

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

Humorvoller Spruch ĂŒber das Unwissen bei Prominenten in einer lustigen Lebensphase.
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Kommentar:
"Endlich kann ich mir den Klatsch und Tratsch sparen und stattdessen Netflix bingen! đŸŒŸđŸ€·â€â™‚ïž #PromiWho"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe meinen FrĂŒhjahrsputz gemacht, ich habe jetzt nur noch 14 Kontakte in meinem Telefon.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sag doch einfach die Wahrheit, liebes Handy. Ich habe keine sechs verpassten Anrufe. Ich habe sechs ignorierte Anrufe.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Liebe MĂ€nner, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere BrĂŒste noch da sind. Das ist wirklich lieb.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meint ihr, es fÀllt auf, wenn ich am Mittwoch den Raclettegrill mit zur Arbeit nehme? Wir haben uns so aneinander gewöhnt.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Egoistische Menschen mag ich am liebsten, weil man nie ĂŒber ihre Motive rĂ€tseln muss.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein zukĂŒnftiger Ehemann lacht wahrscheinlich gerade ĂŒber die schlechten Witze seiner Freundin. Hab Geduld, King, ein echter Clown ist auf dem Weg.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Schokolade nicht so lecker wÀre, dann wÀre vieles leichter. Ich zum Beispiel.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das schnellste SĂ€ugetier der Welt ist der Klugscheißer im Netz.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nichts bringt eine große Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein soziales Datenvolumen fĂŒr diese Woche ist aufgebraucht.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

21 Leute checken gerade 👀

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit als sonst in einer ganzen Woche.

10 Leute checken gerade 👀

Website: Wir verwenden Cookies, um die Leistung zu verbessern. Ich: Ich auch.

14 Leute checken gerade 👀

Das Kleinkind bezeichnet jedes Baby als Baby [Name], als ob Baby sein offizieller Titel wÀre.

25 Leute checken gerade 👀

Ich sehe vielleicht normal aus, aber in meiner Kindheit habe ich Tom statt Jerry unterstĂŒtzt.

8 Leute checken gerade 👀

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Schlösser viel schwerer zu öffnen sind, wenn man dringend pinkeln muss.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht, mir ein Smokey-Eye zu schminken und sehe jetzt aus, als hÀtte ich drei Runden geboxt.

23 Leute checken gerade 👀

MĂ€nner haben reine Haut, weil sie alle stressen außer sich selbst.

10 Leute checken gerade 👀

Das BedĂŒrfnis, sich zu dehnen, ist schon lustig. Dein Körper so: „Man, mach mich ma‘ lĂ€nger!“

10 Leute checken gerade 👀

Triathleten haben zwei Geschwindigkeiten: langsam und noch langsamer.

16 Leute checken gerade 👀

Weihnachten: Die Zeit, in der Kalorien keine Rolle spielen, PlĂ€tzchen Grundnahrungsmittel sind und der KĂŒhlschrank vor lauter Essen nicht mehr zugeht.

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Jetzt regt sich jeder noch einmal auf und dann ist auch schon wieder Wochenende.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ein Buch zu lesen ist schön, aber ein Buch mitten in der Nacht zu lesen, wenn alle schlafen, ist noch besser, es ist therapeutisch.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

„Rate mal, wen dein Ex jetzt datet“. Nein danke. Musste ich schon machen als wir noch zusammen waren.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Typ so: „Du versperrst die Aussicht“. Ich: „Ich bin die Aussicht!“

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Eigentlich wĂŒnschen wir uns doch alle nur jemanden, der uns das Bett an den Kaffee bringt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

GranatÀpfel sind die Sauerei wert.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Sexy zu sein ist nur die Kirsche auf der Torte. Ich bin eigentlich auch ein Genie und das sĂŒĂŸeste MĂ€dchen ĂŒberhaupt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Nur Hunde haben Herrchen. Katzen haben Personal.

Jemand aus 🇹🇮 hat geteilt:

Ich habe vor, das Wochenende in einer alten ParfĂŒmwerbung zu verbringen (laufen, starren, Haare, Wind).

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich werde nicht zögern, schwarze Magie gegen dich einzusetzen.

Social Media Logs đŸ’«

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn du mir eine ernsthafte Antwort auf eine dumme Frage gibst, verpasse ich dir einen Hosenzieher.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Messenger:

Ich hab Kopfweh. Mein Heiligenschein drĂŒckt.

Gesehen bei X:

Wisst ihr noch, frĂŒher, als alte Leute noch KreuzwortrĂ€tsel gemacht haben, statt rassistische Witze ins Internet zu schreiben?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich bin ein Mann. Ich kann Dinge schon vergessen, wÀhrend meine Frau noch spricht.

Beliebt auf TikTok:

Mal sehen, wann uns 1,3 Milliarden Chinesen wegen Rassismus verklagen, weil wir unseren MĂŒll in den gelben Sack werfen.

Macht LĂ€rm auf Messenger:

Ich persönlich glaube nicht an die Hölle, aber andere Menschen sollen das bitte tun, damit ich ihnen sagen kann, dass sie dorthin gehen sollen.

Beliebt auf Messenger:

FrĂŒher hatte ich Angst im Dunkeln. Wenn ich heute so meine Stromrechnung sehe, hab ich Angst vor Licht.

KĂŒrzlich geteilt auf Pinterest:

Ich hab auch schon mal einen Ehering verloren! War sogar noch ein Mann mit dran.

Beliebt auf YouTube:

Die erste Stunde nach dem Aufstehen wird nicht geredet. Alte indianische Beziehungsweisheit.

Gerade geteilt ĂŒber TikTok:

Mein Kater tut so, als hĂ€tte er eine Lebensversicherung auf mich abgeschlossen und wĂ€re der Nutznießer.

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