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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich erwarte nicht, dass mir alles in die HĂ€nde fĂ€llt. Stellt es einfach vor meiner TĂŒr ab.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Jeder meiner Nachbarn hat mir angeboten, mir beim Umzug zu helfen, was sehr nett wÀre, wenn ich vorhÀtte, umzuziehen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Liebeskummer tut weh, aber habt ihr schon mal ein Tattoo bekommen und es ist das einzige, das euer TĂ€towierer nicht stolz im Netz postet?

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

In einer Beziehung beschissen zu sein, tut der Welt einen Gefallen, wenn dein Partner ein Songwriter ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Einen Kleiderschrank hat man eigentlich nur fĂŒr Sachen, die man eh nie anzieht. Den Rest verteilt man im Zimmer.

Jemand aus đŸ‡Ș🇾 hat gespeichert:

Die besten PlĂ€ne fĂŒr einen Freitagabend sind keine PlĂ€ne.

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Meine Frau hat eine ganze Woche lang nichts Online bestellt. Der Paketbote hat heute geklingelt und gefragt, ob alles okay sei.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ż hat kopiert:

Oh nein, da gehen wir nicht rein. Der Raum gehört den Spinnen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich wĂŒrde eine Zombieapokalypse problemlos ĂŒberleben. So wie ich morgens aufstehe, halten sie mich fĂŒr ihren König.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Statt eines heißen MĂ€dchensommers habe ich einen Tony-Soprano-Sommer, in dem ich Mortadella und Pasta esse, den ganzen Tag meinen Bademantel trage und zur Therapie gehe.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Sich bei der Arbeit krank zu melden und dann trotzdem zu erscheinen, um Dominanz zu zeigen und die Feinde zu verwirren.

Gesichtet auf X:

Das eigentliche Wunder ist, dass Jesus in der Nacht vor Ostern einen Tisch fĂŒr 13 Personen reservieren konnte.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn Sie CDs fĂŒr das Auto gebrannt haben, damit Ihre Originalkopien nicht zerkratzt werden, ist es an der Zeit, einen Termin fĂŒr Ihre Darmspiegelung zu vereinbaren.

Verbreitet sich schnell ĂŒber TikTok:

Wenn man zu Kindern sagt, sie sollen sich beeilen, bewegen sie sich so langsam, dass sie beginnen rĂŒckwĂ€rts in der Zeit zu reisen. So will es das Gesetz.

Geht gerade viral auf Instagram:

Will ja nicht angeben, aber ich jammere und heule hier nicht nur Montags rum.

KĂŒrzlich geteilt auf Reddit:

Noch 2 mal duschen dann ist Weihnachten.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur fĂŒr mich löschen“-Option.

Frisch gepostet auf X:

Warum fahren diese Mad Max-Typen immer herum, es gibt doch gar kein Ziel, das sie erreichen könnten?

Beliebt auf Slack:

Ist okay, Konto, Ich bin auch nicht ausgeglichen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Instagram:

Dates sind fĂŒr mich wie das Tragen von Kaschmir: Ich denke, ich kann damit umgehen, und ein paar Stunden spĂ€ter denke ich: „Ach, weg damit!“

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

Humorvoller Spruch ĂŒber das Unwissen bei Prominenten in einer lustigen Lebensphase.
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Kommentar:
"Endlich kann ich mir den Klatsch und Tratsch sparen und stattdessen Netflix bingen! đŸŒŸđŸ€·â€â™‚ïž #PromiWho"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Licht am Ende des Tunnels ist nur der Scheinwerfer der entgegenkommenden Lok.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich musste noch nie in der Wildnis ĂŒberleben, aber ich musste einmal drei Snickers essen, um wieder aus Kaufland rauszufinden.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich suche auf diesem Wege eine vegane Familie, die mir jetzt im Herbst meine StrÀucher zurecht frisst.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn die Friseurin sagt: „Das sieht doch total pfiffig aus“, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzĂŒnden.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin so alt, die Bad Boys von heute hießen damals noch Schlingel.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man 16 Stunden schlÀft, verbraucht man 1.000 Kalorien. Ich habe meinen Sport gefunden.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Niemand spricht je darĂŒber, dass Sodom und Gomorrah begehbare StĂ€dte waren.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Leben ist schön. Nur nĂŒchtern darfst du nicht werden.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Menschen, die zu mir sagen, ich solle mich nicht aufregen, die regen mich auf.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt eine magische Maschine, die Kohlendioxid aus der Luft saugt, sehr wenig kostet und sich selbst baut. Sie heißt Baum.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

13 Leute checken gerade 👀

Alkohol ist ein Teufelskreis: Bedauern, Erholung, Wiederholung.

20 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen Kaffee und deiner Meinung ist, nach Kaffee hab ich gefragt.

23 Leute checken gerade 👀

Die wahren Gewinner des ESC sind all jene, die nicht zugeschaut haben.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn man genau genug hinschaut, sind alle verrĂŒckt.

20 Leute checken gerade 👀

Wie haben sie Kinder eigentlich frĂŒher dazu gebracht, fĂŒr ÖlgemĂ€lde zu posieren? Meine sitzen keine 4 Sekunden fĂŒr ein Familienfoto still.

13 Leute checken gerade 👀

Dick so good, dass ich seine Muttersprache auf Duolingo lerne.

9 Leute checken gerade 👀

Wer KĂ€se streut, wird Liebe ernten.

5 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 50ern. FrĂŒher waren Sie viel grĂ¶ĂŸer.

17 Leute checken gerade 👀

Ein paar Wochen keine Chemtrails und die Leute drehen durch.

22 Leute checken gerade 👀

Zu arm fĂŒr Elitepartner, zu hĂ€sslich fĂŒr Parship. Ich bleibe bei Facebook.

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14. MĂ€rz, 2026

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Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

FrĂŒher nahm man den Hut vom Kopf. Heute zieht man einen Kopfhörer aus dem Ohr.

Jemand aus 🇧đŸ‡č hat gebookmarked:

Ist sonst noch jemand hier, der jedes Mal, wenn er das Haus verlĂ€sst, seinem Haustier erklĂ€rt, dass er bald wieder zurĂŒck ist?

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag. Du weinst wÀhrend der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen.

Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:

Cro hat gelogen, als er meinte, es wird alles easy.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Die Definition von Wahnsinn ist, dass man immer wieder das Gleiche tut und ein anderes Ergebnis erwartet. Deshalb ist es fĂŒr mich verrĂŒckt, zur Arbeit zu gehen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Auf dem Gebiet der GewĂŒrze bin ich eine Curryphae.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Der Mensch ist nicht nur zum Arbeiten geboren. Manchmal sollten wir auch einfach mal stinkfaul den Tag genießen!

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Bald wieder gottlos Spargel reinorgeln. Life is good.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Mit dem Kennenlernen ist es wie mit neuen Serien. Wenn du nicht spĂ€testens nach der dritten Folge sĂŒchtig bist, lass es!

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich finde es toll, dass man, wenn man durch ein Spinnennetz lÀuft, plötzlich Kung Fu kann.

Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Facebook:

Lieber Gott, bitte mach mich zu einem Vogel, damit ich weit weg fliegen und auch auf Leute kacken kann.

Gerade gelandet bei Threads:

Meine leitende Charaktereigenschaft ist zu viele BĂŒcher kaufen, sie dann nicht lesen und dann noch mehr BĂŒcher kaufen.

Macht LĂ€rm auf YouTube:

Morgens, wenn die Frisur aussieht, als hÀtte man die letzten acht Jahre zusammen mit Wölfen im Wald gelebt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Bitte in regelmĂ€ĂŸigen AbstĂ€nden darauf achten, den GlĂŒhwein in der Birne zu wechseln, damit die Lampen auch an bleiben.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn mich Dracula beißen wĂŒrde, wĂŒrde es nur Kaffee sprudeln.

Soeben entdeckt auf Threads:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Es gibt nie genug davon.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn die Erde eine Scheibe wÀre, könnte Carglass das Klima reparieren.

Gerade gelandet bei WeChat:

Man lernt eine Menge ĂŒber jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hĂ€tte heiraten sollen.

Gerade geteilt ĂŒber Twitch:

Wenn du einen Scheisstag hattest, singe laut. Die anderen sollen auch mitleiden.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Twitch:

Schnee ist wie Besuch. Kurz nett… und dann nervt’s.

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