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Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇬 hat geteilt:

Die Arbeit mit Kindern gibt einem so viel zurück. Läuse zum Beispiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fitness Armbänder machen auch dich zum Tamagotchi.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Tag, an dem ich die Wohnung nicht verlasse, ist kein verlorener Tag, sondern ein Tag, an dem ich die Miete voll ausnutze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich einen Tweet lösche, sollte ich mit ihm verschwinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich weiß schon, wie es enden wird. Eines meiner Kinder wird meine Lebenserhaltung abschalten, um sein Handy aufzuladen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Euer Ehren, mein Mandant mag das Gefängnis nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum Schafe zählen, wenn ich meine Sorgen zählen kann?

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Deutschland aktuell kurz erklärt: Wer Geld hat, wandert aus, wer keins hat, wandert ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In Gangsterfilmen gibt es für jeden schmutzigen Job jemanden, aber ich kann keinen einzigen Handwerker finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mache momentan drei Diäten. Von einer wird kein Mensch satt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich war einkaufen und jetzt habe ich alles in großen Mengen, außer Geld.

Frisch gepostet auf Threads:

Bloß weil ich lache, heißt das nicht, dass ich dich nicht hauen möchte.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Das Gute an Leuten, die nicht mehr mit dir reden ist ja, dass sie nicht mehr mit dir reden.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Was soll das heißen, das 49€-Ticket gilt nicht für die Reeperbahn?

Gesehen bei Slack:

Freitagabend auszugehen ist immer besser als Samstagabend auszugehen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Mark Forster ist einer von den Typen, die bei einer Schlägerei „hey, hey, hey!“ dazwischenrufen.

Trendet auf Pinterest:

Ich weiß schon, wie es enden wird. Eines meiner Kinder wird meine Lebenserhaltung abschalten, um sein Handy aufzuladen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Es wird interessant sein zu sehen, wen die Aliens versklaven und wen sie freilassen. Ich für meinen Teil habe Aliens immer für wunderbar und in jeder Hinsicht überlegen gehalten.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Der wahre Grund, warum ich im Leben Vertrauensprobleme habe, sind Brötchen mit Rosinen, die aussehen wie Brötchen mit Schokostückchen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich habe das Testleben vermurkst. Ich hätte dann jetzt gerne das richtige.

Ich bin so narzisstisch, dass ich in mein Alter Ego verknallt bin.

Witziger Spruch über Narzissmus und Selbstliebe, mit humorvoller, frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Mein Alter Ego ist auch einfach zu charmant, oder? 😂💁‍♂️ #Selbstliebe"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich werde nie eine Smartwatch besitzen. Ich habe genug Dinge, die mir sagen, was ich tun soll.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin nicht depressiv, sondern naturtrüb.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich frage mich, ob ich genug Filme gesehen habe, um ein Flugzeug notlanden zu können.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Ketchup zeigt dir immer neue Wege, wie er dein Hemd zerstören kann.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bitte denkt bei dem Wetter daran, den Studenten eine Schale Club Mate rauszustellen.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Kaffee-Vollautomat: Die Drama-Queen der Haushaltsgeräte.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Männer haben bessere Chancen bei Frauen, wenn sie die Rechtschreibung beherrschen.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn es dir wie mir geht, bist du heute Morgen aufgewacht und hattest eine wundersam geheilte Sehkraft, weil du deine Kontaktlinsen über Nacht drin gelassen hast.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum Hexen allein im Wald lebten.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe wieder den Fehler gemacht, zu glauben, was mir gesagt wurde.

23 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben werde ich Schnee, Schnee kann liegenbleiben.

8 Leute checken gerade 👀

Der Sommer kommt immer ein paar Kilos zu früh.

17 Leute checken gerade 👀

Man denkt immer, die Waschmaschine lässt Kleidung schrumpfen. In Wirklichkeit ist der Kühlschrank schuld.

17 Leute checken gerade 👀

Ich weiß über Tiere nur, dass Schildkröten Pizza und Katzen Lasagne mögen.

20 Leute checken gerade 👀

Mit der Intelligenz ist es ja so: Entweder man hat sie, oder man weiß gar nicht, dass sie einem fehlt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich versuche an Gummibärchen zu ersticken, damit auf meinem Grabstein steht: „Von einem Bären getötet“.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn man die Augen zukneift, die Finger in die Ohren steckt und „lalala“ singt, geht’s eigentlich.

15 Leute checken gerade 👀

In meinem Kopf hat’s grad noch Sinn gemacht.

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Die Kunst ist es, durch die Hölle zu gehen und nicht zum Teufel zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich fluche gerne und viel, damit die Leute ihre Kinder von mir fernhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir sollten eigentlich fliegende Autos und andere coole Sachen haben, stattdessen haben wir KI-Videos, in denen Michael Jackson bei McDonald’s isst.

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Ich höre nicht oft Metallica, aber wenn ich es tue, tun es meine Nachbarn auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich meinen Kredit nicht bedienen.

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Montag. Kein Kommentar.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe eine Liste mit Dingen gemacht, die ich für Brathähnchen tun würde. Ich bin nicht stolz auf die Liste, aber auch nicht beschämt genug, um etwas davon zu streichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Da stemmst du als Mann früher ewig Gewichte damit das T-Shirt spannt, um dann im Alter festzustellen, dass das mit auf der Couch liegen und Kekse fressen viel effizienter geht.

Jemand aus 🇪🇸 hat geteilt:

Mein Teenager fragt nach Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung, als würde ich ihm das Geschenk machen, mich noch besser zu ignorieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in diesem Alter: Wenn ich einen Stuhl sehe, muss ich mich setzen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Liebes Karma, du weißt, ich wünsche keinem Menschen etwas Böses, aber ich kenne da ein paar Leute, die einen Besuch von dir dringend nötig hätten.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich habe meine imaginäre Freundin Dolores gebeten, ihren Namen zu ändern.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wie viel Fast Food muss ich essen, bevor ich faste?

Frisch gepostet auf X:

Life Hack: Wenn du keinen Platz mehr auf dem Laufband für deine Kleidung hast, besorg dir ein Klavier.

Gesehen bei Telegram:

Wenn du jemals einem Bären in der Wildnis begegnest, wirf ein kleines Fahrrad nach ihm. Sein Zirkusinstinkt wird die Situation entschärfen.

Jetzt live auf Instagram:

In einem Café, in dem man kein Gast ist, nach der Toilette zu fragen, ist in Deutschland schlimmer als Raubmord.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Nur weil ich nicht singen kann, heißt das nicht, dass ich nicht singen werde.

Geht gerade viral auf WeChat:

Konfuzius sagt: Wer den Kühlschrank oft öffnet, sucht nicht nach Essen, sondern nach Antworten.

Trendet auf WeChat:

Wer früher nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu füllen, hatte keine Kindheit.

Soeben entdeckt auf Threads:

Eine gute Beziehung ist es, wenn sie in schlechten Zeiten an deiner Seite ist und dir sagt, dass das alles nicht passiert wäre, wenn du nur auf sie gehört hättest.

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