Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe es, wie Kaffee mich für 30 Minuten glauben lässt, ich hätte gute Laune.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieses ganze Jahr war wie „The Nightmare Before Christmas“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf dem Spielplatz gelernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so unmotiviert. Als Wein wäre ich ein Chardonnö.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wochenende ist dann, wenn die Maßeinheit von Stunden auf Liter geändert wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kennen Sie das wunderbare Gefühl, wenn Sie einen Ex-Partner treffen und er oder sie sieht furchtbar aus? Mein Ex genießt gerade dieses Gefühl.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist immer ärgerlich, wenn man von jemandem geweckt wird, der seinen Rasen mäht. Mäh‘ einfach um mich herum, man!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin froh, dass mein Bett nicht sprechen kann, denn es hat mich schon in einigen merkwürdigen Positionen gesehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt drei Arten von Menschen auf der Welt. Die ersten machen, die zweiten gucken zu und die dritten haben überhaupt gar keine Ahnung, was abgeht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich konnte früher noch Festnetznummern auswendig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.999

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Küchensex, denn das könnte deine einzige Chance sein, diesen Sommer Sex auf einer Insel zu haben.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Habe Basilikum gekauft. Überlege nun, ob ich ihn gleich wegwerfen soll, oder erst wie sonst üblich in einer Woche.

Macht Lärm auf YouTube:

Hirnzellen, Haarzellen und Hautzellen sterben die ganze Zeit, aber diese verdammten Fettzellen leben anscheinend unendlich.

Macht Lärm auf WeChat:

Niemand lernt Parkour schneller als ein Elternteil, das ein Kleinkind mit einem Filzstift verfolgt.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich muss dringend einkaufen. Habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Beliebt auf X:

Lesen gefährdet ihre Dummheit.

Geht gerade viral auf Discord:

All diese albernen Debatten in den sozialen Medien sind nur ein Trick, um von der Tatsache abzulenken, dass die Einkaufswagen jedes Jahr größer werden.

Gesichtet auf Twitch:

Ich bin keine Frau, die mit Make-up trainieren kann, ohne danach wie ein Salvador-Dali-Gemälde auszusehen. Ich weiß das jetzt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Hallo! Ich suche die Menschen, die gesagt haben, „ich werde immer für dich da sein“. Hat die vielleicht jemand gesehen?

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Das Ich, das Gutscheine ausschneidet, muss besser mit dem Ich, das in die Geschäfte geht, kommunizieren.

Ich habe es nicht nötig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.

Frecher, humorvoller Spruch über Toleranz und schlechten Umgangston.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Genau, schlechtes Benehmen ist universell – es diskriminiert niemanden! 😄👎 #EinheitdurchUnhöflichkeit"

, , , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Lieblings-Yogastellung ist die, bei der man ganz still liegt und nichts tut.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Home Alone“ und „Stirb langsam“ sind meine Top-Tipps für das Weihnachtsfest, und ich spreche nicht von Filmen.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Sohn und ich hatten heute Morgen viele interessante Gespräche. Warum ist die Sonne so heiß? Wie funktionieren Raketen? Warum es zu früh ist, so viele Fragen zu stellen.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe gerade ein Antibiotikum und ein Probiotikum eingenommen, und jetzt kämpft mein Körper mit sich selbst bis zum Tod!

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich jedes Videospiel kaufen kann, das mir gefällt, aber keine Zeit habe, es zu spielen.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Was man heute essen kann, sollte man nicht auf morgen verschieben.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

An dieser Stelle möchte ich dem Erfinder der Stretchjeans danken.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich stalke nicht. Ich schaue nur ab und zu mal nach dem Rechten.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nicht einschlafen können, obwohl man richtig müde ist und dann nicht aufstehen können, weil man richtig müde ist. Irgendwas läuft doch bei mir falsch!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Warum zwingen alle Introvertierte dazu, ihre Komfortzone zu verlassen, aber niemand zwingt Extrovertierte dazu, eine Weile den Mund zu halten?

5 Leute checken gerade 👀

Ich möchte so in Form sein, dass ich in meine Lieblingsjeans passe, aber nicht so sehr, dass mich die Leute bitten, ihnen beim Umzug zu helfen.

15 Leute checken gerade 👀

Habe mir gerade den Kopf gestoßen, aber leider hat es mir nicht mehr Verstand eingehaucht.

14 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf meiner Couch zu liegen, eine Arschbacke ausgekugelt.

5 Leute checken gerade 👀

Menschen, die im Einzelhandel arbeiten, sollten jedes Jahr zu Weihnachten einen oder zwei Kunden ohrfeigen dürfen, so als kleine Belohnung.

7 Leute checken gerade 👀

Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!

19 Leute checken gerade 👀

Hier hat gerade jemand gehupt, damit ich schneller ausparke. Jetzt bleiben wir halt beide hier und sehen, wer zuerst stirbt.

21 Leute checken gerade 👀

Zum Glück steht auf Weinflaschen nicht, für wie viel Personen die Portion gedacht ist.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Schlafrhythmus ist nicht einmal mehr ein Rhythmus. Eher so ein Freestyle.

8 Leute checken gerade 👀

Outlook am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub ist so ein bisschen wie eine vergessene digitale Brotdose zu öffnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.932

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir leben nicht in verrückten Zeiten, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher war Social Media: Zettel falten und im Unterricht weitergeben.

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man muss die Vögel respektieren, denn wer in Bäumen lebt, zahlt keine Grundsteuer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ihr schon hinter meinem Rücken redet, dann massiert mich doch wenigstens dabei!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.

Jemand aus 🇰🇲 hat gespeichert:

Ich brauch jemandem, der mir eine Strand-Therapie verschreibt.

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Ich werde immer genau in dem Moment daran erinnert, wie sehr ich als Mutter und Ehefrau gebraucht werde, wenn ich mich auf die Toilette setze.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Therapeut ist flauschig und läuft auf vier Pfoten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Keine Sorge man, wir können die tiefe und anhaltende Traurigkeit in deinen Augen später wahrscheinlich mit Photoshop entfernen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Die Benzinpreise sind so hoch, dass ich mit meinem Roomba zur Arbeit fahre.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem der Fleck auf meinem Arm entweder ein fragwürdiges Muttermal oder getrockneter Chips-Dip sein könnte.

Frisch gepostet auf X:

Ich habe diesem Mädchen gerade die Welt angeboten, also weiß ich nicht, wo der Rest von euch leben wird, aber hier kann es nicht sein.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Meine Eltern drohen immer noch damit, mich zur Adoption freizugeben.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Jede Nacht sitzt der Teufel an meinem Bett und bewundert sein Meisterwerk.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich will keinen Sport treiben, aber ich will Sport getrieben haben.

Jetzt live auf Reddit:

Früher dachte ich, mit 30 hat man sein Leben im Griff. Ich lache immer noch.

Frisch gepostet auf YouTube:

Warum sollte ich von zu Hause aus arbeiten, wenn ich nicht einmal auf der Arbeit arbeite?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Das Bankgewerbe hat mir unrealistische Erwartungen vermittelt, dass es in Ordnung ist, zu scheitern.

Gerade gelandet bei Threads:

Die Nacht war kurz, der Mond war voll, schon wieder Montag, ach wie toll.

© 2026

Zurück auf Los! ↑