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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

Kurz vorm Beginn der Achterbahnfahrt dem Vordermann ein paar Schrauben reichen und sagen: „Hey, die sind grad aus Ihrem Sitz gefallen!“

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Dieser Anruf hätte eine Flaschenpost sein sollen, die ich nie gefunden habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die 90er Jahre waren eine Zeit der seligen Ignoranz, in der wir erwarteten, dass Rockstars mit Groupies schlafen würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünschte wirklich, die Leute würden aufhören zu denken, sie müssten morgens mit mir sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Natürlich habe ich eine Einkaufsliste geschrieben. Ich habe alles sorgfältig aufgeschrieben und sie dann vergessen, so wie meine Mutter es schon zu tun pflegte, und ihre Mutter vor ihr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Politiker regen sich immer nur dann auf, wenn es um sie selbst geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich verstehe nicht, warum Banken Stifte immer anketten. Wir vertrauen ihnen unser Geld an, aber sie können uns nicht einmal einen einzigen Stift anvertrauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Geld ist ja zum Glück nicht weg. Es ist nur woanders.

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

Dornröschen gab mir viel zu viel Hoffnung, dass es Zauber gibt, die einen jahrelang im Schlaf halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe eben eine handtellergroße Spinne an unserer Haustür gesehen. Und jetzt ist sie leider weg. Mehr dazu später im Brennpunkt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich war so stolz auf die Lösung. Leider passte sie nicht zum Problem.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich bin heute traurig. Kann mir bitte jeder ein hübsches Foto seiner Kreditkarte schicken, Vorder- und Rückseite?

Trendet auf TikTok:

Ich lerne den ganzen Tag die Minion-Sprache auf Duolingo, während meine Freundin zwei Jobs hat.

Gerade geteilt über Discord:

Täglich geht die Sonne auf, täglich weicht die Nacht dem Licht, alles siehst du einmal wieder, nur verliehenes Werkzeug nicht.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich werde anfangen, Frauen unaufgefordert Pizzabilder zu schicken.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich versuche mein Kindheitstrauma zu heilen, indem ich mir immer wieder Keksdosen kaufe, in denen wirklich Kekse sind und kein Flickzeug von Oma.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Deutsche trinken im Schnitt 150 Liter Kaffee pro Jahr. Nach der Rechnung wäre ich ein Doppel Deutscher.

Trendet auf Facebook:

Zum Glück habe ich nicht genug Freunde für eine Intervention.

Jetzt live auf Discord:

Beziehungen sind schön, weil man zu zweit vier Mittelfinger hat.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Lasagne“.

Ich habe es nicht nötig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.

Frecher, humorvoller Spruch über Toleranz und schlechten Umgangston.
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Kommentar:
"Genau, schlechtes Benehmen ist universell – es diskriminiert niemanden! 😄👎 #EinheitdurchUnhöflichkeit"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine hochgezogene Augenbraue. Die rote Karte einer Frau.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der große Stern auf Chinas Flagge ist eigentlich eine Bewertung.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nur noch ein paar Stunden blöd gucken, dann ist Feierabend.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Peppen Sie Ihren Arbeitstag auf, indem Sie Ihren Kaffee aus einem Flachmann trinken.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich finds komisch, wenn Männer Hüte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eines der enttäuschendsten Dinge in meinem Leben ist wohl, dass mein Sparschwein überhaupt nichts spart.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man reiche mir die Tür! Ich will gehen.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Leute sagen: „Es gibt keinen richtigen oder falschen Weg, etwas zu tun“, bis man es auf die falsche Weise tut.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Bitte lass sie nicht mehr zur Arbeit gehen.

20 Leute checken gerade 👀

Frauen vergessen nicht, Frauen warten.

22 Leute checken gerade 👀

Allein das Wissen, dass ich morgen aufstehen muss, ist schon ärgerlich, und es ist noch nicht einmal dunkel.

8 Leute checken gerade 👀

Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als ledige. Es kommt ihnen nur länger vor.

24 Leute checken gerade 👀

Der beste vierbeinige Freund des Menschen, ist das Bett, Lasst euch da nix anderes einreden!

24 Leute checken gerade 👀

Männer sind genauso kompliziert wie Frauen. Sie halten nur öfter mal die Schnauze, damit es nicht so auffällt!

8 Leute checken gerade 👀

Genauso, wie man Schnaps und Zigaretten nicht an Kinder verkauft, sollte man Laubbläser nicht an Rentner verkaufen.

5 Leute checken gerade 👀

Tut mit leid. Derzeit drehen sich alle freien Mitarbeiter auf ihren Bürostühlen. Bleiben Sie bitte in der Leitung.

14 Leute checken gerade 👀

Die Pflanzen-App sagt, dass ich meine Pflanze entweder zu viel oder zu wenig gegossen habe. Sehr hilfreich. Besten Dank!

12 Leute checken gerade 👀

Männer haben ihre fünf Minuten, Frauen ihre Tage.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Noch zwei Jahre Rot-Grün und Tiere können selber entscheiden, ob sie Löwe oder Wildschwein sind.

Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:

Politische Weisheit: Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Ich bin bei dem Teil der Ehe angelangt, bei dem man die Wäsche angeblich zu laut faltet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich rasiere mich nur oben. Wir haben unten kein Badezimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zurück in die Zukunft und chillen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du lächelst, fragt sich die ganze Welt, was mit dir los ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin auch manchmal hinterher nicht schlauer.

Jemand aus 🇿🇲 hat gespeichert:

Der Spaß an „Hoppe hoppe Reiter“ beginnt zwar als Baby, hört aber im ganzen Leben nie auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Typ, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Ruhe in Friedhof!

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Meine Superkraft ist, Bedauern in Geschwüre zu verwandeln.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wer hat das Geld erfunden? Und warum so wenig?

Macht Lärm auf WeChat:

Geben Sie sich Zeit, Ihre Wunden zu heilen. Ein paar Jahrzehnte sollten genügen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Möchte die grüßen, die grummelnd vor ihrem Kaffee sitzen und einfach nur starren.

Gesehen bei WeChat:

Das größte Problem am Home Office ist, dass man nach Hause möchte, obwohl man schon zu Hause ist.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich liebe Fleetwood Mac, aber „thunder only happens when it’s raining“ ist einfach falsch.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn ich mir das Baby, den Kinderstuhl und 10 Meter Umkreis so ansehe, kann ich nicht verstehen, weshalb noch niemand farblosen Babybrei erfunden hat.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ein Goldfisch zu sein muss toll sein. Alle sechs Sekunden ist man angenehm überrascht darüber, dass man in einem Schloss lebt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Früher war alles besser. Gestern war zum Beispiel Sonntag.

Frisch gepostet auf WeChat:

Stellen Sie sich vor, wie furchterregend Haie wären, wenn sie Halsketten aus unseren Zähnen tragen würden.

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