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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇾🇬 hat geteilt:

Eine Luftmatratze ist ideal, wenn Sie auf dem Boden schlafen wollen, aber nicht sofort.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich möchte meinen DeLorean verkaufen. Toller Zustand, geringer Kilometerstand. Nur von Zeit zu Zeit gefahren.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Willkommen im mittleren Alter, wo man verkatert aufwacht, egal ob man etwas getrunken hat oder nicht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn Menschen ein GesprĂ€ch mit der Frage beginnen: „Kann ich ehrlich zu dir sein?“ Nein, man, bitte lĂŒge weiter, ich bestehe darauf!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

MÀdchen wÀhrend ihrer Periode: Bleib weg von mir, ich brauche dich.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Das Festnetz und die TĂŒrklingel klingelten gleichzeitig und ich brach deshalb mitten in der KĂŒche zusammen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht „spĂ€t dran“, ich bin nur sehr kreativ mit meiner Interpretation von „Zeit“.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich habe so viel Schlechtes ĂŒber Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Einfach mal mit den folgenden Worten krank melden: „EisgekĂŒhlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekĂŒhlt, EisgekĂŒhlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekĂŒhlt.“

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich rede hauptsÀchlich mit mir selbst, weil ich ein ausgezeichneter Zuhörer bin.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Themen

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf X:

Wenn man morgens das LĂ€cheln seines Kindes sieht, weiß man was wirklich wichtig ist… VerhĂŒtung!

Gerade gelandet bei Instagram:

Die vier Jahreszeiten im Supermarkt: Osterhasen, Grillfleisch, Lebkuchen und Feuerwerk.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Denk dran: Wenn du mich brauchst, bin ich nur ein paar verpasste Anrufe und ungelesene Nachrichten entfernt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Noch 2 mal duschen dann ist Weihnachten.

Trendet auf Telegram:

Turnerinnen im TV so: Salto vorwĂ€rts, Salto rĂŒckwĂ€rts, doppelte Schraube. Ich so: Umfallen beim Socken anziehen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf TikTok:

Wenn man die falsche Pizza geliefert bekommen hat, isst man traurig.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn jemand Kekse in eine Sitzung mitbringt, dreht sich die gesamte Sitzung nur noch um Kekse.

Gerade geteilt ĂŒber Facebook:

Alle sagen mir, dass ich auf mich aufpassen soll, aber niemand sagt mir, warum.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn du glaubst, dass dich jemand mit einem Fluch belegt hat, schick mir 500 Euro und ich werde ihn beseitigen.

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

Humorvoller Spruch ĂŒber das Unwissen bei Prominenten in einer lustigen Lebensphase.
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Kommentar:
"Endlich kann ich mir den Klatsch und Tratsch sparen und stattdessen Netflix bingen! đŸŒŸđŸ€·â€â™‚ïž #PromiWho"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich eine Krankschreibung brauche, gehe ich einfach ungeschminkt zum Arzt.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so nett.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich finde, dass McDonalds heutzutage eine ungesunde Menge Salat in die Big Macs packt.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich glaube an genervt auf den ersten Blick!

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hören Sie auf, Kindern biblische Namen zu geben, aber keine biblischen Lektionen. Moses hat gestern Abend versucht, mich auszurauben.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich trainiere fĂŒr Triathlon, damit ich sagen kann: „Ja, ich hab das freiwillig gemacht.“

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich dachte, Star Wars wÀre eine abwechslungsreiche Filmserie, aber es ist ja doch immer die selbe Leia.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich kann nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert. Wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Beim BĂ€cker sag ich manchmal: „Und fĂŒr meine Feundin nehm ich noch…“, obwohl ich alles alleine essen werde.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ihr die Wahl habt, das Bad zu putzen oder zum Sport zu gehen, welche Serien schaut ihr dann?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

24 Leute checken gerade 👀

Es ist schon bald 2050 und im Radio spielen sie immer noch „das Beste aus den 70ern, 80ern und 90ern“.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul. Ich bin fĂŒr reduzierten Energieverbrauch.

17 Leute checken gerade 👀

Wir sind Mitte 30. Es ist unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, fĂŒr den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

13 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich mag, ist entweder zu teuer, macht dick oder schreibt nicht zurĂŒck.

6 Leute checken gerade 👀

Derzeit gegen KI zu sein, fĂŒhlt sich an, als wĂ€re man einer der wenigen ungebissenen Menschen in einer Zombie-Apokalypse.

13 Leute checken gerade 👀

Eine erschreckende Anzahl junger Menschen kennt Knight Rider nicht mehr.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Ihre Kinder nicht genug Wasser trinken, sagen Sie ihnen einfach, dass Schlafenszeit ist.

8 Leute checken gerade 👀

Kennen Sie das wunderbare GefĂŒhl, wenn Sie einen Ex-Partner treffen und er oder sie sieht furchtbar aus? Mein Ex genießt gerade dieses GefĂŒhl.

18 Leute checken gerade 👀

NatĂŒrlich tut Dummheit weh. Nur leider den falschen.

19 Leute checken gerade 👀

Man merkt nie, was man hat, bis es weg ist. Toilettenpapier ist ein gutes Beispiel.

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Mein Geldbeutel ist so leer wie meine Seele.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Hey Ladies, ich kann „HĂ€agen-Dazs“ buchstabieren, ohne es zu googeln, falls jemand noch ein passendes Date sucht.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡č hat kopiert:

„GrĂŒĂŸen Sie sie von mir“ ist das ideale Maß an Aufwand.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

In der fernen Zukunft werden ArchÀologen SonnenbÀnke ausgraben und glauben, dass wir böse Menschen zur Strafe gebraten haben.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Übrigens wirken die selbstgeschnitzten KĂŒrbisse noch gruseliger, wenn man einfach die aus dem Vorjahr weiternutzt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Hunde sind politisch besser informiert als viele Menschen, denn sie scheißen auf alles was grĂŒn ist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Tut mir leid, ich nehme keine Befehle an. Ich nehme ja kaum VorschlÀge an.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Das Blöde am Leben ist, dass auch Arschlöcher mitmachen dĂŒrfen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Der Mensch ist nur ein in Fleisch eingewickeltes Chaos, das auf Koffein abfÀhrt.

Jemand aus đŸ‡żđŸ‡Œ hat geteilt:

Wir ernten, was wir sĂ€en. Ich kann mich nicht erinnern, Scheiße angepflanzt zu haben.

Social Media Logs đŸ’«

Frisch gepostet auf Messenger:

Zuhause ist da, wo man den Einkaufszettel vergessen hat.

Gesichtet auf WeChat:

Sich einsam und verzweifelt vor dem Fernseher zu besaufen klingt weit weniger dramatisch, wenn man einfach „Me-Time“ oder „Selfcare“ dazu sagt.

Trendet auf Facebook:

Triathlon: Der einzige Wettkampf, bei dem du nach der HĂ€lfte denkst: „Warum mache ich das nochmal?“

Gesichtet auf Messenger:

Warum ziehen sich die BĂ€ume im Herbst nackt aus? Sie sind auch so unvorsichtig und lassen ihre Kleidung ĂŒberall liegen.

Jetzt live auf Pinterest:

Wer sich mit der einen Hand an die eigene Nase fasst und mit der anderen vor der eigenen TĂŒr kehrt, hat keine Hand mehr frei, um mit dem Finger auf andere zu zeigen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WhatsApp:

Kann man ein Lichtschwert auf niedrig stellen und es als RĂŒckenkratzer benutzen?

Jetzt live auf Pinterest:

Ich bin nicht zu alt fĂŒr den Scheiß. Ich bin zu alt fĂŒr den Tag danach.

Frisch gepostet auf Twitch:

Lifehack: Wenn man Geschirr vorm Abwaschen runterfallen lÀsst, hat man weniger Abwasch.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich versuche ja, mit dieser Fruchtfliege Schluss zu machen, aber sie will einfach nicht verschwinden.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Die Heiratsrate ist tendenziell rĂŒcklĂ€ufig. Choreografierte HochzeitstĂ€nze könnten der Grund dafĂŒr sein.

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