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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde richtig sauer sein, wenn ich meinen Scheiß auf die Reihe kriege und dann die Welt untergeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man hat schon fast alles erfunden. Kaffee ohne Koffein, Bier ohne Alkohol, Autos ohne Fahrer, aber Regierung ohne Idioten, das klappt irgendwie nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kokosnüsse sind Säugetiere. Ich weiß das, weil sie pelzig sind, Milch produzieren und ausgezeichnete Gefährten sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vaginal gesehen scheint er ganz nett zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Geschichte lehrt uns, dass es schon immer Idioten gegeben hat, die allen anderen das Leben schwer gemacht haben.

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Ich habe bemerkt, dass mein Mäuseproblem wieder da ist, und ich habe meine Katzen angemault, weil sie faul sind und ihre Arbeit nicht machen, als wäre ich in einem Tom-und-Jerry-Cartoon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer wieder witzig, Geschenke von den Eltern auszupacken. „Von Mama und Papa.“ Jeder weiß genau, dass Papa keine Ahnung hat, was drin ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich altere nicht, ich mutiere wieder zum Kleinkind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe so viele gute Songs für mich selbst ruiniert, indem ich sie zu meinem Weckersound gemacht habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

1842 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

6. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe Stirb Langsam nie gesehen, aber ich nehme an, es geht um einen Mann, der im Büro arbeitet.

Kürzlich geteilt auf X:

Das Leben ist viel zu kurz, um traurig vor dem Handy zu hocken und auf Nachrichten von Menschen zu warten, denen du nur halb soviel bedeutest, wie sie dir.

Soeben entdeckt auf Threads:

Viele Menschen wissen nicht, dass der Deckenventilator erfunden wurde, als ein Flugzeug in ein Haus stürzte und man es einfach liegen ließ.

Trendet auf Reddit:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chup öffnen musste, weiß, was Panik bedeutet!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Die Antwort, mein Freund, weiß ganz allein der Wind.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Die Versuchung, nur noch mit Pflanzen und Tieren zu sprechen, ist verdammt groß.

Geht gerade viral auf X:

50 Shades of Single.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich freue mich immer, wenn ich vom Einkaufen nach Hause komme und mich der Zettel auf dem Tisch daran erinnert, was ich einkaufen wollte.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Man kann nicht alles reparieren, man ist ja kein riesiger Asteroid.

Beliebt auf Discord:

Aus dem Ruder laufen ist auch Sport.

Ich bin Vegetarier, aber manchmal stelle ich mich als Veganer vor, damit die Leute mich in Ruhe lassen.

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Kommentar:
"Ich bin so vegan, dass ich mich manchmal als Brokkoli verkleide! 🥦😂 #VeganForTheDay"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kann heute nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe das Gefühl, ich sollte die Wohnung sauber machen. Also lege ich mich auf die Couch und warte, bis das Gefühl wieder weg ist.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Also, mein Opa will vor dem verpflichtenden sozialen Jahr erstmal ein Jahr in Australien Work and Travel machen.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Denken Sie einfach immer daran, dass Sie keinen besonderen Grund brauchen, um einen Kuchen zu kaufen.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„La Isla Bonita“ ist ja gar nicht die Insel der Kreditwürdigkeit!

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt ja Töpfe und es gibt die Deckel. Und es gibt mich – den Lappen.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Überrumpeln Sie Ihre Kinder, indem Sie sie fragen: „Sind wir schon da?“, bevor sie es tun.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe gerade eine Hand in die Sofaritze gesteckt. An der Stelle sitzen die Kinder immer. Macht das nicht!

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Halle.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Die Menschen glauben, sie seien innovativ, wenn sie Pflanzen in Burger verwandeln. Dabei haben die Kühe das schon immer gemacht.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

25 Leute checken gerade 👀

Wenn du beim essen schwitzt, ist es Sport.

20 Leute checken gerade 👀

Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.

12 Leute checken gerade 👀

Fitness-Influencer: Es ist wichtig, auf seinen Körper zu hören. Körper: Du bist alt. Und du willst Chips.

18 Leute checken gerade 👀

Dieser traurige Moment, in dem man den 11 Uhr Wecker endgültig löscht, weil man eh immer wie so ’n Rentner spätestens um 8 Uhr wach ist.

19 Leute checken gerade 👀

Was nützen 200 PS im Auto, wenn im Hirn die Kupplung schleift?

15 Leute checken gerade 👀

Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer länger.

13 Leute checken gerade 👀

Nur weil du bis jetzt noch nicht die richtige Person gefunden hast, heißt das nicht, dass du es je wirst.

18 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit der elterlichen Kontrolle fürs Netz ist, dass ich mein Kind brauche, um herauszufinden, wie man sie einrichtet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

6. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Check mal, wie dieser Typ sich gleich selbst schlägt.“ -Moskito

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich gründe eine Sekte nur für intuitive Introvertierte, damit wir alle schweigend dasitzen und uns gegenseitig misstrauisch beäugen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn jemand Zeit mit Ihnen verbringen möchte, wird er es Ihnen mitteilen. Werden Sie diese Leute los!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wäre gerne wieder in den 80ern! Da gab es nur Seuchen, die durch Sex übertragen werden konnten. Ich wäre safe!

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Katze ist schlecht gelaunt, obwohl sie den ganzen Tag nur gefressen und geschlafen hat.

Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

Ich werde nie über das Haus einer anderen Mutter urteilen, es sei denn natürlich, sie hat kleine Kinder und es ist makellos sauber.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie einem Teenager in freier Wildbahn begegnen, seien Sie freundlich. Sie sind die erste Generation von Kindern, deren Eltern cooler sind als sie selbst.

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

Beim Homeoffice spricht man oft tagelang mit keinem anderen Menschen. Aber es hat natürlich auch negative Seiten.

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Wird sonst noch jemand nervös, wenn sein Leben zu gut läuft? Zum Beispiel habe ich gerade drei Handy-Ladegeräte zur Verfügung.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Du kannst eine Katze dazu trainieren, alles zu tun, was sie von dir will.

Gesichtet auf WeChat:

Damals wussten wir, wo das Telefon ist, nicht umgekehrt.

Gerade geteilt über Reddit:

Ein Berater zu sein, würde Spaß machen. So à la „Hmmm, ja… vielleicht! Hier ist Ihre Rechnung.“

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich war in einer Buchhandlung und fragte einen Angestellten, ob er mir Bücher empfehlen könne. Er sagte: „Klar, die sind toll.“

Gerade gelandet bei WeChat:

In einer Hogwarts-Sitzung laut seufzen und sagen: „Das hätte auch eine Eule sein können“.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Das kam erst durch jahrelange, harte Arbeit mit dummen Menschen.

Gesichtet auf X:

Worüber man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so platziert ist, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstecken zu müssen.

Gesehen bei Threads:

Lesen gefährdet ihre Dummheit.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn ich mein Alter erwähne, gucken mich mittlerweile die ersten schon an, als hätte ich gesagt, ich war die Trockenpflaume bei Tutti Frutti.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich kann nicht glauben, dass das Zubettgehen früher eine Strafe war.

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