Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇷 hat geteilt:

Ungepflegte Männer reden darüber, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie mir ein Kompliment machen, beschlägt meine Brille.

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Wenn mein Azubi noch einmal „oh Gott“ sagt, wird er ihn treffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie müssen einen Geschirrspüler mit einem Fenster erfinden. Ich muss wissen, was da drinnen los ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ihr mal Hilfe braucht, stehe ich euch gerne ratlos zur Seite.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als ich sagte, Sie sähen „umwerfend“ aus, meinte ich das nicht im positiven Sinne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schatz, alles okay? Du hast heute kaum über die Schrecken des Lebens gesprochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe nie wirklich an das Schicksal geglaubt, bis der einzige verfügbare Parkplatz an meinem Fitnessstudio beim angrenzenden Burger King war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Drei Dinge kann ein Mensch von Geburt an: Schreien, scheißen und fressen. Und manche lernen ihr Leben lang nichts dazu!

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Ich kann es kaum erwarten, dass mein Mann sieht, was er allen zu Weihnachten geschenkt hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.593

Lustige Sprüche Bilder

20.945

Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

4.003

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Discord:

Weihnachtsbeleuchtung: Das Einzige, was noch heller in der Birne ist als ich.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Mein Körper realisiert nicht, dass Alkohol und fehlender Schlaf einem nichts anhaben, wenn man ein reines Herz und eine wunderbare Zeit mit seinen Freunden hatte.

Gesehen bei Messenger:

Unangenehme Telefonate sollte man immer mit „Ich muss auflegen, die Schaukel wird frei“ beenden.

Gerade geteilt über Twitch:

Die heißesten Frauen kommen in dein Leben, wenn du nur noch 32 Euro hast.

Trendet auf Instagram:

Wenn man sich „Kevin – Allein zu Haus“ rückwärts ansieht, ist es eine liebevolle Geschichte über ein Kind, das zwei Männer heilt, die grausam verprügelt wurden.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Mein Mann fragte mich, ob ich heute etwas Lustiges unternehmen wolle, also ließ ich ihn mit den Kindern zu Hause.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

Frisch gepostet auf YouTube:

Das größte Kompliment ist, wenn jemand nach deinem Rezept fragt, und das größte Ego, wenn du sagst, dass es keins gibt.

Gerade geteilt über Slack:

Sellerie ist nichts als eine deprimierende, grüne Wasserwaffel.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch bis zu meinem Geburtsjahr scrollen.

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauchte nur Hilfe, um aus meiner Skinny Jeans herauszukommen.

Bild speichern ↓

Kommentar:
Wenn die Skinny Jeans mehr festhält als ein Beziehungsstatus! 😅👖💔

, , , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Prüfung war so spannend, dass ich sie nächstes Semester gleich nochmal schreibe.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich finde es war jetzt lange genug Montag!

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Willkommen im Haus deiner Eltern, wo das Wifi-Passwort fEtbqP2LVp3U6Hkh lautet

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Profi-Tipp: Wenn Sie sich online für etwas anmelden, geben Sie den Namen der Website als Ihren zweiten Vornamen an. Wenn Sie dann Spam-Mails erhalten, wissen Sie, wer Ihre Daten verkauft hat.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alles, was ich über den Wendler weiß, hab ich gegen meinen Willen gelernt.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du kannst nicht jeden glücklich machen. Du bist weder Schokolade, noch das Team-Meeting, dass gecancelt wurde.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich fühle mich schrecklich, dass ich mich zurückgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich kenne die wichtigsten Kommaregeln: Komma her. Komma klar. Komma runter.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin alibisexuell. Ich fühle mich zu jedem hingezogen, der sagt, dass er zum Tatzeitpunkt mit mir unterwegs war.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tage, ohne den Kopf missbilligend über mich selbst zu schütteln: Null!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Hör auf, von allen gemocht werden zu wollen. Du magst ja auch nicht jeden.

5 Leute checken gerade 👀

Überstunden-Studie: Jeder dritte Angestellte arbeitet in seiner Karriere ein Jahr lang ohne Bezahlung. Mütter so: LOL.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu müde für diese Woche.

19 Leute checken gerade 👀

Der nächste Mann, der mich anspricht, wird den Göttern für eine reiche Ernte geopfert werden.

5 Leute checken gerade 👀

Hätte ich früher mit meinen Eltern so gesprochen wie die Kinder heutzutage, wäre ich jetzt nicht mehr hier, um das zu posten.

12 Leute checken gerade 👀

Aus dem Ruder laufen ist auch Sport.

18 Leute checken gerade 👀

Arbeiten? Schon wieder? Das habe ich doch gestern erst gemacht!

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal möchte man so still auf einer Wiese sitzen, dass die Blumen denken: „Sie ist eine von uns.“

19 Leute checken gerade 👀

Menschen in Fantasy-Romanen lieben es, Brot und Hartkäse aus ihrem Rucksack zu nehmen.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich alleine bin, bin ich nie schlecht gelaunt. Also an mir kann es nicht liegen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.593

Lustige Sprüche Bilder

20.945

Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

4.207

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇲 hat gebookmarked:

Mein größter Märchenheld ist Dornröschen, weil sie den Traum lebt und einfach mal 100 Jahre durchschlafen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute wissen, dass es jetzt ernst wird.

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

Ich habe immer ein Messer bei mir, weil ich Kuchen liebe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe für den Mülleimer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich esse Kuchen, weil irgendwo jemand Geburtstag hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du weißt, dass das Nickerchen gut ist, wenn es Spuren hinterlässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Entschuldige bitte, wenn ich dich beleidigt habe. Und wenn ich es noch nicht getan habe, warte einfach ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Deutschland: Wo man im Supermarkt mehr Auswahl an Brot hat als an Obst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich parallel einparke, stelle ich das Radio leiser, damit ich höre, wie mein Auto gegen die Stoßstange des anderen Autos knirscht.

Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:

Ich bin dafür, dass man manchen Menschen ein “Außer Betrieb“ Schild auf die Stirn kleben sollte. So als Warnhinweis.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Meteorologe: „Es wird noch heißer werden.“ Ich, in Flammen: „Was?“

Trendet auf Threads:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen einmal durch.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Als ich Vater wurde, wurde ich zum Umweltschützer. Jetzt mache ich überall nur noch das Licht aus und schreie Leute an, die Energie verschwenden.

Trendet auf X:

Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

Trendet auf Facebook:

Ich bin heute schon wieder so nah am Kaffee gebaut.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Meine Mutter hat einen medizinischen Podcast, in dem sie ihre Beschwerden selbst diagnostiziert. Er heißt „Sprachnachricht“ und läuft jeden Morgen ab 9 Uhr.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bin zwar kein religiöser Mensch, aber ich spreche immer ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Gesichtet auf WeChat:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur Dicker.

Beliebt auf TikTok:

Hinweis an meine Kollegen: Wenn es in eine Mail passt, ruft mich bitte nicht an.

Trendet auf Facebook:

Niemand wird dir das sagen, aber das Geheimnis, auf Fotos heiß auszusehen, ist, im echten Leben heiß auszusehen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑