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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich habe gerade angefangen, Love Island zu schauen, und vielleicht liegt es an den vier GlÀsern Wein, die ich gerade hatte, aber ich glaube, ich könnte diese Show gewinnen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Japans grĂ¶ĂŸte Tragödie ist es, die besten Toiletten der Welt zu haben und kein tĂŒrkisches Essen. Wozu einen Ferrari, wenn man ihn nie auf Vollgas fĂ€hrt?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Willkommen an der Uni, wo jeder schlauer ist als du, außer den drei Leuten in deiner Projektgruppe.

Jemand aus 🇾🇳 hat gespeichert:

MĂŒcken fliegen nur aus einem Grund ganz nah ans Ohr: Sie lieben es zu sehen, wie man sich selbst im Halbschlaf in die Fresse haut.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Wenn ich jemals an piependen Maschinen hÀnge, dann zieht einfach den Stecker raus und steckt ihn wieder ein. Mal sehen, ob das hilft.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡» hat geteilt:

Ich stehe mit beiden Beinen fest im Glitzer.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Leute, die mit 80 durch die 30er-Zone rasen, sollten fĂŒr den Rest ihres Lebens eine „Kleinschwanzsteuer“ zahlen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Die Leuten fragen sich immer, wie die Pyramiden gebaut wurden. Aber was soll man auch sonst machen, wenn’s kein Internet gibt?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Das Schwierigste an der Imkerei ist, sich alle Namen zu merken.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Mich zu daten ist ganz einfach, du musst nur Ja zu allem sagen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei TikTok:

Meinem Vater sind Traditionen sehr wichtig, deshalb zahlt er seit 1993 keinen Unterhalt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass die Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich konnte mich vorhin nicht an das Wort ‚Ente‘ erinnern, also habe ich es ‚Seehuhn‘ genannt.

Beliebt auf WeChat:

In mir arbeitet gerade so viel, dass wohl bald ein Betriebsrat gewÀhlt werden wird.

Gesehen bei Twitch:

Eine gute Art, Smalltalk zu beenden, ist zu schreien „Du bist nicht echt, du bist nicht echt“.

Frisch gepostet auf Instagram:

Warum wartet meine Frau eigentlich immer, bis ich am weit entferntesten Ort des Hauses bin, bevor sie mich Dinge fragt?

Macht LĂ€rm auf Pinterest:

Mein Kind sagte, es wolle so sein wie ich, also setzte es sich meine Brille auf den Kopf und lief herum und sagte: „Wo ist meine Brille?!“

Gerade geteilt ĂŒber Instagram:

Ich mag den Winter, weil ich im Grunde genommen weiß, dass ich es verdiene zu leiden.

Frisch gepostet auf Facebook:

Jetzt ist Halloween vorbei, und die meisten Menschen sind einfach weiterhin gruselig.

Gesehen bei Slack:

Nordkorea ist wie das nervige Kind in der Schule, das einem immer mit SchlÀgen droht.

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

Humorvoller Spruch ĂŒber das Unwissen bei Prominenten in einer lustigen Lebensphase.
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Kommentar:
"Endlich kann ich mir den Klatsch und Tratsch sparen und stattdessen Netflix bingen! đŸŒŸđŸ€·â€â™‚ïž #PromiWho"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum die Leute Drogen nehmen oder Party machen mĂŒssen, um Spaß zu haben, haben Sie KĂ€sespĂ€tzle probiert?

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

11 von 10 Frauen haben immer recht.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Ampel schafft den versprochenen Kohleausstieg. Die Kohle ist weg.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Denke doch nicht stÀndig an mich, ich will auch mal alleine sein.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn alle KlĂŒgeren nachgeben, wird die Welt von den Dummen regiert.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich denke nie, bevor ich rede. Ich bin genauso ĂŒberrascht wie alle anderen.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dieser sĂŒĂŸe kleine Lauf, den Frauen machen, wenn sie AbsĂ€tze und Kleider tragen, erinnert mich an das eine Mal, als ich mir fast in die Hose gemacht habe.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer nichts weiß und weiß, dass er nichts weiß, weiß mehr als der, der nichts weiß und nicht weiß, dass er nichts weiß.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

War heute ohne mein Handy auf der Toilette. Ich hab 245 Fliesen.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du ziehst ein weißes Hemd an und plötzlich wollen alle Spaghetti essen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

7 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Fleetwood Mac, aber „thunder only happens when it’s raining“ ist einfach falsch.

7 Leute checken gerade 👀

Hautfarbene Leggings sollten verboten werden.

8 Leute checken gerade 👀

Amor ist doch auch nur ein kleiner, fetter Junge, der gar keine Ahnung vom Bogenschießen hat.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin der Freund, dem du absagen kannst. Ich wollte sowieso lieber zu Hause bleiben.

25 Leute checken gerade 👀

Die Mehrheit der Affen bezweifelt, dass der Mensch von ihnen abstammt.

25 Leute checken gerade 👀

In der Hölle lĂ€uft „Cotton Eye Joe“ in einer Endlosschleife. Die Hitze und das Feuer sind im Vergleich dazu ganz angenehm.

14 Leute checken gerade 👀

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfie-Sticks gab. Da musste noch der HĂ€sslichste aus der Gruppe das Foto machen.

19 Leute checken gerade 👀

Das Blöde an meiner Mimik ist, dass sie ohne mein EinverstÀndnis anderen meine Meinung mitteilt.

20 Leute checken gerade 👀

NatĂŒrlich bin ich schön. Nur halt nicht fĂŒr jeden.

11 Leute checken gerade 👀

Mein neues Koffein-Shampoo kĂ€mpft um mein Haar. Was hast du in letzter Zeit fĂŒr mich getan?

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Lustige SprĂŒche Total

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Restauranttoiletten sind gefÀhrlich! So viele meiner Dates haben sie benutzt und sind verschwunden.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich schließe immer noch die BadezimmertĂŒr, wenn ich allein zu Hause bin, weil ich nicht will, dass der Mörder einbricht und mich auf der Toilette sieht.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

MĂ€dchen flirten, indem sie wie Elektronen um deinen Standort kreisen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Wer einen Engel sucht und nur nach den FlĂŒgeln schaut, darf sich nicht wundern, wenn er eine dumme Gans nach Hause bringt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Wenn mich die sozialen Medien etwas gelehrt haben, dann, dass wir alle auf unterschiedliche Weise verrĂŒckt sind.

Jemand aus đŸ‡čđŸ‡· hat gespeichert:

Ich brauche keine Putzfrau. Ich brauche nur jemanden, der mir einmal pro Woche sagt, dass er zu Besuch kommt, und schon putze ich in weniger als einer Stunde panisch meine ganze Bude.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ein Gruß an alle, die sich noch an ihre Festnetznummer aus Kindertagen erinnern, aber das Passwort vergessen haben, das sie gestern erstellt haben.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Mein Teenager fragt nach Kopfhörern mit GerĂ€uschunterdrĂŒckung, als wĂŒrde ich ihm das Geschenk machen, mich noch besser zu ignorieren.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Therapie reicht nicht. Ich brauche ein eins gegen eins zwischen meiner Mutter und meiner Therapeutin.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Mein RĂŒcken hat schon öfter versagt als ich in diesem Jahr.

Social Media Logs đŸ’«

Gesichtet auf WhatsApp:

Liebes Mathebuch, werd erwachsen und lös deine Probleme selber!

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Slack:

Ich weiß, wo ich politisch stehe. Ich brĂ€uchte eher einen Wahl-O-Mat fĂŒr Netflix-Filme.

Gerade geteilt ĂŒber Facebook:

Kurz dachte ich, man hÀtte mir beim joggen nachgepfiffen. War aber nur meine Lunge.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mein idealer Arbeitstag wĂŒrde von 9:00 Uhr bis 9:07 Uhr dauern.

Trendet auf TikTok:

69. Manche finden es versaut. Ich nenne es ein romantisches Dinner fĂŒr zwei.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf TikTok:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hingestellt habe.

Frisch gepostet auf TikTok:

Eine Minute auf dem Laufband ist viermal so lang wie eine Minute im Schlaf.

Gerade gelandet bei Twitch:

Mein Chef sagt mir immer, ich solle meine Magie spielen lassen, aber wenn ich zaubern könnte, wĂŒrde er in Flammen stehen.

Gesichtet auf YouTube:

Meint ihr, es fÀllt auf, wenn ich am Mittwoch den Raclettegrill mit zur Arbeit nehme? Wir haben uns so aneinander gewöhnt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Traue niemals einem feuchten Furz!

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