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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Morgens vor dem Spiegel beschleicht mich mittlerweile eine gewisse Dankbarkeit dafür, dass mit zunehmendem Alter die Sehkraft nachlässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Morgen am Flughafen ist ja eine Welt für sich. Die einen sind am Pennen, andere frühstücken und wieder andere gönnen sich Burger und Bier.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich rede mit meinem Hund wie mit einem Menschen, und wie die meisten Menschen sieht er mich an, als sei ich ein Idiot.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Stell dir vor, wenn es keine Handtücher gäbe, würdest du aus der Dusche kommen und einfach… warten.

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Seit ich den Segway benutze, macht mir joggen viel mehr Spaß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer wenn ich keinen Kebap esse, wünsche ich mir, ich würde einen Kebap essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Laune ist nicht wetterabhängig. Sie ist kollegenabhängig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Schönste an Weihnachten ist die Scheinheiligkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Jetzt wachsen deine Augenbrauen aus deiner linken Schulter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schimpansen können laut einer Studie ihre Entscheidungen überdenken, wenn sie neue Argumente bekommen. Damit sind sie als Politiker völlig ungeeignet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Ich will einen Freund, aber ich will auch die Pizza ganz für mich allein, du siehst also mein Dilemma.

Frisch gepostet auf WeChat:

8 Milliarden Menschen auf der Erde, und einige schaffen es immer noch, mit dem Ex der besten Freundin auszugehen.

Gesichtet auf Messenger:

Bitte hört auf „schliebdas“ zu schreiben, weil schkotzgleich.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Die schlechte Laune von gestern auf eine mehrtägige Tour mitnehmen.

Trendet auf Pinterest:

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

Trendet auf YouTube:

Es ist so heiß heute. Der Metal-Fan von nebenan trägt ein weißes Shirt.

Gesehen bei YouTube:

Das Grauen, wenn man gewarnt wird, dass die Person, die man treffen wird, „eigentlich ganz in Ordnung ist, wenn man sie erst einmal kennengelernt hat“.

Gesehen bei LinkedIn:

Von Pärchenfotos zu „ich liebe dich nicht“ innerhalb einer Woche. Was sind so eure Rekorde?

Trendet auf Facebook:

Kunst zu schaffen bedeutet, mit der Welt Liebe zu machen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wer es nass macht, muss es auch weglecken. Altes französischen Sprichwort.

Ich hab gerade Zeit. Wo gibt es gerade nichts zu tun?

Witziger Spruch über freie Zeit und Langeweile, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Gerade nichts zu tun? Das klingt nach einem Job für Captain Prokrastination! 🦸‍♂️⏳"

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Denken Sie einfach immer daran, dass Sie keinen besonderen Grund brauchen, um einen Kuchen zu kaufen.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum müssen Köche immer alles so schnell schneiden? Es ist doch nur eine Zwiebel, man, warum entspannst du dich nicht mal ein bisschen?

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sie würden sich wundern, wie wenig ich über jemanden wissen muss, um zu entscheiden, dass ich ihn nicht leiden kann.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Menschen, die beim Autofahren nicht ausrasten, achten definitiv zu wenig auf ihre Umgebung.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Endlich ist mein Winterspeck weg. Jetzt habe ich Frühlingsrollen.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Heutzutage sind Arzttermine so schwer zu bekommen wie einst Trabbis in der DDR.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sie wissen, dass Sie die Ehe gemeistert haben, wenn Sie Ihrem Mann zurufen: „Nimm das Ding vom Ding“, und er sofort weiß, was zu tun ist.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe diesen Sommer schon so viele sportliche Ratschläge von meinem Sofa aus gegeben. Das ist sehr ermüdend, aber hoffentlich hilft es.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Kleinkind besteht zur Zeit auf Aramsamsam in Dauerschleife beim Autofahren. Wir überlegen jetzt, im Sommerurlaub einfach in den Nachbarort zu fahren.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben einen Kürbis gekauft. Und ich werde ihn jetzt so lange anstarren, bis er sich in eine Suppe verwandelt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich war beim Friseur und ich möchte nicht drüber reden.

12 Leute checken gerade 👀

Durchschnittlich hat jeder Mensch einen Hoden.

17 Leute checken gerade 👀

Vergessen Sie Botox. Wenn Sie wirklich jünger aussehen wollen, lassen Sie sich eine Zahnspange machen.

12 Leute checken gerade 👀

Ab einem gewissen Alter sieht man nicht mehr nachdenklich aus, sondern so, als bräuchte man einen Krankenwagen.

6 Leute checken gerade 👀

Wir machen es jeden Abend. Uns gegenseitig ärgern.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn die Beatles „nur vier Jungs aus Liverpool“ waren, stell dir mal vor, wie 400 Jungs aus Liverpool klingen würden. Aber viele sind nicht bereit für dieses Gespräch.

14 Leute checken gerade 👀

Fluglinien so: „Oh, wow. Oh, Gott. Wir hätten nicht gedacht, dass jeder eine Tasche mitbringt!“

10 Leute checken gerade 👀

Faul ist so ein hässliches Wort, ich bevorzuge den Ausdruck „selektive Teilnahme“.

16 Leute checken gerade 👀

Machen wir und nichts vor. Die wirklich wichtigen Fragen stellt man betrunken oder nie.

11 Leute checken gerade 👀

Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn das Auto vor euch eher schleicht als fährt, fahrt ihr dann auch immer ein Stück zur Seite, damit alle hinter euch auch sehen, dass es nicht eure Schuld ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer auch immer den Bumerang erfunden hat, hatte Schwierigkeiten loszulassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dinge, die dieses Jahr nicht teurer werden: Selbsthass, schlechte Laune, Misanthropie und Doppelkorn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In meinem Herzen ist noch viel Platz frei, doch der Türsteher ist in den vergangenen Jahren etwas strenger geworden.

Jemand aus 🇷🇴 hat gecheckt:

In namen des Weckers, des Kaffees und des heiligen Morgenmuffels. Morgen.

Jemand aus 🇹🇳 hat geteilt:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker bald durch Brennnesseln ersetzen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Dracula mir in den Hals beißen würde, käme Kaffee raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Seit Bud Spencer tot ist, geht alles den Bach runter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Erfahrungen haben mich ein wenig seltsam gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gekaufte Kugelschreiber halten nicht mal im Ansatz so lange wie Kugelschreiber mit Werbung drauf.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Threads:

Ich hoffe, dass einige Legastheniker nicht den Satan statt Santa anschreiben.

Trendet auf TikTok:

Polizist: Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe? Ich: Ich weiß nicht einmal, warum es mich gibt.

Gerade geteilt über Slack:

Ja, der April macht, was er will; aber es ist ja nicht so, dass die anderen Monate das machen, was ich will.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Füße, die so hässlich sind, dass man versteht, warum die Socken verschwinden.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Feuerwehrleute sollten Wasserpistolen mit sich führen wie Polizisten ihre Knarren.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich versuche immer, meine Nachrichten sehr langsam zu schreiben, weil ich weiß, dass einige von euch nicht schnell lesen können.

Jetzt live auf Reddit:

Stehe nackt auf dem Balkon, um meinen Kaffee zu genießen. Endlich lerne ich mal all meine Nachbarn kennen.

Jetzt live auf Instagram:

Es ist erstaunlich, dass ein mikroskopisch kleines Spermium, das mit einem mikroskopisch kleinen Ei zusammenstößt, etwas so Dummes hervorbringen kann.

Gesichtet auf Threads:

Ich habe meine Fitbit gegen eine Sitbit eingetauscht.

Trendet auf Messenger:

Vielleicht liegt das Problem ja darin, dass ich cooler bin als jeder Mann, den ich je getroffen habe.

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