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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es naht wieder die Zeit, in der entkräftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie versehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.

Jemand aus 🇹🇷 hat gespeichert:

Die Frau, die mein Haus gereinigt hat, könnte mit der Drohung, die Vorher-Nachher-Fotos zu veröffentlichen, eine Menge Geld verdienen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Unterschied zwischen Männern und Frauen wird am deutlichsten beim Ausruf „Was’n Arsch!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mich bei einer Tanzschule angemeldet. Die nennen sich Swingerclub. Bin gespannt, was mich da so erwartet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beim Einkauf vor Feiertagen bekommt man eine vage Vorstellung von der Anzahl der Einwohner Deutschlands.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Je größer der Dachschaden, umso freier der Blick zu den Sternen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nur weil du einzigartig bist, heißt das nicht, dass du nützlich bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Produktidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man „Ich koche bloß!!!“ schreit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dominieren Sie den Raum, indem Sie in einen Kuchen springen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Könnte eine Mücke nicht auch Blut aus einem Becher trinken, oder sind sie gesetzlich dazu verpflichtet, mich den ganzen Sommer wie eine Capri Sonne leer zu saugen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Feuerwehrleute sollten Wasserpistolen mit sich führen wie Polizisten ihre Knarren.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Jede Nacht sitzt der Teufel an meinem Bett und bewundert sein Meisterwerk.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Hallo, ich möchte eine Beschwerde gegen alles einreichen.

Gerade geteilt über Twitch:

Alter, du darfst deine Zunge nicht mehr aus dem Mund fallen und eine Treppe bilden lassen, wenn du meine Frau siehst.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Die Fotos unserer Kindheit mögen von schlechter Qualität sein, aber das Lächeln war definitiv nicht unecht.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Warum die Heizung austauschen? Die Regierung würde schon genügen!

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn Sie jemals Zweifel daran haben, ob Menschen dumm sind, fragen Sie einen Tätowierer, was er seinen Kunden schon alles verweigern musste.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Nahidioterfahrungen hatte ich in meinem Leben schon einige.

Gesichtet auf Telegram:

Noch ist unklar, wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf Wolke sieben, auf Hundertachzig oder am Rande des Wahnsinns.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich finde ein Loch in einer meiner Socken und denke: „Na gut, legen wir sie zurück in die Schublade und schauen, ob sie heilt.“

Ich bin wie ein Rotweinfleck: Nicht sonderlich beliebt, aber dafür auf dem Teppich geblieben.

Ich bin wie ein Rotweinfleck: Nicht sonderlich beliebt, aber dafür auf dem Teppich geblieben.
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Kommentar:
"Manchmal ist es eben besser, auf dem Teppich zu bleiben – vor allem, wenn man Rotwein verschüttet hat! 🍷😄 #Bodenständig"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nur einmal möchte ich erleben, dass der McDrive mit „Ich liebe dich auch“ antwortet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist unmöglich, dass es Milliarden von uns gibt und niemand Superkräfte hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Apps so: „Willst du diese Werbung überspringen? Dann klick auf dieses Mini-X, du Wurstfinger!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alkohol: Wenn man vor seinen Problemen wegrennen will, ohne sich zu bewegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hatte einen sehr arbeitsreichen Tag, an dem ich Sauerstoff in Kohlendioxid umgewandelt habe.

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Schatz, würde es dich umbringen, wenn du zurückmiaust?

Jemand aus 🇸🇲 hat geteilt:

Ich bleibe jeden Abend lange wach, bereue es jeden Morgen und wiederhole es jeden Tag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Gemälde, die mir im Museum am besten gefallen, sind die mit einer Bank davor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich fühle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas für mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann für mein Alter normal sein wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lügen Sie über die Lücke in Ihrem Lebenslauf. Sagen Sie, dass Sie Hobbits dabei helfen mussten, einen Ring nach Mordor zu bringen.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Facebook:

Was mir am besten daran gefällt, in der Schlange zu stehen, ist zu beobachten, wie die anderen Schlangen schneller vorankommen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Anstatt Alkohol zu trinken, habe ich angefangen, Podcasts in halber Geschwindigkeit zu hören.

Gerade gelandet bei Telegram:

So kurz vor Neujahr lohnt sich Sport machen ja jetzt auch nicht mehr.

Gesehen bei Threads:

Du kannst meine Gefühle nicht verletzen, ich habe drei Kinder.

Gesehen bei Threads:

Ich habe noch nie erlebt, wie jemand einen Drogenentzug durchmacht, aber ich habe einmal das Handy meiner Tochter versteckt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Nach Hause laufen, weil nachts nichts mehr fährt. Dorfkindheit.

Macht Lärm auf Threads:

Es gibt nur zwei Portionsgrößen für Kartoffelpüree: Bei weitem nicht genug (Nobelrestaurants) oder viel zu viel (alle anderen).

Soeben entdeckt auf YouTube:

Netflix braucht eine Benachrichtigung, die sagt: „Willst du etwas sehen oder nicht?“, wenn Paare zu lange brauchen, um sich zu entscheiden.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Manche Leute beobachten einen so genau, dass man meinen könnte, man sei eine Netflix-Serie.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Stell dir vor es ist Sommer und keiner geht hin.

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