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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heftiger Husten: Friedhofsjodler

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer, wenn ich das Haus verlasse, habe ich das Gefühl, dass es unbeaufsichtigt abbrennt oder explodiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bewahre Screenshots so auf, wie mein Mann alte Kabel aufbewahrt, nämlich so lange, bis ich sie vielleicht mal brauche.

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Ihr kennt doch diese Rollinfusionen, die man hinter sich herziehen kann. Ich brauche das. Mit Kaffee.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist kein Zufall, dass Montag und Mord beide mit M beginnen.

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchupflasche im Kühlschrank, dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lenkradheizung fühlt sich auch ein bisschen an wie Händchenhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Niemand spricht über das schreckliche Ereignis, jemanden zu treffen, der genau deinem Typ entspricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Twitter ist wie Zeitung lesen, nur dass die Zeitung brennt und alle Autoren dich hassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich weiß nicht mehr, ob ich vor meinem Geburtstag 43 oder 44 war, daher weiß ich jetzt nicht, ob ich 44 oder 45 bin. So ist das eben in den Vierzigern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn man Bachelor rückwärts guckt, schenken Frauen in beschissenen Kleidern einem Typen so lange Rosen, bis sie alle in Limousinen abhauen.

Gesehen bei WeChat:

Das Leben ist so blöd, ich will nur einen Burger und umarmt werden.

Trendet auf WeChat:

Glück lässt sich mit Geld kaufen. Man nennt es Essen.

Gesehen bei WeChat:

Meine Problemzone sitzt wenigstens nicht hinter der Stirn.

Gesehen bei Reddit:

Endlich Herbst. Die Nachbarn gehen wieder rein.

Gerade gelandet bei Slack:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man Recht hatte, als alle anderen noch dachten, man sei verrückt.

Trendet auf YouTube:

IKEA-Frikadellen werden aus dem Fleisch von Menschen hergestellt, die den Weg aus dem Laden nicht finden.

Beliebt auf Pinterest:

Ja, roll nur deine Augen. Das hilft dir auch nicht. Dort hinten findest du auch kein Gehirn.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Nie ist das Wochenende da, wenn man es braucht.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Norddeutsche werden nicht geboren, sie gehen an Land.

Ich habe aufgehört den Einen zu suchen. Ich suche jetzt den Anderen.

Witziger Spruch über das Aufhören mit einer Suche und das Finden eines anderen.
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Kommentar:
"Vielleicht hat der Andere den Einen schon gefunden! 🤔😂 #SucheimDoppelpack"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich überlege gerade, wie meine Fenster in die Spülmaschine passen.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Tatsache: Du verbringst durchschnittlich 1,3 Stunden deines Lebens im Keller auf der Suche nach der verdammten Paprika.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Idee für einen Superheldenfilm: Die Avengers müssen den bösen Dr. Zoom bekämpfen, der unschuldige Menschen in nutzlosen, aufeinanderfolgenden Zoom-Treffen gefangen hält.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer hat es Kondom genannt und nicht „Puller Pulli“?

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ist euch mal aufgefallen, dass man nie von seinem Handy träumt, obwohl man da den ganzen Tag draufglotzt?

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

10jährige, singt leise vor sich hin “Dancing queen, young and sweet, only seven teeth”.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum gibt es eigentlich so viele Kochsendungen im Fernsehen, und keine einzige Spülsendung?

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Pringles, es ist an der Zeit, die Dose zu vergrößern. Die Zielgruppe ist nicht so dünn, wie ihr glaubt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Bei Amazon fehlt mir so ein warmes Kaufhausgebläse beim Öffnen der Hompage.

5 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr 7 Uhr morgens verkatert mit einem Glas Wasser an der Spüle ums Leben kämpfen?

6 Leute checken gerade 👀

So müde wie heute war ich bestimmt seit gestern nicht mehr.

11 Leute checken gerade 👀

Ein Verschwörungstheoretiker ist jemand, der die Wahrheit herausfindet, bevor es andere tun.

23 Leute checken gerade 👀

Webseiten sollten einfach die Anmeldung überspringen und direkt das Passwort zurücksetzen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich weine nicht – meine Augen schwitzen nur.

21 Leute checken gerade 👀

Jetzt, wo ich darüber nachdenke, glaube ich nicht, dass Arnold Schwarzenegger und Danny Devito Zwillinge waren.

12 Leute checken gerade 👀

Science-Fiction ist, wenn Wonder Woman gegen Bösewichte aus dem Weltraum kämpft, Fantasy ist, wenn man denkt, dass Wonder Woman mit einem ausgehen wird.

7 Leute checken gerade 👀

Irgendwann lande ich im Knast. Und der Grund wird eine distanzlose Person im Supermarkt sein, die mir in den Nacken atmet.

10 Leute checken gerade 👀

Ohne Kaffee bin ich ein wandelnder Morgenmuffel mit Lizenz zum Gähnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Schlüssel zu einem tollen Aussehen liegt darin, die meiste Zeit scheiße auszusehen, damit es mehr eine Überraschung ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man sollte ein Twitter erfinden, bei dem die Timeline nicht gegen deinen Willen aktualisiert wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beim Putzen fällt mir immer wieder auf, dass ich doch eher ein Typ für Personal bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zu deinem Ex zurückzukehren ist wie McDonald’s-Pommes aufzuwärmen. Vergiss es!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich lerne jetzt Gebärdensprache. Mit dem Mittelfinger bin ich schon richtig gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vermieter: Ich erhöhe Ihre Miete. Ich: Bekomme ich dann auch ein größeres Haus?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verstehe dich, Darmsyndrom. Ich bin auch reizbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Russischen Tee gemacht. Jetzt bekomm ich den Teebeutel nicht mehr aus der Wodkaflasche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mir kommen gleich die Schmetterlinge hoch ey

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Echt jetzt? Ich so 100 Mal am Tag zu mir.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Es gibt keinen Grund, Teslas in Brand zu stecken. Wenn man lange genug wartet, gehen sie ganz von allein in Flammen auf.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Das Foto, das Sie von mir gesehen haben, auf dem ich Kinder herumschubse, um schneller an die Pizza zu kommen, ist natürlich von KI generiert.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Elon Musk ist ein halbes Jahr älter als ich. Ein Wahnsinn, was die paar Monate finanziell ausmachen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Je länger ich zu Hause bleibe, desto obdachloser sehe ich aus.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ab welchem Alter trifft man sich eigentlich zum Bingo spielen? Ich wäre bereit.

Jetzt live auf Twitch:

Hungrig Einkaufen gehen. Unbezahlbar.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

All diese Galaxien und Planeten, und wir sind auf dem gelandet, der eine 40-Stunden-Woche hat.

Gerade geteilt über Threads:

Ich bin wie eine Avocado. Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas Geschmackloses fettiges.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich gehöre zwar zum „alten Eisen“, aber die Schrottpreise steigen ja.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich wünsche mir oft die einfache Klarheit, die die Dummheit bietet.

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