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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

Wahlen fühlen sich immer so an, als ob wir alle vor dem Scheidungsgericht stehen und darauf warten, wer das Sorgerecht für uns bekommt.

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Schon damals, als „Crazy Frog“ und „Schnappi“ wochenlang in den Charts waren, hätte uns klar sein müssen, dass die Sache hier völlig aus dem Ruder läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde beschuldigt, ein Plagiator zu sein. Ihre Worte, nicht meine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An alle, die mit 30 noch unverheiratet sind: Herzlichen Glückwunsch! Die erste Scheidung habt ihr erfolgreich übersprungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sprachnachrichten mit der Aufforderung „Prüfen Sie Ihre E-Mail“ sind der Grund, weshalb ich den Flugmodus liebe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht kennen, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen, sind die wahren Helden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn das Leben fair wäre, würde Salat zu einer Gewichtszunahme führen, und wir müssten eine Menge Schokolade essen, um wieder abzunehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

80er: „Ich kann nicht offen sprechen, meine Wohnung ist eventuell verwanzt.“ Heute: „Wanze, schreibe Kaffee auf meine Einkaufsliste.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An dieser Stelle möchte ich mich bei Judas für das lange Wochenende bedanken.

Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:

Ich wäre mal wieder gerne in etwas verliebt, was keine Kalorien hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Das Leben ist wie ein Bär, stell dich tot und es wird dich in Ruhe lassen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Beziehungen sind eigentlich nur so cool, weil man ständig Übernachtungsparty bei einander macht, und Übernachtungspartys cool sind.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich schlafe nicht immer gut, aber wenn, dann 5 Minuten bevor der Wecker klingelt.

Trendet auf WeChat:

Gehen Sie bitte mal zur Seite. Sie stehen auf meiner Motivation.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Mein Schutzengel ist wahrscheinlich mit Sportwetten und KI beschäftigt, deshalb lässt er all diese schlimmen Dinge geschehen.

Macht Lärm auf Facebook:

„Es war eine lange Woche“ ich am Montag.

Gesehen bei X:

An alle, die irgendwann mal ihren Schuh auf der Autobahn zurücklassen mussten: Was ist da schiefgelaufen?

Frisch gepostet auf Facebook:

Eine Minute auf dem Laufband ist viermal so lang wie eine Minute im Schlaf.

Macht Lärm auf Instagram:

Finden Sie einen Partner, der… Ach, vergessen Sie das. Finden Sie lieber ein Stück Kuchen.

Ich bin nie schlecht gelaunt, wenn ich allein bin, also liegt es nicht an mir!

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Kommentar:
"Vielleicht liegt es ja an den anderen… 🤷‍♂️😄 #AlleinGlücklich"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Egal, wie voll der Tag ist. Für ein bisschen Blödsinn ist immer Platz.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn in Deiner Kindheit Lucky Luke noch geraucht hat, darfst Du jetzt offiziell beim Aufstehen stöhnen!

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Leben ohne Eierlikör ist möglich, aber völlig sinnlos.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Über mich wird man später mal sagen: Wer?

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Sie eine Pizza mit Gemüse bestellen, können Sie sagen, Sie hätten einen Salat gegessen.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du kommst darin vor, aber nur in den ersten paar Seiten.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hänge zwischen „Wahnsinn“ und „Realität“ fest.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe mir selbst die Haare geschnitten und sehe jetzt aus, als hätte ich mir selbst die Haare geschnitten.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Ihr Kontostand ist niedrig!“ Alter, warte bis du meinen Lebenswillen siehst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Das Bedürfnis, sich zu dehnen, ist schon lustig. Dein Körper so: „Man, mach mich ma‘ länger!“

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das würde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen würde.

23 Leute checken gerade 👀

Biber sind auch nur Otter, die Tischler gelernt haben.

24 Leute checken gerade 👀

Wahl-O-Mat an Heiligabend mit der Familie.

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal beneide ich mein Bein. Das kann jederzeit in unmöglichen Situationen einschlafen.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn sie alt genug sind, um zur Schule zu gehen, sind sie auch alt genug, um dorthin zu trampen.

18 Leute checken gerade 👀

Alkohol einzureiben ist nicht so wirksam wie ihn zu trinken.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe so viele Stimmungsschwankungen, dass ich im Grunde genommen eine Schaukel bin.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Dracula eine Katze hätte, wäre sie diejenige, die im Sarg schläft.

22 Leute checken gerade 👀

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft? Aber wenn ich es tue, ist es „beunruhigend“?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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20.926

Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Überrasche sie alle, indem du deinen Trauzeugen mit einem Schwert bedrohst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die einzigen, die Bing benutzen, sind Mikrowellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was machen eigentlich Menschen ohne Haustiere? Mit wem besprechen die denn alles?

Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:

Ich trage immer die gleiche Kleidung, trinke literweise Wein und eine Seuche geht um. Ich bin im Mittelalter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen in der Elternschaft. Der Ausdruck „schlief wie ein Baby“ bedeutet nicht das, was Sie denken, dass er bedeutet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Kunst besteht darin, es wie 8 Stunden Arbeit aussehen zu lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn du einen blauen Fleck an deinem Körper hast, aber keine Ahnung hast, woher der kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn meine AirPods statt mir sterben.

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Worauf Männer am meisten stehen, wenn es um Frauen geht? Auf dem Schlauch!

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Der Barkeeper bat mich, seinem Lokal eine Ein-Stern-Bewertung bei Google zu geben, um die Atmosphäre entspannt zu halten. Verrückte Methode.

Macht Lärm auf Twitch:

Die Möglichkeit, dass sich Monster unter dem Bett aufhalten, ist ausgeschlossen, wenn die Matratze auf dem Boden liegt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich hasse diese Zeit des Jahres, weil ihr euch alle nur noch für Fußball interessiert und niemand mehr auf mein Dekolleté starren will.

Trendet auf Pinterest:

Meine Kontostand ist, als würde ich im Regen weinen und mit einem Rudel Wölfe um ihr Revier kämpfen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mein Kind hat definitiv eine Zukunft in der Gastronomie. Sie wartet immer, bis ich den Mund voll habe und stellt mir dann eine Frage.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wir brauchen am Ende eines jeden Sommers einen Feiertag, an dem alle Frauen geehrt werden, die Sommerkleider getragen haben.

Jetzt live auf Reddit:

Schlaft miteinander, sonst wird’s jemand anders tun!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Fänds geil wenn Rennie auch Mal den Flur aufräumen würde.

Gerade gelandet bei Pinterest:

T-Shirt ist die Abkürzung für Tyrannosaurus-Shirt. Wegen der kurzen Arme.

Gesichtet auf Messenger:

Ich mag es, wenn Chirurgen mir sagen, dass ich meine Arbeit gut gemacht habe, denn das bedeutet: Ja, bewusstlos zu sein ist eine meiner Stärken.

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