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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann einen Eiswürfel nur durch bloßes Anstarren schmelzen lassen. Es dauert zwar etwas, aber ich kann es.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich glaube, mein Vater hat mit seinem Niesen gerade ein kleines Dorf ausgelöscht.

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Seien Sie nicht so kritisch gegenüber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstört haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt Menschen, die wissen nichts gut, aber alles besser.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie sage ich jemandem respektvoll, dass er auf einen Scheiterhaufen gehört?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Handys sind wild… wir sitzen wirklich den ganzen Tag herum und drücken auf Glas.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tut mir leid, Mama, ich kann nicht nach draußen gehen, ich bin hässlich.

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Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn ich noch einmal den nervigen Carglass Slogan höre, zerschlage ich alle Autoscheiben.

Gerade gelandet bei TikTok:

Den Ursprung aller Arschlöcher nennt man Uranus.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich kann wirklich nichts dafür. Ich bin eben super

Gerade gelandet bei Reddit:

Jedes achte Kind wurde in einem IKEA Bett gezeugt, bei jedem Fünften fehlte eine Schraube. Und jetzt kleben sie auf der Straße.

Gesichtet auf Slack:

Reverse Girlcow, weil ich betrunken bin.

Gerade geteilt über LinkedIn:

LinkedIn ist wie Tinder rückwärts, da schreiben hübsche Mädels irgendwelche Nerds an und werden von denen gnadenlos ignoriert.

Geht gerade viral auf Messenger:

Die Deinstallation von Instagram kann Ihren IQ um 10 % erhöhen.

Ich habe gerade gekocht. Es gibt „Musste weg“ mit „War noch gut“ und „Ging gerade noch“.

vor 12 Monaten

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Kommentar:
"Mein Lieblingsgericht! 🤣🍽️ #Küchenkreationen"

Essen, gekocht, Ging gerade noch, Humor, Küche, Musste weg, War noch gut, Weg

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles nur noch viel schlimmer macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kann mir mal bitte jemand das Wasser reichen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe den schweren Entschluss gefasst, mein Tamagotchi einschläfern zu lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hallo Taxi, einmal nach Freitag bitte. Geld spielt keine Rolle!

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

Gesegnet ist derjenige, der vor dem schnarchenden Partner einschlafen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher konnte man mit dem Schlüpfer der Frauen das Fahrrad reinigen. Heute reicht er gerade noch so für die Klingel.

Jemand aus 🇱🇷 hat kopiert:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich nicht denken muss.

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Gerade gelandet bei Slack:

Tipp für die Mittagspause: Stehe auf, strecke dich, fahre zum Flughafen und fliege in die Karibik.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich habe immer noch die Hoffnung, dass diese aufdringlichen Gedanken nur Bauchgase sind.

Soeben entdeckt auf Discord:

Das Leben, die Klassenarbeit für die du nicht gelernt hast.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich bin zwar nicht die hellste Torte auf der Kerze, aber ich bin hübsch, und das reicht.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Woran ich erkenne, dass ich älter werde: Ich kenne die Charts nicht, ich kenne die „Bands“ nicht, ich mag die Songs nicht und es macht mir nichts aus.

Beliebt auf Facebook:

Wenn Fett wirklich ein Geschmacksträger ist, dann bin ich vermutlich ziemlich lecker.

Gesehen bei X:

Tagsüber müde, nachts wach und immer auf Nahrungssuche. Ich bin ein Waschbär.

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Ich habe gerade gekocht. Es gibt „Musste weg“ mit „War noch gut“ und „Ging gerade noch“.

Ich bin so alt, ich musste mein Navi noch vom Beifahrer auseinanderfalten lassen.

Manchmal ist das Leben wie Durchfall. Scheisse, aber es läuft.

Lehrer in Amerika dürfen Waffen tragen. In Deutschland müssen sie weiter mit dem Schlüsselbund werfen.

Stellen Sie sich vor, wie organisiert der erste Mensch gewesen sein muss, der ein Rezept aufgeschrieben hat.

Bist du die Kupplung, denn ich will dich kommen lassen?

Ich wollte mein „Müde“ in Kaffee ertränken, aber das Biest kann schwimmen.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Willkommen in der Realität. Darf ich dich ein wenig herumführen?

Wenn ich das Wort „Horror“ höre, denke ich zuerst an Rechnungen und nicht an Halloween.

Bevor ich ohnmächtig werde, flüstere ich dem Sanitäter zu: Rette mich, aber nicht so sehr, dass ich morgen zur Arbeit gehen muss.

Der Mensch ist nicht nur zum Arbeiten geboren. Manchmal sollten wir auch einfach mal stinkfaul den Tag genießen!

Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Wir leben in einer Welt, in der Nahrung voller Chemie, aber die Kosmetik voller Avocado, Honig und Vitamine ist.

Vergleiche dich nicht mit anderen. Jeder ist besser als du.

Wenn Gott eine Tür schließt, öffnet er ein Fenster. Leider aber sitzen wir in einem U-Boot.

Ein Fitbit ist nur ein Tamagotchi, aber die Kreatur, die man am Leben erhalten muss, ist man selbst.

Ich hege nicht nur einen Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange Zeit spazieren.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Wenn Sie ein Mann sind und sich nicht wohl fühlen oder gerade eine schwere Zeit durchmachen, denken Sie einfach daran, dass es niemanden interessiert.

Frohe Weihnachten und viel Erfolg beim Aufstehen nach dem Essen!

Das Wunderbare an Schnee ist vor allem, dass mit ihm dein Garten genauso gut aussieht wie der deines Nachbarn.

„Hör auf dein Herz“, flüstere ich, während ich mir das nächste Stück Kuchen auf den Teller lade.

Je klüger wir die KI machen, desto weniger wird sie unsere Jobs machen wollen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.

Ich bin nie wütender auf mich, als wenn ich feststelle, dass ich aus Versehen parfümierte Müllsäcke gekauft habe.

Eine Ehe bedeutet, den Ehepartner glücklich zu sehen und sich zu fragen, ob das daran liegt, dass er über deinen Tod fantasiert.

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

Ich werde eine Petition starten, um das Falten von Spannbettlaken in die Olympiade aufzunehmen.

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Ich habe gerade gekocht. Es gibt „Musste weg“ mit „War noch gut“ und „Ging gerade noch“.

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