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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Immer, wenn ich so frĂŒh wach bin, Ă€rgere ich mich, dass ich nicht rausgehen und ein Handtuch auf irgendeine Liege legen kann.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedĂŒrftig.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Wenn du so mĂŒde bist, dass du dir den Kaffee direkt in die Augen schĂŒtten musst, um eine Wirkung zu erzielen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Warum brauchen Menschen Arbeit? Warum kann ich nicht einfach existieren, Kunst machen und mit meiner Katze chillen?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahren harter und ehrlicher Arbeit, bin ich nicht mehr jung.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

HĂŒhner sind der Beweis dafĂŒr, dass Gott uns liebt, indem er einen schmackhaften Vogel geschaffen hat, der kaum fliegen kann.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Wisst ihr schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Sei lieber zu alt fĂŒr den Scheiss als zu scheisse fĂŒr dein Alter.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Morgenmuffel erkennen sich untereinander und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen, gehen einfach jedem auf den Sack.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf Instagram:

Schlaftabletten sollten MĂŒdikamente heißen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich fange an zu glauben, dass die Stimme in meinem Kopf mich nicht besonders mag.

Gesehen bei Pinterest:

Ich bin wie ein Hefeteig. Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.

KĂŒrzlich geteilt auf YouTube:

Die 90er Jahre waren wild. Wissenschaftler klonten tatsĂ€chlich ein Schaf, als ob man Schafe ĂŒberhaupt unterscheiden könnte.

Gerade geteilt ĂŒber X:

Der Erfinder von ♫ Carglass repariert, Carglass tauscht aus ♫ hat dafĂŒr hoffentlich seine gerechte Strafe bekommen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich hasse es, in einem Alter zu sein, in dem man sich verpflichtet fĂŒhlt, der ganzen Familie Weihnachtsgeschenke zu kaufen, aber auch in einem Alter, in dem das Konto nicht dazu in der Lage ist, dies zu finanzieren.

Gerade gelandet bei YouTube:

Du lĂŒgst, wenn du sagst, dass du den PS4-Controller nie an deinen Eiern vibrieren lĂ€sst.

Jetzt live auf X:

Der Trick ist es, die Erwartungen anderer nicht zu seiner Sache zu machen.

KĂŒrzlich geteilt auf Pinterest:

Ich glaube ja nicht, dass sich dieses Internet durchsetzt.

KĂŒrzlich geteilt auf X:

Was ist, wenn all die MĂŒnzen, die du immer wieder in deiner Couch findest, Mietgeld von den Spinnen sind, die in deinem Haus leben?

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

Humorvoller Spruch ĂŒber das Unwissen bei Prominenten in einer lustigen Lebensphase.
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Kommentar:
"Endlich kann ich mir den Klatsch und Tratsch sparen und stattdessen Netflix bingen! đŸŒŸđŸ€·â€â™‚ïž #PromiWho"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Endlich ist es passiert: Jemand hat mich auf Englisch gefragt, wo die Bibliothek ist. DafĂŒr habe ich seit der Schule geĂŒbt.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich liebe Pilates. In meinem Alter hört man nicht mehr so oft: „Leg dich hin und nimm die Beine in die Riemen“.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Schöne hier ist, ich bin nicht der DĂŒmmste.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nacktbilder waren gestern. Schick mir ein Video, in dem du laut was vorliest, damit ich weiß, dass du nicht dumm bist.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Anagramm von Sport is Prost. Falls euch das noch nicht aufgefallen ist.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn mein Joghurtdrink, der „Milliarden von lebenden und aktiven Kulturen“ enthielt, vor drei Tagen abgelaufen ist, hatte ich dann gerade ein MassenbegrĂ€bnis in meinem Bauch?

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Leider denke ich nicht nach, bevor ich spreche, also bin ich genauso schockiert wie du.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Leben ist besser, wenn man flauschig denkt – ganz nach Alpaka-Art.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich andere nicht mehr als „Ă€ltere Menschen“ bezeichnen kann.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es stÀndig. Er wird den Katzen immer Àhnlicher.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

8 Leute checken gerade 👀

Und wenn ein Sommer nichts, aber auch rein gar nichts kann. Fruchtfliegen kann er immer.

15 Leute checken gerade 👀

Ich werd mir nach dieser gottlosen Dreckswoche so einen mit Karacho in die Dachleiste holzen, dass der örtliche Braumeister anfÀngt, beim Kacken Happy von Pharrell Williams zu pfeifen.

12 Leute checken gerade 👀

Amerika war unterhaltsamer, als das organisierte Verbrechen noch von Italienern in Chicago betrieben wurde.

17 Leute checken gerade 👀

Diese Wochenenden fĂŒhlen sich langsam so lang an wie eine Mittagspause.

18 Leute checken gerade 👀

„Klar ist Sex geil, aber habt ihr euch schon mal in ’nen leeren Karton gesetzt?“ -Katzen

22 Leute checken gerade 👀

Jeden Abend die selbe Frage: Wecker stellen oder KĂŒndigung schreiben?

16 Leute checken gerade 👀

Elektrisch fahr ich nur auf der Kirmes.

12 Leute checken gerade 👀

Er ist eine 10, aber das gilt auch fĂŒr seine LautstĂ€rke.

6 Leute checken gerade 👀

Ich war nicht immer so sarkastisch. Das kam erst durch jahrelange, harte Arbeit mit dummen Menschen.

13 Leute checken gerade 👀

Die wenigsten Menschen wissen, dass im Hafen der Ehe auch Kriegsschiffe vor Anker liegen.

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Soziale Netzwerke haben mit sozial so viel zu tun wie eine Familienpizza mit Familie.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich bin so weit von einer Beziehung entfernt wie die Deutsche Bahn von PĂŒnktlichkeit.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man sich im Internet darĂŒber gestritten hat, ob man zuerst die Milch oder das MĂŒsli einschĂŒttet.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Freunde kommen und gehen, so wie die Wellen des Meeres. Beste Freunde bleiben kleben, so wie ein Oktopus im Gesicht.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Rein Ă€ußerlich liege ich faul auf der Couch, aber innerlich laufe ich schreiend vor meinen Problemen davon.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Kritiker interessieren mich nicht. Das sind Hennen, die gackern, wenn andere ein Ei gelegt haben.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Haben irgendwelche Sekten etwas Wildes fĂŒr die Sonnenfinsternis geplant? Ich bin auf der Suche nach lukrativen Wohnungsauflösungen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich hatte heute eine hitzige, aber interessante Diskussion und man hat mir am Schluss sogar zugestimmt. Genau deswegen liebe ich SelbstgesprÀche.

Jemand aus đŸ‡žđŸ‡± hat geteilt:

Manche Streamer wĂŒrden mehr Leute erreichen, wenn sie aus dem Fenster schreien.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Da will ich mich mal wieder richtig ausruhen und dann habe ich keine Lorbeeren im Haus. Irgendwas ist ja immer.

Social Media Logs đŸ’«

Gesehen bei Telegram:

Du hast mein vollstes Desinteresse. Sagt man ja auch eigentlich nie.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Sollte ich mal den Mount Everest besteigen, werde ich die Leiche sein, die auf der niedrigsten Höhe gefunden wird, so etwa beim Parkplatz.

KĂŒrzlich geteilt auf Slack:

Bei vielen Menschen ist die Frage nicht ob, sondern wie viel Lack sie gesoffen haben.

Macht LĂ€rm auf Discord:

Woher soll ich wissen, wie man sich in meinem Alter zu verhalten hat? Ich war doch noch nie so alt wie jetzt!

Gesehen bei WeChat:

Heutiger Dresscode: In Bettdecke gewickelt!

Trendet auf LinkedIn:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander geredet haben, sollten wir es dabei belassen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Was stimmt mit den Leuten nicht, die sonntags zu Besuch kommen? Haben die keine Couch?

Trendet auf X:

Ich hasse es, wenn ich das Fernlicht fĂŒr ein ankommendes Fahrzeug ausschalte und dann feststelle, dass es ein Tesla ist.

Jetzt live auf Threads:

So unhöflich, sich Lösungen fĂŒr meine Ausreden einfallen zu lassen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin ein Perpetuum MĂŒdile.

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