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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Couch hat mir noch nie das Herz gebrochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Fällt einem das Laufen leichter, wenn man es oft macht, oder wird man nur masochistischer?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn die Medien mit dem Satz beginnen: „Die Mehrheit der Deutschen …“, denke ich jedes Mal: Ich kenne niemanden, der jemals befragt wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe allen meinen Nachbarn erzählt, dass ich einen Zwilling habe, damit ich sie nicht ansprechen muss, wenn ich sie in der Öffentlichkeit sehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Leben wäre viel einfacher, käme nicht ständig dieser Moment, an dem man das Bett verlassen muss.

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

(Ich, zu meinem Henker) Ich wßnschte, wir hätten uns schon frßher kennengelernt. Du scheinst cool zu sein.

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Vielen Dank an all die Menschen, die langweilige Jobs mit Titeln machen, die wir nicht verstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe nicht zugestimmt, ich bin eingenickt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vors Standesamt und rufe der Braut zu: „Ich werde dich trotzdem immer lieben…“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Benzin ist nicht so teuer, zumindest nicht, wenn man es aus dem Tank eines Kollegen abzapft.

Beliebt auf Messenger:

Einatmen. Ausatmen. Ignorieren.

Trendet auf YouTube:

Wenn das Auto vor euch eher schleicht als fährt, fahrt ihr dann auch immer ein Stßck zur Seite, damit alle hinter euch auch sehen, dass es nicht eure Schuld ist?

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Arroganz ist die Kunst, auf seine eigene Dummheit stolz zu sein.

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Ein kleiner Tippfehler, und aus Secret Santa wird Secret Satan, und niemand bittet Sie mehr, den Austausch von Weihnachtsgeschenken zu planen.

Jetzt live auf WeChat:

Das Leben ist eine Suppe und ich bin eine Gabel.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ihr kĂśnnt euch beruhigen. Die Sache mit der Bikinifigur ist fĂźr dieses Jahr vom Tisch.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Hab Angst, Outlook zu Ăśffnen. Was, wenn da eine Mail ist?

Verbreitet sich schnell Ăźber Discord:

Ich esse nicht einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Ich wette, die Aliens verriegeln ihre TĂźr, wenn sie an der Erde vorbeifliegen.

„Ich dachte, es wäre ganz nett, wenn jeder sich kurz selbst vorstellt und etwas Lustiges Ăźber sich erzählt.“ Du hast falsch gedacht!

Witziger Spruch Ăźber Selbstvorstellung mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Selbstvorstellungsrunde in 3…2…1…und ich bin schon weg! 🏃‍♂️😂"

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dass man erwachsen ist, erkennt man daran, dass man zwar lange aufbleiben darf, aber es nicht mehr schafft.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich liebe den September! Man kann mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal bekomme ich nichts mit. Das sind meine besten Momente.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gut Ding will Weile haben, deshalb bin ich immer zu spät.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Was man im Zug Überfüllung nennt, ist in der Kneipe Atmospähre.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Noch zwei Pakete fĂźr den Nachbarn annehmen und ich hab alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Ehe stammt ja auch aus einer Zeit, als die Leute mit 45 schon starben.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

So sehr, wie ich Menschen schlagen mĂśchte, bin ich fassungslos entsetzt, dass ich keine Domina geworden bin.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man sagt nicht mehr Lßge, sondern: Kreative Information zu Sachverhalten der Realität zum Zweck mittelfristiger Stressvermeidung.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so zornig, ich kĂśnnte Mandalas ausmalen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Manchmal braucht man einfach einen Samstag, an dem man den ganzen Tag nur schläft und absolut nichts tut.

13 Leute checken gerade 👀

Ich freue mich wirklich auf ein weiteres aufregendes Jahr, in dem ich nur auf mein Handy starre.

17 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen denke ich: ‚Du drehst bestimmt auch das Quadrat bei Tetris!‘

7 Leute checken gerade 👀

Im Supermarkt hat gerade eine zweite Kasse aufgemacht. Die Gnu-Herde, die Mufasa getĂśtet hat, war nichts dagegen.

10 Leute checken gerade 👀

Aliens: „Wir sind hier, um die Macht zu Ăźbernehmen.“ Ich: „Gott sei Dank.“

23 Leute checken gerade 👀

Faustregel: Je mehr Werbung, desto schlechter das Produkt.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Ihr Mann Ihnen sagt, Sie seien zu dramatisch, vergessen Sie nicht, sich zu verbeugen, wenn Sie ihm danken.

14 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist es kein Geheimnis, es geht dich nur nichts an.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin näher dran, Millionär zu werden, als Elon Musk es ist.

15 Leute checken gerade 👀

Die meisten Männer haben bestimmt nur einen Fußfetisch, weil ihre erste Freundin eine Socke war.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Ich schalte meinen Fernseher stumm und hĂśre auf zu atmen, um meine Nachbarn streiten zu hĂśren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schade, dass es immer noch so teuer ist, Leute auf den Mond zu schießen. Ich wüsste da ein paar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Werden die Bekloppten eigentlich immer mehr, oder ich nur sensibler?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die beste MĂśglichkeit, Geld zu sparen, ist Ăźbrigens, wenn man zu Hause bleibt und sich einfach ins Bett legt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Blackouts gab’s in meiner Jugend nur vom Schnaps.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Scheiß auf Bauch – Beine – Po! Ich will Bratwurst, Pommes und ein Bier.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beginnen Sie mitten in einem Streit, ruhig eine Decke zu falten, wenn Sie wollen, dass die andere Person komplett ausrastet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe so viel Schlechtes Ăźber Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhĂśren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

5 Minuten Doggystyle sind 35 Minuten in Hundejahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir klar, dass meine Mutter Recht hatte, aber ich mochte ihren Tonfall einfach nicht.

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich will nur, was jeder Mensch mittleren Alters will: mich daran erinnern, was ich wollte.

Verbreitet sich schnell Ăźber Twitch:

LinkedIn ist wie Tinder rßckwärts, da schreiben hßbsche Mädels irgendwelche Nerds an und werden von denen gnadenlos ignoriert.

Gerade gelandet bei Discord:

Der Versuch, einen Streit online zu gewinnen, ist soziopathisch. Ich wßrde alles zugeben, damit mich ein Fremder in Ruhe lässt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Der Wecker hat den besten Job der Welt. Er weckt alle auf, schickt sie zur Arbeit und geht dann wieder schlafen.

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Die armen Menschen, die Deutsch als Fremdsprache lernen. Was fĂźr Plusquamperfekt, Alter?

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

FrĂźher war alles besser! Maria und Josef haben zum Beispiel sofort einen Krippenplatz fĂźr ihr Kind bekommen.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Ich bin heute schon wieder so nah am Kaffee gebaut.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn Sie gerne drei Leuten, die mit ihren Handys beschäftigt sind, schÜne Landschaften zeigen, ist ein Familienausflug genau das Richtige fßr Sie!

Frisch gepostet auf Twitch:

Ihr habt GlĂźck mit euren Selfies. Zu meiner Zeit hatten wir 27 Blindversuche, eine 24-stĂźndige Wartezeit und eine Investition von 15 Mark.

Geht gerade viral auf Facebook:

Das Versprechen, niemandem dein Geheimnis zu verraten, gilt nicht fĂźr meinen Mann. Er ist im Grunde mein Tagebuch.

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