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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Garnele so: „Wenn ich groß bin, möchte ich nach einer langweiligen Gala im Abfall landen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine verschwundene Prinzessin, ein böser Prinz, eine hinterhältige Königin und ein sterbender König? England ist ein Disney-Film geworden.

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Ich besaufe mich nicht sinnlos. Ich besaufe mich, um besoffen zu sein.

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Die Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, da es sich dabei eindeutig um ein Wurmloch handelt, das Zeit und Raum stört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hier im Café sitzt eine Frau und weint. Ich gehe jetzt hin und frage, ob es wegen ihrer Frisur ist.

Jemand aus 🇹🇬 hat kopiert:

Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi gehen noch pinkeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe meinen Garten bewässert und dann hat es geregnet, also hätte ich gerne eine Rückerstattung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einer der am meisten unterschätzten Vorteile einer Katze ist, dass man ein weiteres Lebewesen hat, das sich mit einem verwirrt umschaut, wenn man mitten in der Nacht ein zufälliges, lautes Geräusch hört.

Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:

Als Kind war ich ein richtiges Arschloch. Aber die Zeiten haben sich geändert: Jetzt bin ich kein Kind mehr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Nach der Kochsendung eine Abwaschsendung mit demselben Moderator, aber leicht betrunken.

Trendet auf Reddit:

Wer meint, ich rede viel scheiße, hat mich noch nie denken gehört.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn es dir jetzt noch gut geht, mach dir keine Sorgen – das geht vorbei!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Hör auf, ChatGPT zu benutzen! Ich kann dich auch mit Fehlinformationen füttern, und ich bin auch schön und manchmal sogar lustig.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich hasse es, wenn Menschen ein Gespräch mit der Frage beginnen: „Kann ich ehrlich zu dir sein?“ Nein, man, bitte lüge weiter, ich bestehe darauf!

Gesehen bei TikTok:

Auf dieser großen, weiten Welt gibt es viele Dinge, die ich gerne mache. Meine Steuererklärung zählt nicht dazu.

Beliebt auf Snapchat:

Sie ist so narzisstisch, dass selbst ihr Narzissmus narzisstisch ist.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe viel zu viele neue blaue Flecken für jemanden, der keinen Sex hat.

Trendet auf Telegram:

Was Sie „Brunch“ nennen, nenne ich „Frühstück für Alkoholiker“.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Die drei ??? und das Rätsel des verschwundenen Wochenendes.

Ich brauche eine Pause von mir.

Humorvoller Spruch über Selbstironie und den Wunsch nach Ruhe.
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Kommentar:
"Vielleicht solltest du dich selbst mal im Stich lassen und stattdessen eine Pizza bestellen! 🍕😄"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich denke, dass es einen freien Parkplatz gibt, und dann muss ich ein Motorrad überfahren.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin richtig aufgeregt. Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weiter geleitet habe.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alles, was ich über den Wendler weiß, hab ich gegen meinen Willen gelernt.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ein Mann mich für Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Grabinschrift: Hier liegen meine Gebeine. Ich wünschte, es wären deine.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum, wie großflächig man Schimmel aus Pausenbroten herausschneiden muss.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mädchen gehen nicht wirklich shoppen. Sie laufen nur herum, berühren die Kleidung und sagen: „Das ist aber süß!“.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sorry, dass ich zu spät bin, die Angry Birds haben mich angegriffen und mich gezwungen, ihre bescheuerte Schleuder zu klauen.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Veganer sterben nicht. Sie beißen ins Gras.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Liebe 8 Stunden Schlaf, ich vermisse euch so sehr.

5 Leute checken gerade 👀

Mittlerweile bin ich mir nicht mehr sicher, ob mein Haus ein Chaos ist oder mein Chaos ein Haus.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie etwas mit lebenslanger Garantie kaufen und es geht kaputt, schickt der Hersteller einen Auftragskiller zu Ihnen nach Hause.

17 Leute checken gerade 👀

Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung für die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze wie „Ich bin jetzt in einem Alter“ verwenden kann.

20 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, aber wenn ich einem Arschloch zuhören möchte, dann furze ich.

10 Leute checken gerade 👀

„King Charles“ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lässt

18 Leute checken gerade 👀

Ich lächle nicht. Meine Mundwinkel streben nach Höherem.

14 Leute checken gerade 👀

Kochkunst? Nein, danke. Ich mache lieber Thermomix-Magie.

5 Leute checken gerade 👀

Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.810

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder bei diesem Exorzismus ist wirklich gemein zu mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Frauen sauer sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sind das Skinny Jeans oder Kompressionsstrümpfe?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erst nach dem Zusammenziehen erkennt man die kleinen Macken seiner Freundin. Meine lagert zum Beispiel Gemüse im Bierfach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es tut mir leid, dass Ihr Baby im Moment weint. Haben Sie versucht, es weiter weg von mir zu bringen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tom und Jerry haben mir vorgegaukelt, dass Hunde Katzen tyrannisieren, obwohl es in Wirklichkeit das Gegenteil ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Katzen geben einem so viel zurück. Zum Beispiel die Blumenzwiebeln, die man vor zwei Wochen eingepflanzt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum heißt es „Camouflage“ und nicht “ „?

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Als Superheld wäre ich der, der mit dem Cape an der Tür hängen bleibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Capri-Sonnen-Verpackungen wurden entwickelt, um Kindern beizubringen, wie man einen Luftröhrenschnitt durchführt.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Gib nicht dem Alkohol die Schuld. Du warst schon ein Idiot, bevor du angefangen hast zu trinken.

Trendet auf Slack:

Immer, wenn ihr sagt „Jeder Topf findet seinen Deckel“, verliert irgendwo eine Tupperdose ihren Lebenswillen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich lebe in einem Paralleluniversum, in dem ich schlecht darin bin, einzuparken.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Mit Blödsinn im Kopf lebt’s sich leichter.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass Jesus an Weihnachten geboren wurde. Was ein Zufall!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Cardiotraining gibt’s bei der Deutschen Bahn kostenlos, und zwar beim spontanen Gleiswechsel.

Frisch gepostet auf Discord:

Wie viel Fast Food muss ich essen, bevor ich faste?

Gerade geteilt über Threads:

Wenigstens kann keiner sagen, ich hätte immer so freundlich gegrüßt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich nicht denken muss.

Geht gerade viral auf YouTube:

Heutzutage ist es schwer, dumm zu sein, weil die Konkurrenz so gigantisch ist.

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