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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Unpopuläre Meinung: Der Mond ist eigentlich viel nützlicher als die Sonne. Denn der Mond spendet uns Licht in der Nacht, wenn es dunkel ist. Die Sonne gibt uns nur tagsüber Licht, wenn es eh schon hell ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die meisten suchen vor einem Video Call erstmal einen Ort in der Wohnung, der so aussieht, als hätte man sein Leben im Griff.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Haben Sie schon einmal daran gedacht, sich Steine an die Schuhe zu binden und ins Meer zu gehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin ja nur so auffällig am Körper tätowiert, um die Leute von meinem Gesicht abzulenken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Unter meinem Bett können sich die Monster nicht verstecken. Dort haben meine Katzen ihren Kampfclub.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe meinen Kindern erzählt, dass Toffifee aus karamellisierten Kuhaugen besteht. Jetzt muss ich nicht teilen.

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

Wenn man ganz unschuldig tut, so als wüsste man es wirklich nicht, erklären einem die Leute schmutzigsten Wörter, und das ist urkomisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Eltern haben mir als Kind nicht zugehört, deshalb teile ich jetzt zu viel im Netz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich während meines Interviews keine Fingerpuppen benutzen kann, kannst du deinen Job behalten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10522 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Sich als Erwachsener das Knie aufzuschlagen ist so demütigend. Das ist ein Kinderproblem.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Hausstaub existiert, damit man ihn im Sonnenlicht tanzen sieht, wenn man sich philosophische Fragen stellt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wieso suchen eigentlich alle nach intelligentem Leben im All? Können wir bitte erstmal auf der Erde anfangen?

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich bin nicht eingebildet, mich gibt’s wirklich.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich glaube, meine Frau hat frühes Alzheimer. Jeden Tag sagt sie mir, dass sie keine Ahnung mehr hat, was sie einst in mir gesehen hat.

Gesehen bei Instagram:

Meine Couch ist sofalockend.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich stöhne nicht beim Sex, ich jodle lieber.

Macht Lärm auf Snapchat:

Kennt ihr das, wenn man am Wochenende mehr erledigt hat, als man sich vorgenommen hat? Ich auch nicht.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich brauche einen neuen Toaster. Meiner hat zwei Einstellungen: Ist er überhaupt an, und Wikinger Beerdigung.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Manchmal muss man sich einfach hinsetzen, seine Musik hören und sich für eine Weile nicht um die Welt kümmern.

Ich bin stolz darauf, dass ich noch nie einen Kampf mit einem Krokodil verloren habe.

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Kommentar:
"Das ist wirklich ein beeindruckender Rekord! 🐊💪 Aber pass auf, dass das Krokodil nicht bald Revanche nimmt! 😄"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gelüstet mich nach Schokolade. Man schäle mir Smarties!

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bewahre wichtige Dinge in meiner Hose auf, damit ich nicht vergesse, eine Hose zu tragen.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du weißt, es war ein echter Spieleabend, wenn niemand mehr miteinander spricht.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich erwarte nicht, dass mir alles in die Hände fällt. Stellt es einfach vor meiner Tür ab.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Füße, die so hässlich sind, dass man versteht, warum die Socken verschwinden.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich verstehe diese Influencerinnen nicht, die all diese Filter und Tools für ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach Beyoncé, obwohl sie wie Alf aussehen.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Am liebsten mag ich am Herbst, wenn die Mücken alle zur Hölle fahren.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Tom Cruise ist ein Stuntman, der nebenbei ein bisschen Schauspielerei betreibt.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Besonders gut kann ich sitzen, atmen und Leute in Ruhe lassen.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du mit „das Haus putzen“ meinst, ob ich eine Duftkerze angezündet habe, dann ja, ich habe das Haus geputzt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Hotelbettdecken. Die sind so dick, dass ich meinen Koffer nicht schließen kann.

14 Leute checken gerade 👀

Manchmal vergesse ich, dass die Leute sehen können, wie ich mich mitten im Gespräch davonschleiche.

19 Leute checken gerade 👀

Wir sind Mitte 30. Es ist unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn du das nächste Mal vor mir gähnst, werde ich dir ein M&M in den Rachen werfen.

24 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied von Magen und Hirn ist, dass sich der Magen meldet, wenn er leer ist.

25 Leute checken gerade 👀

Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

11 Leute checken gerade 👀

Keine Firma wird abends im Bett liegen und an dich denken.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich meinem Kind sage, dass es Zeit für eine Bildschirmpause ist, könnte man meinen, ich hätte ihn um seine beiden Nieren gebeten.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn mir langweilig ist, Verwirre ich Menschen, indem ich so bin, wie ich bin.

18 Leute checken gerade 👀

Diese langsame Apokalypse macht keinen Spaß. Ich will, dass es schnell vorbei ist, wie eine beliebte Netflix-Serie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10522 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.963

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

„Enttäuscht, aber nicht überrascht“, war meine beständige Laune dieses Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hinter jedem lustigen Mann steht eine Frau, die mit den Augen rollt.

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Früher haben Typen gesoffen wie Papi, heute zupfen sie sich die Augenbrauen wie Mami.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die eine Woche, in der man von keine Jacke zu Strickjacke zu Parka zu Wintermantel wechselt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Da willste raus in die Sonne und dann kriegste die Couch nicht durch die Tür.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mir ist egal, wer was treibt. All das wird keine Rolle mehr spielen, sobald wir Kiemen entwickelt haben und unter Wasser leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei vielen Männern kommt ja abends vor dem Schlafengehen noch das Handmännchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Engel und der Teufel auf meinen Schultern haben beide die Nase voll von mir.

Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:

Weltfrauentag: Der einzige Tag, an dem Männer freiwillig zugeben, dass Frauen die Besten sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Respekt für Friseure wächst. Die hören sich dieses Gelaber jeden Tag an. Mit Schere in der Hand. Ohne Blutbad.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Was das Herz nicht verträgt, muss die Leber ausbaden.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“

Trendet auf Pinterest:

Mein Vater war so streng, dass, wenn er seine Stimme erhob, sogar die Nachbarn ihre Zähne putzten und ins Bett gingen.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich bin froh, dass meine Katze nicht sprechen kann. Sie weiß zu viel!

Gesehen bei WeChat:

Der Unterschied zwischen Flirten und Belästigung: Wenn du gut aussiehst, ist es Flirten, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

Gerade geteilt über Threads:

Ich traue einer Beleidigung mehr als einem Kompliment.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich habe gar nicht mitbekommen, dass der ESC in „Neues aus der Anstalt“ umbenannt worden ist.

Gesichtet auf Telegram:

Ich frage mich, ob mein Anruf jemals zu Trainingszwecken verwendet wurde.

Frisch gepostet auf Twitch:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später ist alles wieder dreckig.

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