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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡Č🇬 hat geteilt:

Statt dieser niedlichen Mini-Pizzen sollten sie gigantische erfinden, die man nur zu viert tragen kann.

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Manchmal möchte man so still auf einer Wiese sitzen, dass die Blumen denken: „Sie ist eine von uns.“

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Umfallen, Krönchen wegwerfen, sich volllaufen lassen, weiter torkeln, Piratenschiff kapern.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Immer, wenn ich mit meinen Kindern in den Zoo gehe, denke ich, dass sie genau dahin gehören.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

VĂ€ter sagen: „Ich weine nicht“, aber denken dann mit trĂŒben Augen daran, wie schön sie rĂŒckwĂ€rts in eine ParklĂŒcke gefahren sind.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Jeder hĂ€lt sich fĂŒr mutig, bis er von einer Gans gejagt wird.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Wenn Sie keinen verrĂŒckten Nachbarn haben, sind Sie der verrĂŒckte Nachbar.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Schon Scheiße, wenn eine Frau merkt, dass ihr Ritter in strahlender RĂŒstung eigentlich nur ein in Alufolie verpackter Vollidiot war.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Kollegen, die meine hochgezogene Augenbraue ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden bei der Flucht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich liebe alle Disziplinen der Olympischen Winterspiele: auf einem StĂŒck Holz bergab rutschen, auf zwei StĂŒcken Holz bergab rutschen, in einem StĂŒck Holz bergab rutschen. Allesamt fantastisch.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gesichtet auf LinkedIn:

Ein Lob an den Rettungsschwimmer, der mir empfahl, die Kartoffel auf die Vorderseite meiner Badehose zu legen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn ich gereizt wurde, brauche ich etwa zwei Stunden, um mein Gesicht wieder in Ordnung zu bringen.

Gerade geteilt ĂŒber WhatsApp:

Werden Hipster eigentlich in Instagramm gewogen?

Frisch gepostet auf Threads:

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist zu wissen, dass man es verdient hat.

Frisch gepostet auf YouTube:

Manche Menschen leben nur von Stuhlgang zu Stuhlgang.

Gerade geteilt ĂŒber Instagram:

Wenn Sie das Wochenende richtig verbracht haben, braucht Ihr Kaffee heute Kaffee.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ab einem gewissen Alter wird einem klar, dass Dehnen nicht mehr verhandelbar ist.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich drĂŒcke nicht immer TĂŒren statt zu ziehen, aber wenn ich es tue, mache ich es zwei- oder dreimal, um mich zu vergewissern, wie dumm ich wirklich bin.

Geht gerade viral auf Messenger:

Manchmal bin ich so schnell geladen, ich wÀre ein ausgezeichneter Akku!

Jetzt live auf LinkedIn:

Koriander ist ja auch irgendwie die Helene Fischer der KrÀuter, entweder du liebst oder du hasst es.

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

Humorvoller Spruch ĂŒber das Unwissen bei Prominenten in einer lustigen Lebensphase.
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Kommentar:
"Endlich kann ich mir den Klatsch und Tratsch sparen und stattdessen Netflix bingen! đŸŒŸđŸ€·â€â™‚ïž #PromiWho"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zuerst bin ich schĂŒchtern, dann bin ich ein Podcast.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin nicht versaut, ich werde nur leicht geil.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hast du dich jemals gefragt, wie das Leben wĂ€re, wenn du nicht ĂŒber alles nachdenken wĂŒrdest? Ich denke die ganze Zeit darĂŒber nach.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du die Erziehung richtig machst, leitest du ein GefĂ€ngnis oder du bist ein Vollstrecker fĂŒr die Mafia. Dazwischen gibt es nichts.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hab gestern 20 Kölsch getrunken. Umgerechnet ein Pils und ein Kasten Wasser.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Den Montag scheiße zu finden, ist ein gern gemachter AnfĂ€ngerfehler. Der Profi hasst die ganze Woche.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Pelz sollte man nur tragen, wenn man auf vier Pfoten lÀuft.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Leute sollten nicht reden dĂŒrfen, bevor sie etwa 35 Jahre alt sind.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

GlĂŒcklich vergeben an mein Singleleben.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Im nĂ€chsten Leben werde ich Kaffeemaschine. Man wird geliebt, bekommt den ganzen Tag Aufmerksamkeit und stĂ€ndig wird man gedrĂŒckt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

24 Leute checken gerade 👀

Auf dem Erdbeerfeld war heute eine Frau, die SprĂŒhsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

14 Leute checken gerade 👀

Er ist eine 10, aber auf der Schmerzskala.

23 Leute checken gerade 👀

Wie bekomme ich meine BrillenstÀrke in meine Windschutzscheibe eingebaut?

24 Leute checken gerade 👀

Ich fĂŒhle mich wie ein Tierfotograf, wenn ich stundenlang versuche, das LĂ€cheln meines Teenagers einzufangen.

5 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich versehentlich meine wahre Persönlichkeit bei der Arbeit gezeigt… Muss jetzt zur Personalabteilung.

12 Leute checken gerade 👀

Schlechte Nachricht: Man kann es nie allen recht machen. Gute Nachricht: Man muss es auch nicht.

8 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn man Leute zur Rede stellt und dann nur heisse Luft kommt, kann man das Wort Zeitverschwendung leise aus dem Duden lachen hören.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand eine DiÀt macht, erkennt man das immer daran, dass er die letzten Reste aus dem Joghurtbecher kratzt.

23 Leute checken gerade 👀

Fun Fact: Um Kosten zu sparen, wurden viele Szenen von Star Trek gar nicht im Weltraum, sondern auf der Erde gedreht.

21 Leute checken gerade 👀

Es ist eine tolle Zeit, um ein Miesepeter zu sein, alles ist schrecklich und die Leute sind dumm.

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Sie ist weniger das MĂ€dchen, das man seinen Eltern vorstellt, sondern eher diese Art MĂ€dchen, ĂŒber die man mit seinem Psychiater spricht.

Jemand aus đŸ‡Ș🇹 hat kopiert:

Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Vielleicht schicke ich meinem Mann ein Nacktfoto, damit er nach oben kommt. Dann werde ich ihn bitten, bei der WĂ€sche zu helfen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Jeder hat zu Hause eine Schublade, in der sich sowohl MĂŒll als auch die wichtigsten Dokumente befinden, die ein Mensch haben kann.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Alte Menschen beeindrucken, indem ich weder Musik höre noch auf mein Handy schaue.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Es gibt DrogenspĂŒrhunde, Blindenhunde, Hunde die Leben retten. Und dann gibt es noch meinen Hund, der beim Kacken die Leine trifft.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Erwachsensein bedeutet, sich einzureden, dass die Schrift einfach zu klein ist und es nicht an der schlechten Sehkraft liegt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber nicht die Augen aufmachen will, weil sonst der Einschlaffortschritt abgebrochen wird.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Auf meinem Grabstein soll stehen: Ich wollte eine Pyramide, ihr Penner!

Jemand aus đŸ‡Č🇳 hat geteilt:

Habe mir einen neuen Regenschirm auf Amazon bestellt und ihn zur Maximierung der Effizienz gleich ans FundbĂŒro liefern lassen.

Social Media Logs đŸ’«

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Der FrĂŒhling ist da! Man hört schon die ersten Hochdruckreiniger, und bald kommen auch die RasenmĂ€her aus dem SĂŒden zurĂŒck.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wollte heute mit Sport anfangen, damit die Figur mal wieder auf Vordermann kommt. Aber so kurz vor Weihnachten lohnt sich das jetzt auch nicht mehr.

Trendet auf Pinterest:

Das spÀte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um herauszufinden, welche Schritte Ihrer persönlichen Hygieneroutine wirklich unnötig sind.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Threads:

Unser Nachbar hat sich bei uns beschwert, dass unsere Katze immer durch seinen Garten lĂ€uft. Mein Vater: ,,Okay, sag ich ihr.“

Gesehen bei X:

Warum stellt eigentlich niemand die Stille des Kosmos in Frage?

Gerade geteilt ĂŒber WeChat:

Mit so einem kleinen Richterhammer allen auf die Birne kloppen, und dabei „Abgelehnt!“ schreien. Das wĂ€r’s.

Gerade geteilt ĂŒber WhatsApp:

Kobras versuchen, durch das Tragen eines Hoodies hart zu wirken.

Macht LĂ€rm auf Telegram:

In der Autobahnauffahrt liegt eine Bananenschale. Wie ich es hasse, wenn Luigi in FĂŒhrung liegt!

Trendet auf Slack:

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die OberflÀche liebe. Was auch immer unter der OberflÀche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

Geht gerade viral auf TikTok:

Geld stinkt nicht, aber winkt auch nicht zum Abschied.

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