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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ž hat gebookmarked:

PokĂ©mon Go oder Dating-Apps… Beides zeigt dir Monster in deiner Umgebung an.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Nichts zu tun ist schwer. Man weiß nie, wann man fertig ist.

Jemand aus 🇹🇿 hat geteilt:

Ein Erwachsener ist eine Person, die LĂ€rm macht, wenn sie aufsteht.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Wer ist dein Lieblingshorrorregisseur? Meiner ist Gott.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Merke: Besser Freitag der 13. als Montag der egal wievielte.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Wenn jemand Kekse in eine Sitzung mitbringt, dreht sich die gesamte Sitzung nur noch um Kekse.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Erfolg ist, wenn man einen Labello so lange hat, bis er leer ist, ohne ihn vorher verloren zu haben.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Atmen reicht fĂŒr heute völlig aus

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Haben Sie jemals so getan, als wĂŒrden Sie die Kekse oder SĂŒĂŸigkeiten, die im Raum herumgereicht wurden, nicht sehen, und sich dann ĂŒberrascht gezeigt, als Ihnen eines angeboten wurde?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

Frisch gepostet auf Discord:

Kann jemand ein paar gute Verhaltensweisen fĂŒr jemanden empfehlen, der gerade erst angefangen hat, sich zu benehmen?

KĂŒrzlich geteilt auf WhatsApp:

Seitdem ich selbst entscheiden kann, wann ich ins Bett gehe, geht es eigentlich nur noch bergab.

Macht LĂ€rm auf Twitch:

Bislang ungelöstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?

Frisch gepostet auf TikTok:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich liege bequem im Bett und habe es sehr gemĂŒtlich. Sie wissen ja, wie das ist.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Mit der kĂŒnstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht fĂŒr meine Freundin schreiben?“

Soeben entdeckt auf Facebook:

Jedes Mal, wenn ich GemĂŒse kaufe, ist es ein Triumph der Hoffnung ĂŒber die Erfahrung.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Messenger:

Weihnachten kommt jedes Jahr frĂŒher in die LĂ€den, und dennoch leugnen einige immer noch den Klimawandel.

Trendet auf Snapchat:

Die acht Spinnen, die ich im letzten Jahr verschluckt habe, haben das Mikroplastik in mir zu einem winzigen Raumschiff verwoben und rasen jetzt auf mein Gehirn zu.

Gesichtet auf YouTube:

Meine geheime Superkraft? Geschenkpapier exakt so abschneiden, dass es gerade NICHT passt!

Gesehen bei X:

Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

Humorvoller Spruch ĂŒber das Unwissen bei Prominenten in einer lustigen Lebensphase.
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Kommentar:
"Endlich kann ich mir den Klatsch und Tratsch sparen und stattdessen Netflix bingen! đŸŒŸđŸ€·â€â™‚ïž #PromiWho"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Sie nicht zu meinem Vertrauenskreis gehören, gehören Sie wahrscheinlich zu meinem Dreieck des Misstrauens oder der Raute des Zweifels.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn man ein Kind ist, will man ein Teenager sein. Wenn man ein Teenager ist, will man ein Erwachsener sein. Wenn man erwachsen ist, will man eine Katze sein.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nach einer kurzen ÜberprĂŒfung meiner Finanzen muss sich jeder mit einem Kuss auf die Stirn zu Weihnachten zufrieden geben.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wollte heute mit Sport anfangen, damit die Figur mal wieder auf Vordermann kommt. Aber so kurz vor Weihnachten lohnt sich das jetzt auch nicht mehr.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Es gibt nie genug davon.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hausarrest fĂŒr Erwachsene: Der Techniker kommt zwischen 8 und 18 Uhr!

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ihr Leben wird gerade neu konfiguriert. Bitte schalten Sie die Hoffnung nicht ab.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich denke darĂŒber nach, in dem Buch, das ich gerade schreibe, vielleicht ein paar Figuren zu töten. Das wĂŒrde meine Autobiografie wirklich aufpeppen.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich möchte bitte zurĂŒck ins BĂ€lleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts fĂŒr mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du bist glĂŒcklich? Du bist zufrieden? Alles lĂ€uft nach Plan? Du hast keinerlei Probleme? Ruf mich an, ich hol dich da raus!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

19 Leute checken gerade 👀

Als Rentner ist man nicht alt. Man ist nur schon ein wenig lÀnger jung.

18 Leute checken gerade 👀

Attraktive MĂ€nner triffste an der Tankstelle ja auch nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als wĂŒrdest du dort regelmĂ€ĂŸig zum Benzin schnĂŒffeln hinfahren.

18 Leute checken gerade 👀

Von einem MĂ€dchen in der Öffentlichkeit ein Kompliment zu bekommen, ist wie von einem Engel gekĂŒsst zu werden.

19 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich keinen Kebap esse, wĂŒnsche ich mir, ich wĂŒrde einen Kebap essen.

22 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder der Prokrastination war Captain Morgen.

9 Leute checken gerade 👀

Schlechte Nachricht: Man kann es nie allen recht machen. Gute Nachricht: Man muss es auch nicht.

6 Leute checken gerade 👀

IKEA-Frikadellen werden aus dem Fleisch von Menschen hergestellt, die den Weg aus dem Laden nicht finden.

15 Leute checken gerade 👀

Der beste Schutz vor Sonnenbrand sind Ferien im Sauerland.

10 Leute checken gerade 👀

Es wird FrĂŒhling. Den Sandalen wachsen Tennissocken.

20 Leute checken gerade 👀

Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schön weiter streiten können.

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Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wĂ€re, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich will zurĂŒck zu der Zeit, wo Michael Wendler und Laura das grĂ¶ĂŸte Problem Deutschlands war.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich besitze einen Delorean, aber ich fahre ihn nur, wenn es die Zeit erlaubt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Da es Fantasy Football heißt, sehe ich keinen Grund, warum ich nicht einen Drachen ins Mittelfeld setzen kann.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Es gibt nichts Lustigeres, als einen erwachsenen Mann dazu zu bringen, seine Kamera bei Facetime zu kĂŒssen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Die kleinen Zehen können zwei Dinge: nichts und brechen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich hab‘ noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

MĂ€nner so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe alle meine Familienmitglieder und wĂŒrde sie um keinen Preis verkaufen. Aber nur um der Unterhaltung willen, nennen Sie mir eine ungefĂ€hre Zahl.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡č hat gespeichert:

Ich weiß nicht einmal, was ich tun wĂŒrde, wenn mich ein Seemann eine Landratte nennen wĂŒrde. Ich wĂŒrde wahrscheinlich die Fassung verlieren.

Social Media Logs đŸ’«

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin als Kind in einen Topf voller Mittelfinger gefallen.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Snapchat:

Das grĂ¶ĂŸte Problem bei der Suche nach einem neuen Job ist, dass ich keinen will.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Mikrowellen so: Hier ist dein heißer Teller mit kaltem Reis.

KĂŒrzlich geteilt auf Snapchat:

Der ewige Kampf in meinem Kopf besteht aus „tu es nicht“ und „aber es ist schon lustig“

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin schon wieder völlig untersommert.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Pinterest:

Ich bin nicht faul, ich bin nur im Energiesparmodus.

Macht LĂ€rm auf Twitch:

SchwÀbisch ist toll. Es klingt so lieb und harmlos. Deshalb setze ich es taktisch ein.

Trendet auf TikTok:

Bud Spencer hat mir beigebracht, dass es durchaus eine Lösung sein kann, jemandem einen Fisch durch die Fresse zu ziehen.

Trendet auf Instagram:

Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Viel teurer als ich erwartet hatte.

Gesehen bei Snapchat:

Mein Freund glaubt nicht daran, seine WÀsche wegzurÀumen, also habe ich beschlossen, nicht mehr an den Abwasch zu glauben.

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