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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich liege bequem im Bett und habe es sehr gemĂŒtlich. Sie wissen ja, wie das ist.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ein Löwe beschÀftigt sich nicht mit Microsoft Teams.

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Wichtig: Zuerst die Kinder durch die Tonne in das Netz schieben. Dann in Ruhe den Weihnachtsbaum aussuchen.

Jemand aus đŸ‡«đŸ‡Ż hat geteilt:

Ich glaube, VÀter verlieren ein wenig den Verstand, wenn sie feststellen, dass ihre Töchter nicht so nachsichtig sind wie ihre Frauen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Niemand hat mich davor gewarnt, dass das Erwachsensein hauptsÀchlich darin besteht, sich zu beeilen, um an einen Ort zu gelangen, an dem man gar nicht sein möchte.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Das extrovertierte Ich hat diesen Monat zu viele PlÀne gemacht, das introvertierte Ich ist nun stinksauer.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Nur AnfĂ€nger brauchen einen Grund fĂŒr ihre schlechte Laune.

Jemand aus đŸ‡ȘđŸ‡č hat geteilt:

Wenn man beim Therapeuten 120€ pro Stunde zahlt, aber der Döner-Mann fĂŒr 7€ schon fragt: „Bruder, alles gut?“

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

„Sweet Dreams (Are Made of This)“ ist mittlerweile 40 Jahre alt. Wenn du jetzt einen Ohrwurm hast, hast du auch Kreuzschmerzen.

Jemand aus đŸ‡ŹđŸ‡Œ hat gespeichert:

Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei WeChat:

Geh niemals wĂŒtend ins Bett. Bleib auf und sorge dafĂŒr, dass alle anderen auch nicht schlafen können.

Gerade geteilt ĂŒber LinkedIn:

Typen, die ein Foto in einem Anzug machen und dann anfangen, ĂŒber Erfolg zu posten, sollten einfach endlich zur Hochzeit gehen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich hÀtte schwören können, dass ich mich eben erst hingelegt habe.

Gerade geteilt ĂŒber Slack:

Ich kann nicht glauben, dass keiner von euch Verlierern mich bisher geheiratet hat.

Gerade geteilt ĂŒber Discord:

Ich habe keine Red Flags, nur Fun Facts.

Gerade geteilt ĂŒber Messenger:

Behaupten Sie sich, indem Sie auf alles, was jemand zu Ihnen sagt, mit „Ich dachte mir, dass Sie das sagen wĂŒrden“ antworten.

Gerade geteilt ĂŒber WeChat:

Wenn sie alt genug sind, um zur Schule zu gehen, sind sie auch alt genug, um dorthin zu trampen.

Trendet auf Facebook:

Weihnachten – die Zeit im Jahr, in der man merkt, dass man immer noch befreundet sein kann, obwohl man sich das ganze Jahr ignoriert hat!

Gerade gelandet bei Slack:

Mein Ego ist erhitzt, also werde ich es mit einem kalten Bier kĂŒhlen.

KĂŒrzlich geteilt auf WeChat:

Dieser Moment, in dem Ihr Ehepartner Sie fragt, ob Sie ihm zuhören, und „Ja“ nicht die richtige Antwort ist, aber „Nein“ auch nicht.

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

Humorvoller Spruch ĂŒber das Unwissen bei Prominenten in einer lustigen Lebensphase.
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Kommentar:
"Endlich kann ich mir den Klatsch und Tratsch sparen und stattdessen Netflix bingen! đŸŒŸđŸ€·â€â™‚ïž #PromiWho"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine HĂ€ngematte ist ein schrecklicher Ort, um schlechte Nachrichten zu empfangen.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Sie gerne drei Leuten, die mit ihren Handys beschĂ€ftigt sind, schöne Landschaften zeigen, ist ein Familienausflug genau das Richtige fĂŒr Sie!

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du nicht hingehst.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eiskunstlauf ist so eine Nischensportart, dass ich manchmal in die Eishalle gehe und dort einen Olympiasieger treffe.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich dachte, von Kannibalen gefangen genommen zu werden, wÀre schrecklich, aber sie versorgen mich tatsÀchlich sehr gut mit Essen.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kann ich das Geld fĂŒr mein Kind zurĂŒckbekommen? Diese hier lĂ€chelt und stellt direkten Augenkontakt her, wĂ€hrend sie genau das tut, was ich ihr verboten habe.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Frauen sind wie WirbelstĂŒrme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie HĂ€user und Autos mit!

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Untertitel sind dafĂŒr da, wenn man Chips isst.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Klebt ihr eure Laptopkamera eigentlich auch zu, oder bin ich hier der einzige paranoide Spinner, der glaubt, jemand interessiert sich fĂŒr mein langweiliges Leben?

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schatz, geht’s dir gut? Du hast kaum auf meine telepathischen Botschaften reagiert.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

7 Leute checken gerade 👀

Wenn du einen schlechten Tag hast, denke einfach daran, dass sich jemand mit deiner Ex trifft und denkt, dass er GlĂŒck hatte.

25 Leute checken gerade 👀

Da willste dir eben etwas GemĂŒse kaufen, und plötzlich springt dir eine Pizza in die Tasche, die von einem Rotwein verfolgt wird. Empörend!

24 Leute checken gerade 👀

Ich folgte meinem Herzen und es fĂŒhrte mich zum KĂŒhlschrank.

20 Leute checken gerade 👀

Pommesgedicht: Ketchup ist rot, Mayo ist weiß, Pommes geh’n immer, Hauptsache heiß!

11 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was mich daran hindert, mal einfach ich selbst zu sein, ist das Strafgesetzbuch.

7 Leute checken gerade 👀

Jeden Tag sage ich mir: „Du schaffst das“, und jeden Tag wird „das“ seltsamer.

22 Leute checken gerade 👀

„Hör auf dein Herz“, flĂŒstere ich, wĂ€hrend ich mir das nĂ€chste StĂŒck Kuchen auf den Teller lade.

13 Leute checken gerade 👀

Liebe auf den ersten Blick: Die am weitesten verbreitete Augenkrankheit.

13 Leute checken gerade 👀

Eine toxische Freundin, die die Taschenrechner-App ihres Freundes durchstöbert und ihn fragt, warum er diese Berechnungen macht.

6 Leute checken gerade 👀

Das Schlimme am Salat ist, dass er kein Kuchen ist.

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

„Wenn es quietscht, fehlt Fett.“ So erklĂ€rt sich auch die Stimme von Heidi Klum.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Wenn ich ein bisschen klĂŒger wĂ€re, wĂŒsste ich, wie dumm ich bin.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ein Baby ist wÀhlerisch beim Essen, isst aber gerne Flugzeuge.

Jemand aus 🇾🇹 hat kopiert:

Nach vielen Jahren der Katzenhaltung versteht man Katzen wirklich, bis man eine zweite Katze bekommt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, kannst du auch gleich ein bisschen aufrÀumen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Die unglaubwĂŒrdigste Stelle in der Bibel ist jene, wo Jesus ganz ohne Kaffee wieder aufersteht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Frauen verlieben sich in das was sie hören. MĂ€nner verlieben sich in das was sie sehen. Darum lĂŒgen MĂ€nner und Frauen schminken sich.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Die Liste der Frauen, die nicht mit mir geschlafen haben, ist wirklich beeindruckend.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich fluche gerne und viel, damit die Leute ihre Kinder von mir fernhalten.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Vollmond. DafĂŒr ist natĂŒrlich Geld da!

Social Media Logs đŸ’«

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, warte ab – es kommt noch mehr…

Geht gerade viral auf X:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo ein Schneidersitz auf dem Boden mit ca. dreitÀgiger GanzkörperlÀhmung bestraft wird.

Frisch gepostet auf Reddit:

Man sagt jetzt nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit interessantem RealitÀtsabstand.

Macht LĂ€rm auf Instagram:

In der Stadt lebt man zu seiner Unterhaltung, auf dem Lande zur Unterhaltung der anderen.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Messenger:

Ich halte meine Augen durch stÀndiges Rollen in Form.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Das Einzige, was man bei konsequenten DiÀten relativ rasch verliert, ist die Geduld.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Snapchat:

Nicht alle Menschen haben scheiß Nachbarn. Die nebenan haben einen tollen Nachbar.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Nach meiner Bewerbungsabsage wurde die Stellenausschreibung um den Punkt „sympathischer Gesamteindruck“ ergĂ€nzt.

KĂŒrzlich geteilt auf Facebook:

Die FÀhigkeit, den Klang der eigenen Stimme in einem Video zu tolerieren, ist wahrscheinlich die höchste Form der Selbstakzeptanz.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wenn du mich jemals brauchst, bin ich immer nur ein paar verpasste Anrufe und Nachrichten entfernt.

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