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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Weihnachtsmann hat’s kapiert: Besuch die Menschen nur einmal im Jahr, iss einen kleinen Snack und hau schnell wieder ab.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Hauptsache der frühe Vogel säuft nicht meinen Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie das Geschenk, das Sie erhalten haben, vor den Augen des Schenkenden noch einmal richtig einpacken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mittlerweile sind Autos, die als Oldtimer gelten, solche Autos, in denen ich meinen Führerschein gemacht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche eine Möglichkeit, ein Autofenster zwischen mir und einer Person, die mit mir spricht, hochzukurbeln, wenn ich nicht in einem Auto sitze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich würde so schnell Gewicht verlieren, wie ich Motivation verliere.

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Marmorkuchen, der so gut ist, dass du vergessen hast, dass deine Frau dir eigentlich verboten hat, ihn zu essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alle anderen Zeitreisenden: Verhinderung von Kriegen oder der Ausbreitung von Krankheiten. Ich: Kaufe mehrere Paare meiner Lieblingsschuhe, die nicht mehr hergestellt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Das verstehst Du erst, wenn Du älter bist!“, hamse gesagt. Ich werd‘ immer älter und versteh‘ immer weniger.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Da stemmst du als Mann früher ewig Gewichte damit das T-Shirt spannt, um dann im Alter festzustellen, dass das mit auf der Couch liegen und Kekse fressen viel effizienter geht.

Gesehen bei Telegram:

Viele Männer verzeihen Fremdgehen, solange ihre Kumpels nichts davon wissen.

Gesehen bei Discord:

Ich kann nicht glauben, dass Hasch süchtig nach mir ist.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich und meine beste Freundin so: „Hey, aber wer sind wir, dass wir darüber urteilen dürfen?“, nachdem wir 6 Stunden lang getratscht haben.

Gesehen bei TikTok:

4 Wochen Urlaub im Jahr sind einfach zu wenig, die brauche ich schon im Monat.

Gesehen bei Discord:

Es ist verrückt, dass dein Auto Luftballons hat, du aber nur mit ihnen spielen kannst, wenn etwas Schlimmes passiert.

Trendet auf WeChat:

Auftragskiller sind wahrscheinlich irre genervt, wenn du den roten Laserpunkt entdeckst und versuchst, ihn wie eine Katze zu fangen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich will nicht prahlen, aber ich brauche keinen Alkohol, um etwas Dummes zu tun.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.

Frisch gepostet auf Messenger:

Seitdem ich weiß, dass Sport keinen Muskelaufbau erzeugt, wenn man danach Alkohol trinkt, mache ich keinen Sport mehr. Bringt ja nix.

Ich habe aufgehört den Einen zu suchen. Ich suche jetzt den Anderen.

Witziger Spruch über das Aufhören mit einer Suche und das Finden eines anderen.
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Kommentar:
"Vielleicht hat der Andere den Einen schon gefunden! 🤔😂 #SucheimDoppelpack"

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vom Tellerwäscher zu einem, der jetzt sogar schon Töpfe und mittelgroße Pfannen waschen darf.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Leute in meinem Alter sind bei Baby Nr. 2, und ich bin bei Drink Nr. 5.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, wie sehr ich es liebe, zu Hause zu sein und nichts zu tun.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, was ich später im Leben mal machen möchte: Pläne absagen.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Brauche ein Date mit Blicken, die so lüstern sind, dass Gott eine neue Sünde erfinden muss.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich brauche einfach einen Tag zwischen den Tagen… um mich vom Vortag zu erholen… und damit ich mich auf den kommenden Tag vorbereiten kann.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Name ist Elsa, wie in „Kartoffelsalat“.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich will einen dritten Haken, wenn die Nachricht verstanden wurde.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wenn der Sandwichtoaster ohne Gewalt zu geht, ist es kein Sandwich, sondern ein Crêpe.

23 Leute checken gerade 👀

Fremdwörter sind ja gar nicht das Problem. Aber ich find’s schlimm, wenn jemand nicht in der Lage ist, sich vernünftig zu ejakulieren.

12 Leute checken gerade 👀

Tipp, wie man am Besten ein Gespräch mit mir beginnt: Gar nicht.

5 Leute checken gerade 👀

Der Satz, der schon vielen geschadet hat, lautet „das hat noch niemandem geschadet“.

19 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine Jahreszeiten. Es gibt nur das Wassermelonen Halbjahr und das Kürbis Halbjahr.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Dinosaurier gewesen wäre, würde ich einfach meinen riesigen Schwanz nutzen, um den Asteroiden zurück ins All zu ballern.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich etwas Peinliches sage, lasse ich sofort etwas noch Peinlicheres folgen, damit alle das erste vergessen.

14 Leute checken gerade 👀

Ein großer Teil der Elternschaft besteht darin, so zu tun, als würde man nichts Seltsames riechen.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn sie dich nicht beachtet, klau ihr Handy, geh live und stell dich vor!

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie einen McDonald’s oder einen Burger King im Bau gesehen. Sie tauchen einfach auf.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe das Bad geputzt und ich bin mir zu 99% sicher, dass meine Kinder ihre Zahnpasta aus einer Kanone schießen.

Jemand aus 🇧🇹 hat gespeichert:

Es ist leicht frisch draußen. Ich muss aufpassen, dass die Brustwarzen nicht das Hemd aufschlitzen.

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Der Typ, der die Taschenlampe erfunden hat, hat mich durch einige dunkle Zeiten gebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher waren Nerds schlau. Heute reicht es, wenn man Star Wars mag und noch nie gebumst hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Menstruation.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Ich tue es, wenn du es tust“ sind die gefährlichsten Freundschaften.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn es donnert, weiß ich: Es ist Bud Spencer, der im Himmel Schellen verteilt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich starte einen YouTube-Kanal, auf dem ich auf Leute reagiere, die auf Leute reagieren, die auf Reaktionsvideos reagieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als ich sagte, du hättest ein „Serienmördergesicht“, hatte ich das als Kompliment gemeint: Du siehst aus, als wärst du sehr ehrgeizig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stell dir vor, du wärst ein Hahn und würdest wegen des Sonnenaufgangs völlig ausrasten.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Bienen hören so R’n’B und Soul, und Wespen, die Aggros, nonstop Techno.

Beliebt auf Telegram:

Ich werde nie über das Haus einer anderen Mutter urteilen, es sei denn natürlich, sie hat kleine Kinder und es ist makellos sauber.

Beliebt auf TikTok:

Wenn Sie Ihre Kinder noch nicht dazu gebracht haben, die Oma anzurufen, um sie zu bitten, bei Ihnen zu übernachten, haben Sie einen wichtigen Erziehungsfehler begangen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich habe einen IQ von 150. Nein wartet, es muss Blutdruck heißen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Nichts ist unmöglich? Dann schlag mal ne Drehtür zu!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Süßwarenhersteller schauen dir direkt in die Augen und behaupten, dass sie wissen, wie eine Banane schmeckt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Die Wochenenden fühlen sich mittlerweile an wie kurze Werbepausen in einem stressigen Film.

Gesehen bei LinkedIn:

Manchmal sehe ich meine Kinder an und denke: „Die habe ich miterschaffen“, und dann möchte ich mich für das entschuldigen, was ich auf die Welt losgelassen habe.

Gesehen bei Instagram:

Der April macht, was er will.

Geht gerade viral auf YouTube:

Hey, ich habe nachgedacht und finde, du solltest ab sofort für mich denken.

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