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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer auch immer gesagt hat, dass es in Ordnung ist, seine Haustiere in seinem Bett schlafen zu lassen, vielen Dank, jetzt ist mein Goldfisch tot.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Und dann gibt es Menschen, die nur auf dem Rücken schlafen können, weil in Seitenlage ihr Erbsenhirn aus dem Ohr rutschen könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Über mich wird man später mal sagen: Wer?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher, als Autos nur einen Aschenbecher und ein Radkreuz als Assistenzsysteme hatten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will eine blonde Frau, mit großen Brüsten und langen Beinen… sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Gruß an alle „Heys“ in meinen Nachrichten. Ich bewundere eure Phantasie.

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Irgendwann bin ich morgens gut drauf, dann seid ihr alle geliefert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein erster Gedanke beim Aufwachen am Morgen ist „nicht schon wieder“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt Menschen mit Ohrringen, mit Nasenringen und es gibt mich. Ich trage Augenringe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bewege mich nie schneller, als dann, wenn ich ins Bett springe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Mein Drucker hat kein Papier mehr und der Praktikant ist schon heim. Da kann ich jetzt auch nichts mehr machen.

Gerade gelandet bei X:

Meine Follower sterben wie die Fliegen, das muss an dem neuen Parfüm liegen, das ich gekauft habe.

Beliebt auf Messenger:

Profilbild gibt’s nicht. Sonst verliebt ihr euch noch.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Vermeiden Sie Krümel in Ihrem Bett, indem Sie im Bett Ihres Kindes essen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich verwende keine Kommas. Mich hält nichts auf.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ist euch eigentlich klar, dass wir im Mittelalter alle, wirklich alle, auf dem Scheiterhaufen verbrannt worden wären?

Gerade gelandet bei X:

Vorsichtig, „Freund“. Noch ein Wort über Shakira und du könntest herausfinden, wie schnell ich dieses Schwert ziehen kann.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn ich mir die Kosten für Beerdigungen ansehe, ist es kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Manchmal sage ich mir „Peter, du musst aufhören zu trinken“, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich nicht Peter heiße.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Entweder pünktlich sein oder geil aussehen.

Ich glaube, ich habe gerade einen Labubu mit meinem Auto angefahren.

Humorvoller Spruch über einen peinlichen Unfall mit einem Labubu und Auto.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Wenn dein Auto plötzlich denkt, es sei in einem Zeichentrickfilm gelandet! 🚗💥🤪#LabubuAbenteuer

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Darmspiegelung: Der einzige Termin, bei dem man sich wünscht, dass der Arzt nicht in die Tiefe geht!

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jeder macht Fehler. Bitte machen Sie Ihre weit weg von mir!

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sobald dich Menschen traurig sehen, denken sie automatisch an Beziehungsprobleme. Nein, ich brauche Geld.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Problem ist, dass ich immer denke, dass ich mich in 15 Minuten fertig machen kann, obwohl ich wiederholt bewiesen habe, dass ich das nicht kann.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bei Regen werden kleine Menschen später nass.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Den Unterschied zwischen „Zeit haben“ und „keine Zeit haben“ nennt man Interesse.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich frag immer gleich Oma und Opa, weil ich schon weiß, dass Mama und Papa nein sagen.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal denke ich, dass ich schlau bin. Und dann mache ich wieder so Sachen.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Tattoo-Idee für Männer: Spinnenweben in den Geheimratsecken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es „Niederländisch“ und nicht „Goudawelsch“?

21 Leute checken gerade 👀

Der Himmel ist total im Eimer, wenn die Nebelmaschine einmal ausfällt.

7 Leute checken gerade 👀

Auf Instagram gibt’s Tiere, die erfolgreicher sind als ich.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn du ein Dinosaurier wärst, wärst du ein Sexysaurus.

9 Leute checken gerade 👀

Haben Sie manchmal auch das Gefühl, dass Sie ein weißes Hemd sind und das Leben ein Glas Rotwein?

18 Leute checken gerade 👀

Die 8 Stunden bei der Arbeit vergehen schnell, wenn man einfach nicht hingeht.

23 Leute checken gerade 👀

Profi-Tipp: Wenn Sie sich online für etwas anmelden, geben Sie den Namen der Website als Ihren zweiten Vornamen an. Wenn Sie dann Spam-Mails erhalten, wissen Sie, wer Ihre Daten verkauft hat.

13 Leute checken gerade 👀

Die diesjährige Wunschliste meiner Tochter kann nur von einem viel, viel reicheren Mann entschlüsselt werden.

13 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto hässlicher gehe ich einkaufen.

14 Leute checken gerade 👀

Hab durch Trash TV mehr gute Musik entdeckt als durch Spotify. Sorry!

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der einfachste Weg, einen Finanzguru zu provozieren, ist, das Gespräch mit der Frage zu beginnen „Warum können wir nicht mehr Geld drucken?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei der Menge an Konservierungsstoffen, die meine Lieblingsgerichte enthalten, sollte ich eigentlich ewig leben.

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Je grösser der Dachschaden, umso schöner der Blick zum Himmel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn dein Tag nicht damit beginnt, die Hühner deines Nachbarn aus deinem Garten zu jagen, lebst du dann überhaupt dein bestes Leben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die größte Lüge, die ich mir jedes Mal einrede, ist: „Ach, das muss ich nicht aufschreiben. Das merke ich mir einfach.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was beim IQ fehlt, holen manche mit dem BMI wieder rein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Niemand in der Geschichte der Welt war jemals weniger daran interessiert, große Ankündigungen zu machen als ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Leute, die mir schreiben „OMG, weißt du was?“, überschätzen mein Interesse an allem, was sie zu sagen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe Angst vor Dates, denn was ist, wenn ich den Richtigen finde und dann nie wieder Single sein kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man verbringt so viel Zeit damit, sich einen Namen für seine Katze auszudenken, nur um sie am Ende immer „Oh Gott nein!“ und „Stop!“ zu rufen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Und was tun wir, wenn wir traurig sind? „In den Warenkorb“

Gesehen bei Discord:

Ich hab Sozialkontakte schon vermieden, bevor es cool war.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe mehr Bilder von Essen auf meinem Handy als von meinen Kindern.

Macht Lärm auf Slack:

Könnt ihr bitte aufhören, euch gegenseitig die Herzen zu brechen? Das Fitnessstudio wird zu voll.

Gerade gelandet bei Messenger:

Man lebt nur einmal – man sollte versuchen, so viel Zeit wie möglich am Computer zu verbringen. Im Himmel gibt’s kein Internet.

Geht gerade viral auf Telegram:

Die Schauspieler, die Sie in Filmen sehen, sind mittlerweile vermutlich schon zu Hause.

Gerade geteilt über Reddit:

Alt genug, um es besser zu wissen. Jung genug, um es trotzdem zu tun.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Das Beste an einer Scheidung: Die falschen Freunde sind gleich mit weg.

Gesehen bei TikTok:

Es ist so verdammt nervig, wenn jemand weiterredet, nachdem ich ihn unterbrochen habe.

Frisch gepostet auf Slack:

Jede Familie hat einen seltsamen Verwandten. Wenn du nicht weißt, wer es ist, dann bist du es wahrscheinlich.

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