Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich werde nie verstehen, dass sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach und legt die Sachen falsch gefaltet in den Schrank!

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Faulheit ist nichts anderes als die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm sein Leben.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein neues Motto: More Espresso, less depresso!

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich erinnere mich noch daran, wie es war, pleite zu sein… Denn ich bin immer noch pleite, deshalb erinnere ich mich so gut.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum ich so klein bin? Blumen wachsen eben langsamer als Unkraut!

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin für die Frauenbewegung, aber rhythmisch muss sie sein.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber nicht die Augen aufmachen will, weil sonst der Einschlaffortschritt abgebrochen wird.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wir leben in einer offenen Psychiatrie. Die schweren Fälle sitzen auf der Regierungsbank, der Nachwuchs klebt auf den Straßen.

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Das Leben in aller Kürze: 1. Kindheit. 2. Uff!

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Das Beste an Diät- und Fitnessplänen ist die Forschungsphase. Deshalb beschäftige ich mich auch nur damit.

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Hey, tut mir leid, dass ich nicht auf deinen Anruf reagiert habe. Ich habe dieses Jahr schon auf zwei Anrufe reagiert und bin jetzt telefonisch nicht mehr erreichbar.

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Ich kann es kaum erwarten, morgen mein Handy zu öffnen und herauszufinden, worüber wir uns als Nächstes aufregen werden.

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Ich bin zu faul, um ein Superheld zu sein. Wenn ich Laseraugen hätte, würde ich damit wahrscheinlich nur Suppe erhitzen oder so.

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Architekten studieren jahrelang nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.

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Es ist äußerst wichtig, bei bestimmten Leuten unbeliebt zu sein.

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Ich mag mollige Frauen. Die Schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze, wie die Fernbedienung.

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Das Gruseligste an Halloween ist, dass die Miete um Mitternacht fällig wird.

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Du lügst, wenn du sagst, dass du den PS4-Controller nie an deinen Eiern vibrieren lässt.