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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das müssen sehr beunruhigende Wochen für alle Leute sein, die eine Leiche in einem Fluss oder See versenkt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alle Autos sollten Boxautos sein, damit wir uns gegenseitig anfahren können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ihr wisst, dass eure Geheimnisse bei mir sicher sind. Es sind die Menschen, mit denen ich sie teile, denen ihr nicht trauen könnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag das, wenn die Leute denken, ich bin bekloppt. Es verschafft Freiheit und Ruhe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kleine Kinder husten, als würden sie Dämonen in die Welt entlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe so viele Stimmungsschwankungen, dass ich im Grunde genommen eine Schaukel bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die 1800 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich erkenne Menschen, die urteilen, wenn ich sie nur ansehe.

Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:

Leute, tut euch einen Gefallen und bleibt im Bett. Es ist kalt, dunkel und meine Freundin hat gleich Fahrstunde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An der Uni kann man sofort erkennen, wer zu Hause keine Freiheit hatte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

879

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ein Löwe beschäftigt sich nicht mit Microsoft Teams.

Beliebt auf Pinterest:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Lissabon fragt, was er in Paris so alles vor hat, unbezahlbar.

Geht gerade viral auf Telegram:

Update zu meiner Fitness: Auf dem Markt reichte mir meine Frau eine Tüte Gemüse und sagte: „Vorsicht, die ist schwer.“

Geht gerade viral auf WeChat:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Ich habe mich im Wald verlaufen.

Gesehen bei TikTok:

Ich klammer nicht, ich tacker gleich.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Manchmal habe ich nichts Intelligentes zu sagen und manchmal lasse ich mich davon nicht abhalten.

Gesehen bei WeChat:

Stille Wasser sind nicht tief, sondern ohne Kohlensäure. Ihr Idioten.

Gerade geteilt über Slack:

Zum Glück haben wir Kinder aus den Siebzigern noch keine Probleme damit, älter zu werden. Obwohl wir ja auch schon auf die 30 zugehen.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich liebe es zu schlafen, ich wünschte, ich könnte dafür bezahlt werden.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber Bären werden den ganzen Sommer über fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?

Ich bin sexy, intelligent und charmant. Da kann ich nicht auch noch schlank sein. Das wäre nicht fair.

Witziger Spruch über Selbstironie und Humor mit frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Warum auch gleich den anderen die Chance nehmen, oder? 😂💁‍♂️ #selflove"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen ist das Bett.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Erwachsenwerden fühlt sich an wie das Schnellerwerden der Blöcke bei Tetris.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Bauch, den ich möchte, passt einfach nicht zu dem Essen, das ich liebe!

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hey, bist du vielleicht die Sonne? Denn du warst diesen Sommer ein großer Teil meines Lebens, aber jetzt habe ich das Gefühl, dass ich dich nie sehe.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dafür, dass ich nur ein Leben habe, habe ich es schon in ein ziemlich hohes Level geschafft!

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man sagt, es sei schwer, auf Lippen zu schauen, die man nicht küssen darf. Ihr wisst nicht, wie schwer es ist, ein Gesicht anzusehen, das man nicht schlagen darf.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

An alle, die immer direkt einschlafen können: Niemand mag euch, ihr Angeber.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich mein Handy verlieren würde, hätte ich jeden Tag 16 Stunden mehr Freizeit!

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Überzeuge die Leute davon, dass du ein internationaler Spion oder Drogendealer bist, indem du dein Telefon nach dem Beenden eines Anrufs in zwei Hälften reißt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Du bist nicht dumm. Du hast nur Pech beim Denken.

15 Leute checken gerade 👀

Du bist, was du isst. Ich kann mich nicht daran erinnern, eine große Enttäuschung gegessen zu haben.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Menschen ein Gespräch mit der Frage beginnen: „Kann ich ehrlich zu dir sein?“ Nein, man, bitte lüge weiter, ich bestehe darauf!

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul! Ich liege auf der Couch und verschönere den Raum!

22 Leute checken gerade 👀

Ich werde meine Familie selbstlos vor einem Leben mit Diabetes schützen, indem ich die ganzen Süßigkeiten alleine esse.

7 Leute checken gerade 👀

Sehr geehrtes ‚Was mich nicht umbringt‘, ich fühle mich schon viel stärker. Bitte stellen Sie Ihre Aktivitäten jetzt ein!

9 Leute checken gerade 👀

McDonald’s braucht ein drittes Fenster, damit man all die falschen Sachen, die sie einem gegeben haben, wieder umtauschen kann.

17 Leute checken gerade 👀

Von der Veranlagung her bin ich schlank, lebe das aber nicht aus.

7 Leute checken gerade 👀

Eine Person wird 10 Mal attraktiver nicht durch Fitness, sondern durch Photoshop.

7 Leute checken gerade 👀

Was dich nicht umbringt, macht dich in geselliger Runde komisch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.311

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Konzept, dass heiße Duschen sich zwar gut anfühlen, aber eigentlich nicht gut für Haut und Haare sind, ist echt widerlich.

Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:

Der Wille war da. Hab ihn wieder weggeschickt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In namen des Weckers, des Kaffees und des heiligen Morgenmuffels. Morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Montag. Der Tag, an dem du wieder Leute triffst, die du das ganze Wochenende nicht vermisst hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher war alles besser, sogar die Zukunft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die deutsche Sprache in einem Satz: Das Gegenteil von umfahren ist umfahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe das Wort Konfetti vergessen, also habe ich einfach „bunte Schuppen“ gesagt.

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

Wenn sich Erwachsene aus Babys entwickelt haben, warum sind sie dann noch wie Babys?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag Menschen, die wissen was sie wollen. Noch lieber mag ich Menschen, die wissen was ich will.

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Man lebt nur einmal – man sollte versuchen, so viel Zeit wie möglich am Computer zu verbringen. Im Himmel gibt’s kein Internet.

Trendet auf WeChat:

Egal, wie alt man ist. Wenn man sich eine Decke über den Kopf zieht, wird man unsichtbar und hat keinerlei Verpflichtungen mehr.

Frisch gepostet auf X:

Top-Tipp für die Politik: Gewinnen Sie das Vertrauen der Menschen, indem Sie ihnen sagen, dass alle anderen lügen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich werde jetzt auch für das Klima streiken und vier Wochen kein Auto fahren. Die Idee kam übrigens aus Flensburg.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wer das Innere eines Brötchens noch nie zu einen Klumpen gerollt hat, hat nie gelebt.

Gerade geteilt über X:

Du willst, dass ich dein Daddy bin? Dann mach die verdammte Tür zu, wir heizen nicht draußen!

Gesehen bei YouTube:

Wenn man immer wieder auf Twitter schaut, ist es, als würde man in den Kühlschrank schauen, um zu sehen, ob plötzlich etwas Gutes auf magische Weise erschienen ist.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn ich das Haus eines Mädels betrete und sie dutzende Pflanzen hat, weiß ich, dass sie eine gute Partnerin ist, weil sie sich bereits liebevoll um eine Menge nutzloser Dinge kümmert. Was macht da schon eins mehr aus?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich glaube nicht, dass ich noch einmal heiraten würde, aber ich würde schon gerne jemanden ärgern, bis einer von uns tot ist.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Nach unzähligen Umzügen kann ich Ihnen sagen, dass Sie die Menschen, die Ihnen am wichtigsten sind, behalten werden. Was Sie vermissen werden, sind die Restaurants.

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