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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇼🇳 hat kopiert:

FĂŒr Selbstdenker. Ein Staat mit Stromkrise will vorschreiben, dass alle Neuwagen elektrisch sein mĂŒssen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Die ersten beiden Drinks zĂ€hlen nicht, wenn du unter sozialen Ängsten leidest, sie machen dich einfach zu einem normalen Menschen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Der Glöckner von Notre Dame arbeitet ĂŒbrigens nur von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.

Jemand aus đŸ‡¶đŸ‡Š hat gespeichert:

Erfinde keine Ausreden fĂŒr grĂ€ssliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Haben Sie sich jemals gefragt, wie Merkur sich fĂŒhlt, wenn er rĂŒcklĂ€ufig ist? Nein, denn Sie denken nur an sich selbst.

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

Wenn dir nach einiger Zeit Homeoffice plötzlich recht frisch wird, einfach mal kontrollieren ob du dich auch angezogen hast.

Jemand aus 🇰đŸ‡Č hat gespeichert:

Einen Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der TĂŒr an den SchlĂŒssel erinnern.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Wenn mir langweilig ist, erzÀhle ich den Kindern im BÀllebad bei IKEA, dass mich meine Eltern schon vor 12 Jahren abholen wollten.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Eines Tages putze ich mal die Fenster. Nur so aus Neugier.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich habe mehr Bilder von Essen auf meinem Handy als von meinen Kindern.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Frisch gepostet auf Threads:

FrĂŒhstĂŒck, Mittagessen oder doch eine TĂŒte Chips?

Beliebt auf Threads:

LĂŒg doch bitte etwas klĂŒger, meine Intelligenz fĂŒhlt sich verarscht…

Trendet auf Slack:

Genau genommen zahle ich jeden Monat GebĂŒhren, um nicht ins GefĂ€ngnis zu mĂŒssen.

Trendet auf WeChat:

Nicht der Apfel hat Schneewittchen vergiftet, sondern ihr blindes Vertrauen in Menschen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Üben Sie Dominanz ĂŒber Ihren Partner aus, indem Sie Geburtstags- und Valentinstagskarten mit „Sehr geehrte Damen und Herren“ beginnen.

Gerade geteilt ĂŒber YouTube:

Heute jĂ€hrt sich zum fĂŒnften Mal, dass ich ab morgen ins Fitnessstudio gehe.

Beliebt auf Snapchat:

Kurze Frage an Leute, die immer so krass nach Waschmittel riechen: Wie viele Flaschen pro Waschgang brauche ich dafĂŒr?

Verbreitet sich schnell ĂŒber Pinterest:

Wenn man Symptome googelt, erfÀhrt man nur, welche Krankheiten das beste SEO haben.

Geht gerade viral auf Telegram:

Meine Lieblingsart von Tweets ist der konservative Typ, der Grok fragt: „Ist das wahr?“ und dann mit der KI streitet, wenn sie ihm nicht die gewĂŒnschte Antwort gibt.

Beliebt auf Reddit:

FĂŒr „vernĂŒnftig werden“ ist es jetzt eh schon zu spĂ€t.

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

Humorvoller Spruch ĂŒber das Unwissen bei Prominenten in einer lustigen Lebensphase.
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Kommentar:
"Endlich kann ich mir den Klatsch und Tratsch sparen und stattdessen Netflix bingen! đŸŒŸđŸ€·â€â™‚ïž #PromiWho"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hab mich mit meinem Spiegel geeinigt. Ich sag morgens nicht mehr „Spieglein, Spieglein“ und er hört auf mit diesen WĂŒrgegerĂ€uschen.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gelassenheit ist harte Arbeit.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Forscher haben herausgefunden, dass Du Deine Fresse halten sollst.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Erwachsenwerden bedeutet zu erkennen, dass Montag ein besserer „freier Tag“ ist als Freitag.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wette, die Person, die das Lagerfeuer benannt hat, hat auch den Wasserfall benannt.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn meine Freundinnen und ich ĂŒber Sex reden, ist das nie sexuell. Es fĂŒhlt sich eher wissenschaftlich an.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wurde genderneutral erzogen. Ich kann weder kochen noch ein Fahrrad reparieren.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn der Markt alles regelt, warum gibt es dann noch diese 3er-Packs Paprika, wo eine grĂŒne drin ist?

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was fĂŒr einen schwachen Gott muss man haben, wenn man glaubt, ihn mit Gewalt verteidigen zu mĂŒssen?

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist eine Tragödie, dass man keine Likes mehr sehen kann. Ich liebe es, wenn sich zwei Leute streiten und man all ihre kleinen Backup-TÀnzer sehen kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

17 Leute checken gerade 👀

Ich wette, Hunde nehmen an, dass jeder Film wirklich kĂŒnstlerisch ist, weil er in schwarz-weiß ist.

5 Leute checken gerade 👀

Habe aus dem Flugzeugfenster geschaut. Die LĂ€nder sind ĂŒberhaupt nicht beschriftet.

5 Leute checken gerade 👀

Ich traue einer Beleidigung mehr als einem Kompliment.

20 Leute checken gerade 👀

T-Shirt ist die AbkĂŒrzung fĂŒr Tyrannosaurus-Shirt. Wegen der kurzen Arme.

22 Leute checken gerade 👀

Ich halte mich fit, indem ich die Whiskyflasche regelmĂ€ĂŸig durch den Raum trage.

10 Leute checken gerade 👀

Socken versuchen, monogam zu sein, aber die meisten enden entweder als Single oder haben mehrere verschiedene Partner.

14 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich das BedĂŒrfnis habe gedrĂŒckt zu werden, ziehe ich mir das BlutdruckgerĂ€t an.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn du als langjÀhriger treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2017 geschlossen ist.

17 Leute checken gerade 👀

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr zu lachen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich helfe meinem Mann, seine Autoteile anzubringen, damit ich weiß, wie man sie abnimmt, wenn er mich wĂŒtend macht.

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Jemand aus 🇹🇮 hat gespeichert:

Im Alter bekommt man Falten an Stellen, von denen man gar nicht wusste, dass man da ĂŒberhaupt Haut hat.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich bin so scheiß mĂŒde, ich freu mich schon auf nachher, wenn ich wieder knallwach im Bett liege und wĂŒtend an jetzt denke.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

In der Mittagspause nach Hause zu gehen ist toll, bis man merkt, dass man dann zweimal zur Arbeit gehen muss.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Real Madrid impliziert die Existenz von Fake Madrid.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich suche jemanden, der mich mit Chips fĂŒttert, wĂ€hrend ich lese, damit ich die Seiten nicht versaue. Keine VerrĂŒckten, bitte!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar ĂŒberlebt haben.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

MĂ€nner entscheiden sich mit 15 Jahren fĂŒr eine Frisur, die dann bis zur Glatze oder bis zum Tod gĂŒltig ist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedĂŒrftig.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Der Wecker hat den besten Job der Welt. Er weckt alle auf, schickt sie zur Arbeit und geht dann wieder schlafen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

AufrÀumen oder ausziehen. Das ist die Frage.

Social Media Logs đŸ’«

Soeben entdeckt auf Slack:

Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fĂŒhle mich immer, als wĂŒrde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

Gesehen bei X:

Dieser Montag hÀtte auch eine E-Mail sein können.

Gerade geteilt ĂŒber TikTok:

Kleinstadt. Wo man aus dem Schaufenster des Fotografen erfÀhrt, wer geheiratet hat.

Gerade geteilt ĂŒber Facebook:

So, und den Rest des Abends machen wir uns erstmal unnötige Gedanken ĂŒber Dinge, die wir sowieso nicht Ă€ndern können und morgen frĂŒh sehen wir dann weiter.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein Vater ist mal mit dem Liegerad und in einer Leggings auf dem Schulhof vorgefahren und hat meine Brotdose gebracht. Seitdem bin ich innerlich tot.

KĂŒrzlich geteilt auf YouTube:

Ach, wirklich? Mal sehen, was die gleichen sechs Leute, die mir immer zustimmen, dazu sagen.

Macht LĂ€rm auf Facebook:

Ich habe das GefĂŒhl, dass es befreiend wĂ€re, mein Handy zu zerschlagen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich wische meine HĂ€nde immer an meiner Hose ab, bevor ich jemandem die Hand schĂŒttle, damit sie sich den Rest des Tages fragen, was ich gerade angefasst habe.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Instagram:

Ich kam, ich sah, wurde enttÀuscht, also ging ich wieder.

Trendet auf Slack:

Aufregen ist was fĂŒr AnfĂ€nger. Profis atmen erstmal durch.

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