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Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hat jemand versucht, den alten Göttern einen Milliardär zu opfern?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebe Eltern, anstatt euren Kindern Chinesisch, Geige und Yoga beizubringen, solltet ihr es erst einmal mit „Bitte und Danke“ versuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn sich das Universum immer weiter ausdehnt, warum steigt dann meine Miete ständig?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Katze ist zweisprachig. Sie ignoriert mich sowohl auf Deutsch als auch auf Schwäbisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seit ich nur noch Bio-Obst kaufe, haben meine Fruchtfliegen richtig gesunde rote Bäckchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erziehung ist eigentlich ganz einfach. Sei selbst kein Arschloch, dann wird dein Kind auch keins.

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13. Dez., 2025

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Trendet auf X:

Ich hätte gern einen Papagei auf der Schulter, der den ganzen Tag, wenn er Leute sieht, sagt: Alter ernsthaft?

Gerade geteilt über Discord:

München hat die höchste Dichte an Akademiker:innen in Deutschland. Während des Oktoberfests hat die Stadt hingegen die dichtesten Akademiker:innen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Mein Lieblingstier bin ich, wenn meine Gefühle verletzt sind.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich strebe danach, die Art von Großeltern zu sein, die meine Enkel von einem Wolf im Nachthemd unterscheiden können.

Gerade geteilt über TikTok:

Käsekuchenverweigerer sind nur Aufmerksamkeitssucher.

Gesehen bei Instagram:

Ich frühstücke morgens allein für zwei.

Gerade geteilt über Snapchat:

Tage, ohne den Kopf missbilligend über mich selbst zu schütteln: Null!

Ich habe es verstanden, liebe Hähne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
🐓✨ "Guten Morgen, Hähne! Ich versuche es mal mit einem sanften Piepsen statt einem lauten Krähen. Vielleicht kommt das besser an? 😂"

Aufwachen, Hähne, Humor, Liebe, morgens, schreien, verstanden

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Arschkriechen ist nix für mich. Ich hab Angst im Dunkeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Glück ist wie furzen – erzwingst du es, kommt nur Scheiße raus!

Jemand aus 🇪🇬 hat kopiert:

Ich steige nur in Zeitlupe aus dem Pool und fahre mir dabei mit der Hand durch die Haare.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin für gleiche Bezahlung von Männern auf OnlyFans.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Dracula mir in den Hals beißen würde, käme Kaffee raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Möchte kurz alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es wird gesellschaftlich akzeptiert, mit einer Tüte Kacke herumzulaufen, solange man einen Hund dabei hat. Ansonsten eher nicht, habe ich festgestellt.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Facebook:

Die Wetter-App zeigt die Auf- und Untergangszeiten des Mondes an. Bin ich ein Werwolf, oder was?

Jetzt live auf Slack:

Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.

Macht Lärm auf Facebook:

Wenn dir einen Person Ü40 mit einem Knutschfleck auf der Brust begegnet, war das mit Sicherheit ein Saugnapf vom EKG.

Gesehen bei YouTube:

Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.

Gesehen bei YouTube:

„Hör auf zu filmen und genieß‘ den Moment“ fragt mich nach Videos von letzter Nacht.

Gerade gelandet bei Reddit:

Es gibt nur zwei Portionsgrößen für Kartoffelpüree: Bei weitem nicht genug (Nobelrestaurants) oder viel zu viel (alle anderen).

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Meine Frau hat mir eine Sporthose gekauft, als würde ich in die Küche rennen, um noch ein paar Chips zu holen.

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Ich habe es verstanden, liebe Hähne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.

Ich bin nicht eigenartig. Jedenfalls nicht in meiner Welt.

Ich weigere mich, das neue Jahr anzuerkennen, solange das alte nicht das Chaos aufräumt, das es angerichtet hat.

Ich bin zu 4% süß und zu 98% schlecht in Mathe.

Das können nicht dieselben Knie sein, die früher im Club in High Heels fast den Boden berührten.

Wo ein Wille ist, sollte kein Sofa sein.

Mädchen während ihrer Periode: Bleib weg von mir, ich brauche dich.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich bin ein Komiker, so wie eine Kartoffel eine Batterie ist.

Für Leute wie dich gibt es einen besonderen Platz in der Hölle (neben mir).

Warum nehmen heutzutage eigentlich soviele Eltern Fotos ihrer Kinder als Profilbild? Mein WhatsApp sieht aus, als würd ich mit ’ner Kita chatten…

Karma-Punkte bekomme ich heute dafür, dass ich nicht laut gesagt habe, was ich denke.

Meine Morgenroutine ist ganz simpel: Ich stehe auf und habe keinen Bock!

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ohne Käse wäre mein Leben sinnlos. Oder wie es in dem schönen Lied heißt: „Ain’t no sunshine when cheese gone!“

Es gibt nur zwei Portionsgrößen für Kartoffelpüree: Bei weitem nicht genug (Nobelrestaurants) oder viel zu viel (alle anderen).

Ich habe jetzt im Garten eine blaue Plane ausgebreitet. Ich will, dass es bei Google Maps so aussieht, als hätte ich einen Pool.

Trinke Kaffee mit mir, Kaffee, Kaffee den ganzen Tag. Trinke Kaffee mit mir, Weil der Kaffee uns glücklich macht.

Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stünde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

In Cartoons sieht es so aus, als wäre es keine große Sache, mit einer Heugabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin anderer Meinung.

SHEIN macht viel zu viel mit seiner App. Jedes Mal, wenn man sie öffnet, fühlt man sich wie in einem verdammten Casino.

Hunde können nicht sprechen, und jeder liebt sie. Zufall? Ich glaube nicht.

Danke an alle, die posten, dass es schneit. Die Selbsthilfegruppe „Menschen ohne Fenster“ ist euch sicher dankbar.

Ein Mann wird dich anflehen, ihn zurückzunehmen, nur um sich dann 5 Tage und 24 Minuten lang richtig zu verhalten.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Sie sagte, sie liebe meine Persönlichkeit, aber ich war betrunken und kann mich nicht mehr erinnern, welche ich anhatte.

Thermomix-Besitzer haben nie Zeit – außer, um dir stundenlang von ihrem letzten Rezept zu erzählen.

Ich mag das neue iPhone. Es hat eine separate Kamera für jedes meiner Kinns.

Ich kann eingewachsene Haare verstehen. Auch ich habe die Welt gesehen und würde gerne dorthin zurückkehren, wo ich herkomme.

Wer Frauen versteht, der kann auch Holz schweißen.

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Ich habe es verstanden, liebe Hähne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.

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