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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Alle Autos sollten Boxautos sein, damit wir uns gegenseitig anfahren können.

Jemand aus 🇰🇼 hat gecheckt:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Jemand aus 🇳đŸ‡Ș hat kopiert:

Der Moment zwischen den Netflix-Folgen, wenn du dein Spiegelbild auf dem schwarzen Bildschirm siehst und dich fragst, was du mit deinem Leben machst.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich habe seit zwei Tagen keine Nachrichten mehr gesehen oder gelesen, und jetzt frage ich mich, warum die Leute Geld fĂŒr Sex und Drogen verschwenden, um sich high zu fĂŒhlen.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡œ hat geteilt:

Ich gehe morgen Eislaufen. Der Rest steht dann im Arztbericht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Die erste SchĂŒssel MĂŒsli macht Lust auf eine zweite, aber nach der zweiten wĂŒnscht man sich, man hĂ€tte nach der ersten aufgehört.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich akzeptiere keine Freundschaftsanfragen von Leuten ohne Profilbild. Wenn du Angst vor deinem eigenen Gesicht hast, dann hab ich es erst Recht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Dieses stille Wasser von „Absolut“ schmeckt mir viel besser als das von „Evian“, das ich frĂŒher immer gekauft habe.

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Alle sind stĂ€ndig draußen und joggen rum, und ich versuche nur, so nah wie möglich ans Drive-In-Fenster zu kommen, damit ich mich nicht strecken muss.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Mein Sohn machte den Fehler, mir zu sagen, dass ich ĂŒberdramatisch sei, also habe ich einfach das WiFi-Passwort geĂ€ndert. Wir werden in etwa zwei Minuten sehen, wer ĂŒberdramatisch ist.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

4.170

Social Media Logs đŸ’«

Beliebt auf WeChat:

Das Peter Maffay Lied zum Raucherbein: „Und wenn ich geh, geht nur ein Teil von mir“

Gerade geteilt ĂŒber TikTok:

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und ĂŒber Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein GemĂ€lde von ihm gesehen haben.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Threads:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die, die man auf dem Teppich flachlegt und die, die man darin einrollt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich wĂ€re eine schreckliche Masseurin. Nach 5 Minuten wĂŒrde ich sagen: „Okay, ich bin dran.“

Gesehen bei Twitch:

Unter Zeitdruck kann ich nicht arbeiten. Und ohne Zeitdruck fange ich erst gar nicht an. Tricky.

KĂŒrzlich geteilt auf Discord:

Das Gulasch schmort im Topf, ich in der Badewanne. Wenn wir beide zart genug sind, treffen wir uns im Wohnzimmer.

Trendet auf X:

Eine Band mit Namen „Globuli“ grĂŒnden, Lieder von Placebo covern und sich dann auflösen.

KĂŒrzlich geteilt auf X:

Manchmal denke ich, mein Hund wĂŒnscht sich, er hĂ€tte einen Mittelfinger.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Werde mir einen Nasenring stechen lassen, damit ich meine SchlĂŒssel nicht mehr verliere.

Beliebt auf Pinterest:

Wenn Liebe die Antwort ist, was war dann die Frage?

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

Humorvoller Spruch ĂŒber das Unwissen bei Prominenten in einer lustigen Lebensphase.
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Kommentar:
"Endlich kann ich mir den Klatsch und Tratsch sparen und stattdessen Netflix bingen! đŸŒŸđŸ€·â€â™‚ïž #PromiWho"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Zwei Dinge kannst du ĂŒber Wein sagen, aber nie ĂŒber Frauen: 1. Nicht so geil, aber zum Kochen reicht’s, und 2. Ist billig, knallt aber gut.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eine interessante Sache, die ich in meinen Dreißigern gelernt habe, ist, dass man eine Bar verlassen kann, bevor sie schließt.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Welcher Idiot hat die Dessertgabeln kleiner gemacht als die Essgabeln?

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Semikolons: Die geheimen Agenten der Grammatik – immer da, aber keiner weiß, was sie wirklich machen.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Ich hasse es, Single zu sein“, log sie, wĂ€hrend sie in ihrem großen Bett lag, ganz fĂŒr sich allein.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine Jackie-Chan-Kampfszene, in der er in einem IKEA Typen mit MöbelstĂŒcken bekĂ€mpft, die er am Ende versehentlich zu einem kompletten Malm-Bett zusammengebaut hat.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eine Umarmung und eine Ohrfeige sind beide wirkungsvoll, aber nicht jeder hat eine Umarmung verdient.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die einen leisten sich einen Personal Trainer fĂŒr ihre Fitness. Ich habe meine Stubenfliegen, die mich auf Trab halten.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

FrĂŒhstĂŒck ist kein Essen – FrĂŒhstĂŒck ist ein Ritual.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kreuzfahrt: Der einzige Urlaub, bei dem du mehr Zeit mit Buffet als mit Landgang verbringst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

10 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie wieder trinken, es sei denn natĂŒrlich, heute Abend geht was.

22 Leute checken gerade 👀

Ich: „Wird es heute warm, kalt, sonnig, windig, oder regnerisch?“ April: „Ja!“

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine Hummel wÀre, wÀre diese Beinbehaarung ein Vorteil.

23 Leute checken gerade 👀

Ich soll dich vom Niveau grĂŒĂŸen, ihr seht euch ja nicht so oft.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Herz ist wegen Renovierung vorĂŒbergehend geschlossen.

5 Leute checken gerade 👀

Kaffee gibt mir nicht einmal Energie, ich trinke ihn nur aus Liebe zum Spiel.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Frauen eine Gebrauchsanweisung hĂ€tten, wĂŒrden die MĂ€nner sie trotzdem nicht lesen.

10 Leute checken gerade 👀

LĂ€uft bei mir, zwar rĂŒckwĂ€rts und bergab, aber lĂ€uft.

22 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Schlauer Spruch bringt keine Pizza – also bestell lieber.

20 Leute checken gerade 👀

Man könnte meinen, dass ich angesichts meiner vielen Überlegungen die richtige Entscheidung treffen wĂŒrde. Aber falsch gedacht.

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Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Die Tochter hat ihre Lieblingsprinzessin zu Anna geÀndert und jetzt ist meine vierjÀhrige Investition in Elsa nichts mehr wert.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich hasse Apps, die deine Musik abschalten, wenn du sie öffnest, wie verdammt wichtig glaubst du eigentlich, dass du bist?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten spĂ€ter wieder wĂŒtend zurĂŒckkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzĂ€hlt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.

Jemand aus đŸ‡»đŸ‡ș hat geteilt:

Wie man sich fĂŒttert, so wiegt man.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Von all ihren Outfits wird mein Hemd ohne UnterwÀsche immer mein Lieblingsoutfit sein.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Stell dir vor, du hast kein Spotify Premium und hörst Depri-Musik und bist am Heulen, plötzlich kommt eine Minute Werbung.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Wenn Gott gewollt hĂ€tte, dass ich Germany’s Next Topmodel werde, hĂ€tte er Schokolade, Kekse, Wein und Eis nicht so lecker gemacht.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Der roboterhafte Drang, Menschen zu bitten, zu beweisen, dass sie keine Roboter sind.

Jemand aus đŸ‡ŠđŸ‡© hat kopiert:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Typ in der Kabine neben mir einen Hummer zur Welt bringt.

Social Media Logs đŸ’«

Gesehen bei Threads:

Warum bin ich immer der Fels in der Brandung? Ich wÀre viel lieber eine Muschel am Strand.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf YouTube:

Willkommen im Homeoffice. Bei ihrem Nachbarn wird jetzt immer etwas gesÀgt, gemÀht oder mit dem Presslufthammer bearbeitet.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Snapchat:

Ich brauche keinen Grund, um schlechte Laune zu haben. Das ist wie Atmen. Da bin ich Profi.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich vergebe und vergesse nicht. Ich mache Voodoo-Puppen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Messenger:

Ich mache keine halben Sachen. Fragt meine ChipstĂŒten, Weinflaschen oder Kaffeetassen.

Macht LĂ€rm auf Threads:

Aus Versehen einzuschlafen ist immer der beste Schlaf – und das ist so Ă€rgerlich.

Trendet auf Pinterest:

Jedes mal, wenn ich unter Menschen bin, denke ich mir: „Okay, das reicht dann fĂŒr die nĂ€chsten 14 Tage!“

KĂŒrzlich geteilt auf YouTube:

Ein Praktikum ist nur unbezahlt, wenn man nicht genug klaut.

Frisch gepostet auf Slack:

Meine Augenbrauen sehen irgendwie bösartig aus. Glaube, die sind kurz davor, mir aus dem Gesicht zu springen und jemanden zu zerfleischen.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn ich den KĂŒhlschrank öffne, lacht mich die Butter an und ich lache zurĂŒck. Fette unter sich.

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