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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sorry, dass ich so komisch bin. Es ist nur so, dass mich alles, worüber ich rede, an alles andere erinnert, worüber ich noch reden möchte, also versuche ich, über alles gleichzeitig zu reden und explodiere dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erzählt mir nichts über Strategien zur Konfliktlösung am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud Spencer Filmen aufgewachsen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Da draußen gibt es Menschen, die deinen Ex daten müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich könnte niemals mit Waffen umgehen. Die einzigen Dinge, die ich nachladen kann, sind meine Pillendose und den Sodastream.

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Dass man den Montag überlebt hat, freut einen ja auch immer nur so lange, bis einem einfällt, dass morgen erst Dienstag ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, Wörter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich glaube, Frau Holle hat jetzt Wasserbetten.

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Heute ist der Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das gesamte Kryptosystem basiert auf Menschen, die zu dumm für Kryptowährungen sind und nicht selbstkritisch genug, um dies zu erkennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Dracula mir in den Hals beißen würde, käme Kaffee raus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Man sollte in der Lage sein, jemanden im echten Leben stumm zu schalten. „Lästiger Kollege? Bringen Sie ihn für 24 Stunden zum Schweigen, indem Sie ihm auf die Nase drücken!“

Frisch gepostet auf Threads:

Bitte verliebe dich nicht in mich wegen meiner Persönlichkeit. Ich habe 16 davon.

Gerade gelandet bei Messenger:

Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurück. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Geht gerade viral auf Facebook:

Deutsche umarmen ihre Kinder nie, aber machen Zungenkuss mit ihrem Hund.

Gesehen bei Pinterest:

Wie man mich verführen kann: 5000 Euro auf mein Konto überweisen und nicht mit mir reden.

Geht gerade viral auf Slack:

Man muss nicht immer zu allem einen Kommentar abgeben. Wozu hat man schließlich Augenbrauen?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Manchmal denke ich, ich sollte mehr unter Menschen gehen. Bis ich dann unter Menschen gehe.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Vergiss nie, dass du einzigartig bist, genau wie alle anderen auch.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn ich gereizt wurde, brauche ich etwa zwei Stunden, um mein Gesicht wieder in Ordnung zu bringen.

Macht Lärm auf Instagram:

Oh nein, da gehen wir nicht rein. Der Raum gehört den Spinnen.

Ich bin Vegetarier, aber manchmal stelle ich mich als Veganer vor, damit die Leute mich in Ruhe lassen.

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Kommentar:
"Ich bin so vegan, dass ich mich manchmal als Brokkoli verkleide! 🥦😂 #VeganForTheDay"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, dass ich dich ignoriere, dann tue ich es auch.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin nicht böse! Ich grinse nur nicht jeden an!

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zweisprachig zu sein bedeutet, in beiden Sprachen zu stottern.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine Frau fragt man nicht nach ihrem Alter, einen Mann nicht nach seinem Gehalt und einen Schalker nicht, wie sein Wochenende war.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In den Himmel wegen des Klimas, in die Hölle wegen der Gesellschaft.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Was dich nicht umbringt, hat es wahrscheinlich versucht, dich dann gesehen und vermutlich Mitleid gehabt.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Was nützt die schönste Hütte, wenn im Dachstuhl kein Licht brennt.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Echte Männer halten Frauen die Mikrowellentür auf.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum heißt es Kirchenaustritt und nicht christlose Kündigung?

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Kollegin passt ihre Wasserflaschen an ihre Kleidung an, und ich passe nicht einmal meine Kleidung an meine Kleidung an.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Fernbeziehungen gehen gar nicht. Wer die Umwelt wirklich schützen will, bumst in einem Umkreis von 50km.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe Schnupfen. Oder wie mein Mann sagen würde: „Es geht zu Ende mit mir.“

23 Leute checken gerade 👀

Ich wurde auf eine Pool-Party eingeladen und hab noch 2 Stunden Zeit, um 10 Kilo abzunehmen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich sexuell als rammelndes Karnickel.

12 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn meine AirPods statt mir sterben.

22 Leute checken gerade 👀

Das Online-Banking so: Sie haben noch einen Passwortversuch, bevor wir Ihre gesamte Familie töten.

14 Leute checken gerade 👀

Um sich kurz zu fassen, braucht man einen großen Wortschatz.

16 Leute checken gerade 👀

Zeitreisen sind für mich nur wertvoll, wenn sie mir helfen, meine Schlüssel zu finden.

22 Leute checken gerade 👀

Bei den meisten Schminktutorials steht da am Anfang eine relativ hübsche Frau und am Ende Boy George

19 Leute checken gerade 👀

Wer mich jetzt noch nicht liebt, dem kann ich auch nicht mehr helfen.

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Lustige Sprüche Bilder

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Einzige, was Käsekuchen davon abhält, ein Frühstücksessen zu sein, bist du.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich halte Leuten, die weit weg sind, gerne die Tür auf, damit sie das Gefühl haben, ein bisschen rennen zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kalorien aus dem Urlaub zählen nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich trinke ja nur deshalb so viel Wein, weil ich die Korken für ein Bastelprojekt brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die persönliche Hölle eines jeden Mädchens ist es, sich zu sehr auf ihren Geburtstag zu freuen, und am Ende ist es der schlimmste Tag überhaupt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher habe ich mich ständig mit den Menschen um mich herum verglichen, aber je älter ich werde, desto besser bin ich darin geworden, keine Menschen um mich herum zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im Büro mache?“

Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord an aufeinanderfolgenden Lebenstagen gebrochen.

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Ich bin von Natur aus lustig, weil mein Leben ein Witz ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beziehungsstatus: Suche nach einer Wifi-Verbindung.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Omma sacht immer: Wenn du nichts Nettes zu sagen hast, dann mach es wie die Nichtschwimmer. Halt den Rand!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Dieser Beitrag ist streng geheim. Sie müssen sofort vergessen, dass Sie ihn gesehen haben.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich habe immer eine billige Flasche Wein im Haus, falls die Familie zu Besuch kommt.

Gesehen bei Snapchat:

Die Chefin hat gesagt, ich soll netter zu den Kollegen sein, also lächle ich jetzt, wenn ich den Mittelfinger zeige.

Gesichtet auf Facebook:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem du dich fragst, ob du wirklich alle deine Entscheidungen im Leben durchdacht hast.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Immer dieser Schreck, wenn man vom Handy hochschaut und die Innenstadt umgebaut wurde.

Gesichtet auf Instagram:

Ich ziehe mein Argument zurück. Ich wusste nicht, dass du ein Meme hast, das dich unterstützt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Peter Lustig war seiner Zeit weit voraus. Ein gebildeter Mann, der soweit möglich alles repariert oder recycelt, in einem Tiny House wohnt und in seinem Garten ökologisch wirtschaftet.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich liebe es, wenn Katzen in dieser Position sitzen, die sie wie ein Brathähnchen aussehen lässt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Da ich mir die Miete nicht leisten kann, habe ich beschlossen, im Moment zu leben.

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