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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇯 hat gespeichert:

Wie viele Köche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der Könige eine unerkannte Lebensmittelallergie hatten?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich esse Nutella mit dem Löffel. Weil Brot macht dick.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine gute Beziehung ist es, wenn sie in schlechten Zeiten an deiner Seite ist und dir sagt, dass das alles nicht passiert wäre, wenn du nur auf sie gehört hättest.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kaum sind die Feiertage vorbei, sieht man das Licht im Kühlschrank wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn bei einer Verabredung eine peinliche Stille entsteht, fange ich an, mein Haar mit einer Gabel zu kämmen, wie die kleine Meerjungfrau.

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Immer witzig, wenn Ärzte dich fragen „und wie lange soll ich Sie krankschreiben?“. Ja keine Ahnung, Alter, du bist der Fachmann – wenn es nach mir ginge, 3 Monate.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der männliche Drang, eine Frau dazu zu bringen, sich ein YouTube-Video anzuschauen, das sie weder lustig noch unterhaltsam finden wird.

Jemand aus 🇨🇻 hat geteilt:

Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job würde mir tatsächlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwölf Jahren begonnen hätte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zu ungeil für Tinder. Zu alt für Snapchat. Zu dumm für Twitter. Zu arm für Elitepartner. Hallo Facebook. Ich bin’s wieder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Katzen sind toll, wenn du einen schlauen Hund willst, der dich hasst.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich habe drei Kinder. Ich sollte Angst vor Sex haben.

Jetzt live auf Twitch:

Gewürze wurden erstmals im Mittelalter nach Westeuropa gebracht. Einige von ihnen sind noch immer in meinem Schrank zu finden.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Es ist toll, erwachsen zu sein, aber manchmal vermisse ich es, zu weinen, bis mich jemand füttert.

Geht gerade viral auf TikTok:

In das Haus von jemandem gehen, in dem überall gesunde, blühende Zimmerpflanzen stehen. Ich: „Oh, ich sehe, du beschäftigst dich mit Hexerei.“

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Sind das zwei Bananen in deiner Tasche oder freust du dich einfach, mich zu sehen und hast noch eine Banane in der Tasche?

Gesehen bei LinkedIn:

Nicht jetzt, Schatz, ich lade mir gerade einen neuen Virus aus dem Netz herunter.

Gesehen bei YouTube:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Wecker.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mein Rat an alle, die ein unbezahltes Praktikum machen: Beklauen sie sie! Auch große Sachen. Nehmen sie den Kopierer! Rollen sie ihn direkt in den Aufzug!

Gerade geteilt über TikTok:

Ich verließ die Stadt, kam zurück und der Roomba hat alle Schlösser ausgetauscht.

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über das Unwissen bei Prominenten in einer lustigen Lebensphase.

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Kommentar:
"Endlich kann ich mir den Klatsch und Tratsch sparen und stattdessen Netflix bingen! 🌟🤷‍♂️ #PromiWho"

Altersweisheit, Humor, jetzt, Lebensphase, Prominente, schön, unbekannt

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Beziehungen, Flirten, Heute, Humor, mag, mich, Missverständnisse, Mr. Mixed Signals
vor 3 Monaten

austragen, Bier, früher, Heute, Humor, Keller, Kind, nicht, Werbepause, zeugen
vor 3 Monaten

Apple, Fernsehen, Fernseher, iPad, Smartphone
vor 3 Monaten

20-jährige, 30er, Alter, bist, eigentlich, Erwachsene, Erwachsenwerden, Heute, Jugend, Lebensphase, Nostalgie, plötzlich
vor 3 Monaten

Beziehung, Dich, flirte, Flirten, Humor, unwohl
vor 3 Monaten

Adler, ein, Frodo, Herr der Ringe, Humor, können, Meeting, So

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man heute gut aussieht und ein Jahr später sieht man dann noch besser aus.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Als ich das letzte Mal sagte, ich wolle die Missionarsstellung versuchen, schickte sie mich in ein abgelegenes Dorf nach Afrika.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich weiß nicht, warum der Direktor, die Lehrer und mein Sohn so ausflippen. Als ich 12 war, hätte ich gerne ein Bier zum Vesper gehabt.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich habe eindeutig nicht genug Schlaf bekommen.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Für jemanden, der Angst vor Wattebällchen hat, hat mein Hund ein ziemlich großes Maul.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Vertrauen Sie mir; dies ist schon das zweite Jahrtausend, in dem ich lebe.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wette, Gott nennt es immer noch Twitter.

Ab einem gewissen Alter will man eigentlich nur noch eine gute Matratze.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein weiterer Tag auf diesem Hamsterrad ins Nichts.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Mein neues Motto: More Espresso, less depresso!

22 Leute checken gerade 👀

Ist das Kunst oder kann das weg?

10 Leute checken gerade 👀

Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.

13 Leute checken gerade 👀

Angetrunken zu lauter Musik tanzen ist auch Sport.

9 Leute checken gerade 👀

Du bist was du isst und ich esse scharf

6 Leute checken gerade 👀

Lustig ist, wenn man älter wird, dass man sich den Nacken verletzen kann, wenn man sich dreht, um etwas anzuschauen, was verrückt ist, denn das ist die Hauptaufgabe des Nackens.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich trinke meinen Kaffee morgens noch zu Hause. Aus einer richtigen Tasse.

23 Leute checken gerade 👀

Ich werde keine Uggs oder Crocs oder andere Schuhe tragen, die wie ein Geräusch klingen, das mein Körper unwillkürlich macht.

24 Leute checken gerade 👀

Wir schweben auf einem Felsen im Weltraum, aber ja klar, lasst uns unsere wertvolle Zeit mit Arbeit vergeuden.

20 Leute checken gerade 👀

Songs, die man in Filmen entdeckt, sind in der Regel Meisterwerke.

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Montag früh schon ans Wochenende denken

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe einen Fahrradträger an meinem Auto angebracht, damit meine Nachbarn denken, ich würde etwas anderes tun als trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur dazu benötigt, dass die Innenseite der Oberschenkel nicht aneinander klebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin der Typ Mann, der seiner Frau hilft, die fehlende Schokolade zu suchen, die ich gegessen habe.

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Weil ja ständig davon die Rede ist, dass Arbeitgeber „händeringend“ Personal suchen. Das ist nicht ganz richtig: Arbeitgeber suchen „händeringend“ billiges Personal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ob Zugvögel ihre Wohnungen auch über den Winter vermieten, damit sie sich den Urlaub leisten können?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade einen faszinierenden Artikel gelesen, in dem behauptet wird, dass ich mein Limit für kostenlose Artikel für diesen Monat erreicht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bitte gratuliert mir zu meiner neuen Position! Es ist die Fötusstellung; ich werde eine Weile darin verweilen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das sind keine Speckröllchen, das ist externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Es ist ein schmaler Grat zwischen „Ich habe gut geschlafen“ und „Was habe ich mit meinem Hals gemacht?“

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich muss fünf Tage in der Woche zu einem Termin erscheinen, um Geld zu bekommen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Germany’s Next Topmodel könnte auch im Kindergarten gedreht werden: Niemand hat Brüste, alle lernen laufen und ständig heult irgendwer.

Jetzt live auf LinkedIn:

Meine Katze ist schon völlig genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung verbringe.

Trendet auf LinkedIn:

Eigentlich kämpft sie fürs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

„Ich bin jung geblieben“ bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der Mundspülung nicht auf bekomme.

Soeben entdeckt auf YouTube:

„Check mal, wie dieser Typ sich gleich selbst schlägt.“ -Moskito

Geht gerade viral auf X:

Die Gabel, die Sie im Restaurant benutzen, war schon in Tausenden anderer Münder.

Gesehen bei Pinterest:

Ich glaube, das Eis, das ich vorhin gegessen habe, hat mir Bauchschmerzen bereitet, also habe ich noch eins gegessen, um sicherzugehen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Bei manchen Menschen reicht es nicht, mit dem Pfahl zu winken. Man braucht den ganzen Zaun.

Trendet auf Twitch:

Bei der Arbeit auf einen verdächtigen Link klicken, nur um wieder etwas zu spüren.

Wordgag ツ

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Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

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