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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Herzlichen Glückwunsch, dass du als Erster die rote Ampel erreicht hast. Du bist etwas Besonderes.

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Die Kinder der 80er Jahre sind von Inspector Gadget zu Terminator übergegangen, wir haben also sehr gemischte Gefühle gegenüber der Technologie.

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Ich werde den Tag unserer Begegnung nie vergessen. Das ist das Tolle an Polizeiakten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alkoholfreie Cocktails heißen ja nur alkoholfreie Cocktails, damit man einen Multivitaminsaft für 16,50 € verkaufen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Der Vergleich ist der Dieb der Freude!“ Nun, nicht, wenn man besser ist als alle anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es sind nur noch wenige Einkaufstage, bis Ihre Liebsten merken, wie wenig Sie sie verstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto mehr geht’s bei mir aufwärts! Blutdruck, Cholesterin, Leberwerte, Dioptrien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, in einem fahrenden Auto einzuschlafen.

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Die erste Million Menschen, die mir einen Euro schicken, erhalten ein Exemplar meines Leitfadens „Wie man Millionär im Netz wird“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

So wie es auf dieser Tankstellentoilette aussieht, habe ich eine Alien-Autopsie um 10 Minuten verpasst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Slack:

Ich habe heute ein perfektes Weihnachtsgeschenk für meinen Freund gefunden. Jetzt muss ich bis Weihnachten nur noch einen Freund finden.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn ich einen Witz erzähle, der nicht ankommt, lasse ich einen schlechteren folgen, damit meine Zuhörer merken, wie gut sie es mit dem ersten hatten.

Trendet auf WhatsApp:

Ich muss nicht mehr lieb sein. Ich kann mir meine Schokolade selbst kaufen.

Macht Lärm auf WeChat:

Wenn du noch nie erlebt hast, dass ein Burger deine Stimmung verändert, hast du wohl noch nie einen Burger gegessen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wenn ich um die Aufmerksamkeit meiner Katze bettle.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mir ist aufgefallen, dass ich wohl der einzige Mensch auf der Welt bin, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn die Kaffeemaschine im Büro nicht funktioniert, bis sie einen Klaps erhält, muss ich das auch nicht.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin noch nie „in einen Call gesprungen“. Ich habe mich widerwillig zu meiner Webcam geschleppt wie ein Gefangener, der über die Planke geht.

Gerade geteilt über Facebook:

Beziehungsstatus: Muss keine Weihnachtsgeschenke kaufen.

Frisch gepostet auf Threads:

Mein Körper ist wie ein Tempel. Antik, verfallen und möglicherweise verflucht.

Ich denke darüber nach, meine eigene Grabrede zu schreiben, weil ich nicht will, dass meine Lieben sagen, ich sei ein Kontrollfreak.

Witziger Spruch über Selbstironie und Kontrollfreaks, humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
"Planung bis über den Tod hinaus – das ist wahre Hingabe! 😅📝👻"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Gibt ja Leute, die haben einen inneren Monk. Ich habe einen inneren Kinski.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen möchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Männer, die bei Frauen hochgezogene Augenbrauen ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden für die Flucht.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Vielleicht liegt das Problem ja darin, dass ich cooler bin als jeder Mann, den ich je getroffen habe.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man sagt, der Weg ist das Ziel – bei der Darmspiegelung ist das Ziel wirklich das Ende!

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Verstehe nicht, warum Menschen depressiv sind. Haben die es überhaupt schon mal mit einem „BE HAPPY“ Wandtattoo versucht?

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Verschwindet niemand mehr im Bermuda-Dreieck, oder gibt es einfach zu viele andere Nachrichten?

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich reich werde, bekommt ihr alle eine Therapie geschenkt.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bitte hört auf, den Notruf zu wählen, wenn ihr mich tanzen seht. Mir geht es gut!

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Ich, das Gutscheine ausschneidet, muss besser mit dem Ich, das in die Geschäfte geht, kommunizieren.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Willst du jemals schlafen, aber der Schlaf will dich nicht?

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Geschenke kaufe, überlege ich gerne, was hätte Jesus wohl für dich besorgt? Also genieße gefälligst dein Fischbrötchen.

12 Leute checken gerade 👀

Die Nachtschicht bringt dir bei, dass Uhren wirklich langsam ticken können.

19 Leute checken gerade 👀

Zwischen dem Aufwachen und dem ersten Kontakt mit Menschen sollten gut 10 Stunden liegen.

23 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist, sich über Radarkontrollen und Blitzer aufzuregen, statt einfach die erlaubte Geschwindigkeit zu fahren.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Isländer wäre, hieße ich vermutlich Grillsaison.

6 Leute checken gerade 👀

Egal, wie tief man die Messlatte für den menschlichen Verstand hängt, jeden Tag kommt einer und marschiert aufrecht drunter durch.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin so sexy, ich bekomme nicht mal zu Ostern einen Korb!

16 Leute checken gerade 👀

Nackt auf dem Ledersofa. Kleben am Limit.

22 Leute checken gerade 👀

Anstatt Botox ziehe ich mein Haar zu einem festen Pferdeschwanz zurück.

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

939

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vergessen Sie „lange Rede, kurzer Sinn“… Ich werde jetzt „lange Rede, langer Sinn“ sagen und Sie auf eine Reise mitnehmen, um die Sie nicht gebeten haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin kein Fake, ich bin echt so bescheuert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hatte ganz vergessen, wie seltsam der November ist. Es gibt keinen Nachmittag und nach 15 Uhr ist es einfach nur noch Nacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was mir am besten daran gefällt, in der Schlange zu stehen, ist zu beobachten, wie die anderen Schlangen schneller vorankommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Winterspeck ist zwar vom letzten Jahr, sieht aber noch ganz gut aus. Bisschen aufpeppen vielleicht und ich kann ihn noch mal tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eigentlich frage ich mich ständig, was würde James Bond an meiner Stelle tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der einzige Unterschied zwischen einem “All you can eat”-Buffet und einem Essen bei Oma ist, dass du bei “All you can eat” selbst bestimmen kannst, wann du aufhören möchtest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die meisten Kommentare überlasse ich meinen Augenbrauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen in deinen 40ern. Du erinnerst dich an deine Telefonnummer von früher, als du ein Kind warst, aber du kannst dich nicht mehr daran erinnern, warum du gerade den Raum betreten hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verärgert zu klingen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn mein Chef mir sagt, dass ich arbeiten soll, während ich arbeite.

Beliebt auf YouTube:

Immer wenn jemand an die Tür eines Badezimmers klopft, in dem ich mich gerade aufhalte, schreie ich gerne zurück, dass er mit einem Durchsuchungsbefehl zurückkommen soll.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Um zu verstehen, warum manche überall ihren Senf dazugeben, musst Du lernen, wie eine Bratwurst zu denken.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Die Zeit zwischen dem Erhalt einer neuen Stelle und dem tatsächlichen Arbeitsantritt ist eine der schönsten Zeiten im Leben.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Du kannst mich nicht glücklich machen, du bist keine Tüte Chips.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn man genug trinkt, kann jede Bar eine Karaoke-Bar sein.

Gerade geteilt über WeChat:

Verdammt, man, bist du ein Horoskop? Denn ich konzentriere mich selektiv nur auf die Teile von dir, die für mich sinnvoll sind.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Podcasts wirken besser als jedes Schlafmittel.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Vielleicht fange ich heute doch an zu gendern, liebe Mitglieder und Mitvaginen.

Gesehen bei Instagram:

Ich weiß nicht, was kaputter ist. Mein Schlafrhythmus, meine Leber oder mein Kontostand.

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