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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!

Jemand aus 🇧🇹 hat gespeichert:

Die Leute, die Grok alles fragen, sind dieselben, die den Anweisungen von Google Maps direkt in einen See folgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man bei Eminem den Ton abstellt, sieht er aus, als würde er jemandem einen extrem komplizierten Weg erklären.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie sagte, dass sie Tiere mag, aber die ganzen Fruchtfliegen in meiner Wohnung waren ihr offenbar zuwider.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieser Moment kurz vor einer Begrüßung, bei dem man nicht weiß, ob man umarmen, die Hand schütteln oder mit der Faust ins Gesicht Boxen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Morgen ist auch noch ein Jahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir haben im Unterricht Notizen weitergegeben wie Spione. Gefaltet wie Origami. Tiefgründig wie Shakespeare.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zu meinen derzeitigen Hobbys gehört es, Mist zu kaufen, den meine Kinder nicht brauchen, und mich darüber zu beschweren, dass der Mist meiner Kinder überall liegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn das Bellen ohne Grund eine olympische Disziplin wäre, würde mein Hund Gold gewinnen.

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Ich arbeite für 2, verdiene für 0,5, zahle Steuern für 4 und bin müde für 5. Irgendwas stimmt hier nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.012

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Ich bin wie Milchreis. Ein bisschen süß, manchmal pampig und einige finden mich zum Kotzen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin nie zu spät. Die anderen sind einfach immer zu früh!

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich werde die ganzen Weihnachtsplätzchen aufessen, damit ich nicht mehr in Versuchung komme, sie zu essen.

Gerade geteilt über WeChat:

Die GEZ ist so teuer im Vergleich zu den mehr als 100 Euro, die ich für andere Streamingdienste bezahle.

Gerade geteilt über Discord:

Es muss echt hart sein, eine Erektionsstörung zu haben.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Spinat ist bei weitem nicht so köstlich, wie Popeye uns glauben machen wollte.

Gesehen bei Telegram:

Ich bin faul und mollig. Ich liebe Essen, Nickerchen und Kaffee. Ich mag Montage, Menschen und Sport nicht. Ich hätte nie gedacht, dass ich einmal wie Garfield werden würde.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Das einzige, was in den letzten Jahren schneller gewachsen ist als die Mietpreise, sind die Überstunden, die wir machen müssen, um sie zu bezahlen.

Gesichtet auf Discord:

Was soll das heißen, rumliegen ist kein richtiges Hobby?!

Soeben entdeckt auf Discord:

Bei manchen Menschen frage ich mich echt, ob die wirklich so bescheuert sind, oder ob die dafür extra Unterricht nehmen.

Ich flippe erst aus, wenn ich sehe, dass die Buddhisten ausflippen.

Frecher, humorvoller Spruch über Gelassenheit und Überraschung.
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Kommentar:
"Das wäre wirklich eine göttliche Ironie! 🤣🙏 #ZenModeActivated"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Diese zwei Sekunden nach dem Aufwachen. Diese kurze Ruhe, bevor einem alles wieder einfällt.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein großes LECK MICH an Leute, die kleine Autos fahren und tief in Parklücken hineinfahren, damit ich bis zur letzten Sekunde denke, ich hätte einen Platz.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrüllt: „Erst die Tasse drunter, du blöde Kuh!“

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich weiß, dass mir tägliches Stretching helfen würde, aber ich möchte es nicht machen.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hört auf, mir komplizierte technische Geräte zu kaufen, für deren Bedienung ich einen Kurs besuchen muss, kauft mir einfach eine Ziege.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manche Wörter dürfen nicht in Vergessenheit geraten. In diesem Sinne: Schniedelwutz!

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer will schon einen Prinzen, wenn man auch den Hofnarren haben kann?

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist schon komisch, dass bei der Arbeit aus „Fahr zur Hölle“ ein „Kein Problem“ wird.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass ich verhaftet wurde, weil ich einen Politiker nachgemacht habe. Ich saß nur da und habe nichts getan.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich gehe zum Strand, ohne einen Strandkörper zu haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.

10 Leute checken gerade 👀

Heutzutage bin ich im Grunde nur ein Taxi für die Kinder und die Hunde.

12 Leute checken gerade 👀

„Ich tanke morgen früh“ ist die dümmste Entscheidung, die man als Erwachsener treffen kann.

23 Leute checken gerade 👀

Zu denken, dass der Späti-Besitzer dich mag, ist genau dasselbe wie zu denken, dass die Stripperin dich mag.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Frühstück für alle mache, würde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier reingekommen?“

24 Leute checken gerade 👀

Wimpern tuschen und dann niesen müssen ist wirklich ein ganz konkretes passiv-aggressives Zeichen vom Himmel. Da bin ich mir sicher.

22 Leute checken gerade 👀

Wespen sind die einzigen Lebewesen, die noch weniger Abstand halten als die Leute hinter mir an der Kasse.

5 Leute checken gerade 👀

Am Liebsten esse ich diese Nudeln, die wie schwangere Briefmarken aussehen.

15 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wundervoll, von einfach war nie die Rede.

25 Leute checken gerade 👀

Je weniger du mit anderen Menschen redest, desto weniger Probleme hast du.

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21.012

Lustige Sprüche Themen

22.707

Lustige Sprüche Bilder

21.012

Aktualisiert

28. Feb., 2026

Nutzer Online

3.778

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Sohn hat den Rasen gemäht, also wenn Sie mich brauchen, bin ich draußen und mähe den Rasen neu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sei der Grund, warum es in deinem Wald spukt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gehirne sind toll, ich wünschte, jeder hätte eins.

Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:

In Berlin ist es gesetzlich vorgeschrieben, dass jedes dort gedrehte Musikvideo mindestens ein paar Späti-Aufnahmen enthalten muss.

Jemand aus 🇮🇳 hat gebookmarked:

Bin im Wald giftige Pilze suchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man sollte Fremdwörter schon beherrschen, um dem Gegner Ravioli zu bieten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich schwöre, dass die Luft sonntags gegen 18 Uhr schwerer wird. Man spürt schon, wie die Energie von Microsoft Teams näher kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe versucht, eine Wanze mit Febreze zu töten, aber es hat nicht funktioniert, und jetzt riecht der Raum nach Flieder und Angst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beziehungen bestehen eigentlich aus zwei Menschen, die sich ständig fragen, was sie essen wollen. Bis einer von ihnen stirbt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe beschlossen, heute wegen des Wetters nicht laufen zu gehen. Vor allem aber wegen des Laufens.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Sie ist so narzisstisch, dass selbst ihr Narzissmus narzisstisch ist.

Frisch gepostet auf Facebook:

Das ist kein Bierbauch – das ist eine Komfortzone für Menschen, die mich lieben.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Entschuldigen Sie sich für die Arbeit, die Sie tun. Es wäre schön, wenn Sie auch talentiert dazu wären.

Gesehen bei X:

Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Die ersten 24 Stunden des Tages sind immer die schwersten.

Gerade gelandet bei YouTube:

In China ist Liebeskummer echt hart. Jeder sieht aus wie dein/e Ex.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee saufen, wie ich wach sein soll.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Die Chefin hat gesagt, ich soll netter zu den Kollegen sein, also lächle ich jetzt, wenn ich den Mittelfinger zeige.

Trendet auf Snapchat:

Am liebsten würde ich alles verkaufen was ich habe. Und irgendwohin abhauen. Aber wohin geht man mit 200-300€?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Folgt einfach eurem inneren Pinguin und watschelt vergnügt durchs Leben!

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