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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Egal, wie alt man ist, wenn es donnert und blitzt, setzt man sich ans Fenster und schaut zu.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Wie meldet man eigentlich gendergerecht ein herrenloses Damenfahrrad?

Jemand aus 🇯đŸ‡Č hat gebookmarked:

FrĂŒher habe ich mich von zu Hause weggeschlichen, um auf Partys zu gehen, jetzt schleiche ich mich von Partys weg, um nach Hause zu gehen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Immer, wenn ein Kochvideo mit „I learned this from an Italian chef“ beginnt, weißt du, dass gleich etwas passiert, wofĂŒr sie dich in Italien sofort aufknĂŒpfen wĂŒrden.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich war so mĂŒde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich hasse Apps, die deine Musik abschalten, wenn du sie öffnest, wie verdammt wichtig glaubst du eigentlich, dass du bist?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich bin eigentlich echt friedliebend, aber dann sind da andere Menschen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Das Erwachsensein besteht heutzutage nur noch aus Rechnungen und einem knappen Speicherplatz auf den GerÀten.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Man verbringt Stunden damit, ĂŒber Minuten zu grĂŒbeln.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich bin ja eher öfter als selten dÀmlich.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

3 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei Facebook:

Am Besten klappt das Kekse backen mit kleinen Kindern eigentlich, wenn die Kinder nicht dabei sind.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin nicht sĂŒchtig nach Twitter. Ich bin einfach ein sehr guter Zuhörer und möchte wissen, was jeder zu sagen hat.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich belege mittlerweile Platz 10 der deutschen Single Charts.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich weiß, dass es im Moment grĂ¶ĂŸere Probleme in der Welt gibt, aber mir ist gerade klar geworden, dass ich noch nie eine Babymöwe gesehen habe.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Lasst mich wissen, wenn Duolingo einen Kurs fĂŒr Babysprache anbietet.

Gesehen bei Instagram:

Wer im Glashaus sitzt, sollte im Bad das Licht ausmachen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Kein Stress, ich mache das auf Alpaka-Geschwindigkeit – langsam, aber sĂŒĂŸ!

KĂŒrzlich geteilt auf Facebook:

Die Liebe ist wie ein Vogel. Manchmal fliegt er um mich herum, aber dann zieht er weiter.

Trendet auf WhatsApp:

Ein OnlyFans, aber fĂŒr Gute-Nacht-Geschichten.

Gesichtet auf Instagram:

Willkommen in deinen 40ern. „Ich bin zu alt fĂŒr diesen Scheiß“ ist jetzt deine Ausrede und ErklĂ€rung fĂŒr alles.

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

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Kommentar:
"Endlich kann ich mir den Klatsch und Tratsch sparen und stattdessen Netflix bingen! đŸŒŸđŸ€·â€â™‚ïž #PromiWho"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin nicht dumm, die anderen verstehen nur meine Logik nicht.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich schĂ€tze die Sonne dafĂŒr, dass sie sich immer in einer vorhersehbaren Weise am Himmel bewegt, aber ich respektiere auch den Mond dafĂŒr, dass er einfach tut, was er will.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Einigen hier traue ich ja zu, beim MĂŒller Joghurt die große in die kleine Ecke zu kippen.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alle Eltern, die es schaffen, das Lieblingskuscheltier ihrer Kinder zu waschen, können „Geisel-UnterhĂ€ndler“ in ihren Lebenslauf schreiben.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder BĂŒrohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Exceleumel nennen.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Chef will weder Hunde noch Katzen im BĂŒro haben. Von einem Alpaka hat er aber nichts gesagt.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Einen Reiterhof mit angeschlossener Beauty Klinik betreiben und ihn „heute hĂŒ; morgen hot“ nennen.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du hast mein vollstes Desinteresse! Sagt man ja auch viel zu selten.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich gehe nicht mit einem Mann aus, dessen Haare lÀnger sind als meine. Ich weigere mich, um schöne Haare zu konkurrieren.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als bekennender Atheist sage ich beim Sex natĂŒrlich nicht „Oh Gott“, sondern „Oh evidenzbasierte Wissenschaft“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

16 Leute checken gerade 👀

Draußen gibt es Leute, die ein Doppelleben fĂŒhren, und ich komme nicht mal mit dem Einzelleben zurecht.

14 Leute checken gerade 👀

Nichts Ă€rgert mich mehr als große Geister in Horrorfilmen. Niemand, der im Jahr 1782 geboren wurde, war so groß. Recherchiert mal besser, ihr Drehbuchautoren.

25 Leute checken gerade 👀

Dein Spannbetttuch macht dir Probleme? Du solltest mal sehen, wie ich versuche, einen Tanga zu falten.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin absolut unaufhaltsam, es sei denn, es regnet ein bisschen.

10 Leute checken gerade 👀

Vielleicht schicke ich meinem Mann ein Nacktfoto, damit er nach oben kommt. Dann werde ich ihn bitten, bei der WĂ€sche zu helfen.

13 Leute checken gerade 👀

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, die wahren Gewinner dieses ESC am Samstag waren diejenigen, die nicht zugeschaut haben.

8 Leute checken gerade 👀

Manchmal weiß man nicht, ob man heulen, oder gestört wie der Joker lachen soll.

24 Leute checken gerade 👀

Zum ersten Mal in der Geschichte kann man einfach posten: „Er ist ein Idiot“, und 90% der Welt wissen, wer gemeint ist.

23 Leute checken gerade 👀

Der wahre Triathlon: Wecker besiegen, Motivation finden, Kaffee kochen.

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Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

An der Uni kann man sofort erkennen, wer zu Hause keine Freiheit hatte.

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡± hat gespeichert:

So ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tag!

Jemand aus đŸ‡»đŸ‡Ș hat kopiert:

Als Kind dachte ich immer, als Erwachsener könnte man jeden Tag Pizza essen, ohne je die Lust auf Pizza zu verlieren. Ich hatte recht!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Unter meinem Bett können sich die Monster nicht verstecken. Dort haben meine Katzen ihren Kampfclub.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich ĂŒbe das mit dem Aufstehen schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Kaffee schmeckt besser, wenn man nicht arbeiten muss.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Man nennt ihn Sport-BH, weil es ein Sport an sich ist, ihn nach einem harten Training wieder ausziehen zu mĂŒssen.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡Œ hat geteilt:

Habe meinem krabbelnden Baby den Spitznamen Roomba gegeben, aus offensichtlichen GrĂŒnden.

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Beliebt auf LinkedIn:

Meine Tamagotchi-Skills haben sich nicht so nahtlos in meine FĂ€higkeiten als Elternteil ĂŒbertragen, wie ich gehofft hatte.

KĂŒrzlich geteilt auf Pinterest:

Ich mache schon oft Witze ĂŒber Veganer, aber nicht ĂŒber Tofu, das ist geschmacklos.

Frisch gepostet auf YouTube:

Es ist unhöflich zu reden, wÀhrend ich dich unterbreche!

Gerade gelandet bei Threads:

Nachtschicht: Der einzige Ort, wo „Guten Abend“ und „Guten Morgen“ gleichzeitig gelten.

Soeben entdeckt auf Threads:

In Bayern muss man fĂŒr’s Abitur 100 WeißwĂŒrste zutzeln und 5 Maß Weißbier ohne Speien auf Ex trinken.

Beliebt auf Snapchat:

Einfach mal „Ich hab ein Haus, ein Äffchen und ein Pferd“ auf die SteuererklĂ€rung schreiben.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wer sich wĂŒnscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik fĂŒr sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am Liebsten.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf X:

Ich fĂŒhlte mich irgendwie geschmeichelt, als der Polizeizeichner mich besser aussehen ließ.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich grĂŒnde eine Krankenkasse, die alle Kosten ĂŒbernimmt und nenne sie JAOK.

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