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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Höhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee für die Menschheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Unglaublichste an James Bond ist, dass er jedes Hotelzimmer betreten kann und sofort weiß, wie man die Dusche benutzt.

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Das wichtigste Metall ist das Waffeleisen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Kinder haben heute Camping gespielt und meine Aufgabe war es, im Zelt zu bleiben und zu schlafen. Ich war noch nie so gut in einem Spiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Definiere Deutschland: Alle gucken grimmig in der Bahn. Nur ein Kind lacht. Mutter sagt: „Benimm dich!“ Kind guckt nun grimmig. Alles in Ordnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht.

Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

Der Kuchen ist mächtiger als das Schwert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist nicht leicht, Superwoman zu sein. Aber ich komme zurecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich schätze, das Beste daran, ein Zombie zu sein, ist, die Tanznummer zu „Thriller“ zu kennen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Wenn du mir sagst, dass ich mich ganz wie zu Hause fühlen soll, werde ich dich bitten, zu gehen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Mein Frühsport: Honigbrötchen essen, ohne dass es tropft.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ananas besteht zur 50% aus A.

Trendet auf Telegram:

Immer toll, wenn die Leute hupen, weil du nicht weiterfährst, wenn du Menschen die Straße überqueren lässt. Du hast Recht, Bruder, ich sollte diese vierköpfige Familie einfach auslöschen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mein Sohn fragte mich, ob ich jemals Halluzinationen hatte, was eine seltsame Frage ist, da ich keine Kinder habe.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Tut mir leid, dass ich absagen musste. Die Prophezeiung hat es so vorausgesagt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Schwangere Frauen lieben es, wenn du sie in der Öffentlichkeit ansprichst und fragst, ob es deins ist.

Frisch gepostet auf Messenger:

Bin mir fast sicher, die Nachbarin arbeitet beim BND. Nenne sie ab sofort Top-Sigrid.

Gesehen bei YouTube:

Immer wenn der Mensch anfängt, seine Zukunft zu planen, fällt im Hintergrund das Schicksal lachend vom Stuhl.

Beliebt auf Facebook:

Hatte heute meinen ersten multiplen Sarkasmus. Der Junge wusste, was zu tun ist.

Ich habe es nicht nötig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Frecher, humorvoller Spruch über Toleranz und schlechten Umgangston.

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Kommentar:
"Genau, schlechtes Benehmen ist universell – es diskriminiert niemanden! 😄👎 #EinheitdurchUnhöflichkeit"

Benehmen, Einstellung, Hautfarbe, Humor, Leute, mir, nicht, nötig, Religion, schlechtes, schlechtes Benehmen, sexuelle Einstellung, Toleranz, zu

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie ich sehe, steht der Dritte Weltkrieg wieder vor der Tür. Ich sollte besser Netflix kündigen und die Katze reinholen.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Leute drohen, vorbeizukommen. Jetzt muss ich 2 Jahre Hausarbeit in 30 Minuten erledigen.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Mutter hält mir einen Vortrag darüber, wie blöd Gaming ist, und strickt dann eine Woche lang Socken für ihre Katze.

Machen Sie es Ihren Partygästen unvergesslich, indem Sie ein CAPTCHA zum Spülen verlangen.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich schmeiß alles hin und werde Schiffskapitän. Man kann Leute rumkommandieren, bekommt Rabatt in Hafenbars und hat immer Brückentag.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Am besten schläft man, wenn einem die ganze Welt egal ist.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es mag verrückt klingen, aber einige von uns sind einfach nur nett und haben keine Hintergedanken.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

50 Shades of Single.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das nächste Mal, wenn ich einen weinenden Teenager sehe, gebe ich ihm eine Umarmung und sage ihm: „Ab hier wird’s nur noch schlimmer.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Man sollte die Arbeit früher verlassen dürfen, wenn man frisch verliebt ist.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn diese Teslas erst einmal gelernt haben, sich selbst anzuschließen, werden sie keinen von euch mehr brauchen.

22 Leute checken gerade 👀

Atmen reicht für heute völlig aus

18 Leute checken gerade 👀

Der wahre Flex besteht darin, die Frau zu werden, zu der er nicht zurückkehren kann.

21 Leute checken gerade 👀

Deutsche zwingen dich einen Kuchen ins Büro zu schleppen und nennen es „deine Geburtstagsfeier“.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn du gerne mit dir selbst sprichst, dann kannst du mir gerne eine Nachricht schicken.

22 Leute checken gerade 👀

Es sollte nur einen Oscar geben, der von Film zu Film weitergereicht wird wie der Gürtel eines Weltmeisters.

25 Leute checken gerade 👀

Heute Nacht habe ich mich summend neben eine Mücke gesetzt, damit sie nicht einschlafen konnte.

17 Leute checken gerade 👀

Nichts ist lustiger als zu sehen, wie wütend jemand wird, wenn er merkt, dass er einen nicht manipulieren kann.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 20 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit ändert.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Laut einer Umfrage leben Frauen mit ein bisschen Übergewicht länger als die Männer, die sie darauf hinweisen.

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Mir wurde gesagt, ich solle optimistischer sein, also habe ich beschlossen, dass Pommes nicht schlecht für mich sind.

Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

Früher habe ich meine Eltern angelogen, weil ich feiern wollte. Heute lüge ich Freunde an, weil ich das Haus nicht verlassen möchte.

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Ich, zum Drucker: „Hey, könntest du mir das ausdrucken?“ Drucker: „Klar, aber zuerst zeige ich dir alle Geräusche, die ich kann.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich einen wichtigen Brief schreibe, streue ich das Wort „hiermit“ über den ganzen Mist, als wäre es Käse.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie jemals ein System sehen, mit dem Sie schnell reich werden können, dann ist dahinter jemand, der versucht, durch Sie schnell reich zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Es gibt nichts Gefährlicheres als einen unwissenden Menschen, der sich für ein Genie hält.

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

1983 Mama zu mir: „Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!“ 2013 ich zu Mama: „Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!“

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Kennt ihr das, wenn ihr euch den perfekten Konter überlegt habt, der einfach Alle aus den Socken hauen wird, nur leider halt 3 Jahre zu spät?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Eine wichtige Frage, die sich die meisten Leute viel zu selten stellen ist: „Steh ich im Weg?“

Soeben entdeckt auf YouTube:

Heute lass ich die Tabletten mal weg. Mal gucken, was passiert.

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin so alt, ich hab Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Soeben entdeckt auf X:

Meine Witze sind wie eine U-Bahn. Unterirdisch, aber wenn du dich auf ihr Niveau begibst, nehmen sie dich mit.

Trendet auf Twitch:

Vergessen Sie das Markieren von Freunden, ich möchte nur meine Feinde markieren können.

Trendet auf Slack:

Immer toll, wenn die Leute hupen, weil du nicht weiterfährst, wenn du Menschen die Straße überqueren lässt. Du hast Recht, Bruder, ich sollte diese vierköpfige Familie einfach auslöschen.

Frisch gepostet auf Discord:

Es ist übrigens nicht schlimm, wenn man die Seminarlektüre nicht gelesen hat, solange man reinen Herzens ist.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

90 % des Debuggens besteht darin, sich in Zeitlupe der eigenen Dummheit bewusst zu werden.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Hiermit möchte ich mich bei allen 30-Jährigen entschuldigen, die ich als alt bezeichnet habe, als ich 18 war.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich verstehe vollkommen, warum Leonardo DiCaprio versucht, die Umwelt für künftige Generationen zu retten. Seine neue Freundin könnte dabei sein.

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Ich habe es nicht nötig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.

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